泣きながら目が覚めた。
夢の中は子供たちがまだまだ小さい時だった。
わたしはご飯を作ることをやめる
なんて言う日がない毎日で
でも、作りたくないんやけど
そうは言っても
ぱぱっとご飯はできてしまうもので、
ハンバーグを焼いてたら
コンロの高さにも満たない
下の子がすごい笑って
コンロの周りにちょろちょろと
やってきた。
危ないから離れなさいって
私は必死にこどもを
引っ張ったり手で避けたりしてる
それでもバタバタと
目が無くなるほど大笑いして
イタズラをするように
足をばたつかせながら
コンロの周りではしゃいでいる。
程なくご飯ができて
ご飯を盛り付けたわたしは
振り返って
今度はすねの高さにも満たない
ちっちゃなテーブルに
配膳している。
避けろと言われても
大笑いで戯ける下の子をみて
これまた小さな手を叩いて
笑っている上の子がいる。
わたしは、
小さな小さなエリアで
小さな小さな命を
右も左もわからず
頼るところも、十分なスキルもないまま
がむしゃらに育てていた。
いつでも天真爛漫に自由奔放に
時にお姉ちゃんの真似ばかりしている下の子
お姉ちゃんってすごいもので
たった2歳の歳の差でありながら
ちゃんと妹を見守っている眼差しは
小さなお母さんみたいで
優しい笑顔で戯ける娘が夢の中にもいた。
わたしは子供のことしか見えてなくて
でも、子供たちは体全部で
笑い転げていて
私はしあわせを感じて生きていた。
その風景が、とてもリアルで
私はもう、若い頃の私じゃなくて
お母さんなんや！って改めて強く思い出した。
娘たちが親離れしてから
しつこく構うことも無くなったし、
わたしは子育ても終わって
すっかり『私に還る』ことに夢中になりすぎてた。
声をあげて泣きながら目が覚めた。
どんな意味があったんだろ？？？
リアルにその頃のわたしは
子供たちの心地よさを
第一優先に育ててきた。
髪の手入れや衣服の着心地
退屈させない
言葉遣いやお肌のお手入れ
寒暖差のストレスを与えない
ジャンクなものをなるべく食べさせない
気分で怒らない
ママ友と公園に行っても
子供達と遊ぶことに必死で
ママ友と話す時間もほとんどなかった
過保護だと笑う人もいたけれど
わたしの子供はこの子たちで
この子達はわたしを頼りに生きている。
一生懸命生きていた。
子供のためと思っていたけど、
わたしの中の母性をしっかりと発揮できた
その私はちゃんと今の私の要素でもあると
会いにきてくれたようにおもう。
歳を重ねて、
体が思うようにうごかなくなってきて
不安になる日も多くなってきていたけど
今日からまた落ち着いて
私の使命を生きようと思う。
おそらく昨日は
両極端な日々を送る2人の友達から連絡があって
ひとりは
自由に外国一人旅をしている友達
もうひとりは
地元に生まれ地元に育ち地元のスーパーで働く子がこの度おばあちゃんになると言うエピソード
2人の話を聞いて
私も何か思うところがあったんだろう。。
幼い頃の娘たちを必死に育んでいた私が
しあわせに満ちていたのが印象的で
なんか今日から少しまた変わりそう。
