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Always aside you


アメブロへカムバックしました。


東方神起とSHINeeと、愛するニャンコが心の糧。


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こんばんは


恐ろしいことに、これが今年初めての投稿となりました


あけましておめでとうございます



…なんて言ってる場合ではないのです

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keyちゃんが、ついに行ってしまいましたね


「いつか来る」と思っていたその日を
また今日も迎えることになりました


これまで何人ものアイドルが見送られていくのを他人事として見ていたけれど、
自分が長年追いかけてきたアイドルがそこにいて、同じように見送られているのを見るのは…
なんだかすごく不思議な気持ちです


オニュの時にも、おんなじ事を感じました



keyちゃんのボウズ頭は昨年から見慣れていたので、
思ってたよりはスッって受け入れられましたけど

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…お似合いだわ拍手


最後のご挨拶も、keyちゃんらしくて良かったな
自分で言ったことで自分で爆笑しちゃうとことか、
ほんとkeyちゃんらしくて大好き

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…リパケアルバム、
今日の仕事帰りにダウンロードして
電車の中で早速聞きました


FACEは、贔屓目なく本当に名盤だと思います
This Lifeとか特に大好きで、
歌詞がもう…keyちゃんの優しさが溢れ出ていて
聞くたびにホワッと温かい気持ちになれる


でもね、今回のリパケで追加されたI wanna beも…
おんなじくらいに温かさが詰まっていて
電車の中で聞いてる時、
寂しさを全然感じなかったんです

むしろ、ほわーって幸せな気持ちになって
マスクの中で自然と笑顔になってる自分がいました


ふっしぎ

ほんと不思議だわ
keyちゃんのかける魔法にかかったみたい


늘 너의 안에 I wanna be
いつも君の中に I wanna be

외로울 때는 날 떠올리길
寂しい時には僕を思い出して


(私の空耳かも知れないけど
とちゅう、女の子の声でBling Bling♪って合の手を入れてるの、
たとえ大きな意味はなかったとしても
何とも言えず…キュンってする)

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この日本語の手紙も
心が詰まっていてジーンとしたんだよね…

文字の一つ一つを、
(例え何かを見ながら書いたにしても)
すごく丁寧に書いてるのが伝わってくる

内容も素敵だけど、この文字を見てるだけでも
じゅうぶんに気持ちは伝わります

これも、オニュの時に感じたのと同じだね


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すっっごくいいお顔おねがい


keyちゃんのことだから、
これから向かう場所でもすぐにみんなの人気者になって
周りの人をたくさん笑顔にするんだろーな



私、I wanna beをコンサートで聞くのを
新しい目標の一つにするからね

それまで待ってるからね


keyちゃんも元気で、
ちょっとの"寄り道"の時間を楽しく過ごしてきてね


健康には気をつけて
いってらっしゃい

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こんにちは


なかなか、ここにも来られないまま今年が終わろうとしています


あまりたくさん書けなかったけれど、
ここで更新するたびに
足を運んでくださった方がいたこと
いいねを押してくださった方がいたこと

なかなかSNSでの交流が出来ていない中でも
そんな方々がいてくださったことが
本当に嬉しかったです
ありがとうございました


昨年よりは、
穏やかな気持ちで年を越せそうな自分がいます

それが果たして良いことなのか、
何だかちょっぴり寂しい気もするけれど
悪いことではないと思う


今年は外来へ異動したこともあり、
年末年始はお休みが頂けていて
物理的にもゆったりと過ごせそうです


インスタにも書いたけど、
ほんとに健康がいちばん

家族で無事に年越しができることは
今年はいつも以上に感慨深いです


皆さまも
よいお年をお迎えくださいね



追伸:
整理してたら出てきた1年前のジョンコンのペンライト…

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…まだ普通について何か泣きそうになった



ではでは
また来年 お会いしましょうニコニコ


こんばんは



あれから1年経つんだ、と
実感することの多い毎日を過ごしています



先週の土曜日
東方神起の京セラ公演に行ってきました


1年前、
ジョンが亡くなった直後にも
東方神起のコンサートに行きました

まだ全然
感情の整理がついていなかったあの時よりは
ずっと落ち着いて見られたし
楽しめたし

でもやっぱり
最後のweepの歌詞を聞いた時には
ボロボロ泣けてきたりして

自分の中の変わった部分と
何にも変わっていない部分とを改めて実感しました



今朝、その東方神起のコンサートでベースを担当しておられた鈴木さんが
インスタで
ジョンのことに触れておられるのを見ました



…ああ、
あのコンサートでジョンのことを想っていたのは
自分だけではなかったのだと
この文章を読んで思ったし、
「私も週末のコンサート行きました」
「I love youを聞いた時 ジョンを思い浮かべました」
などというコメントがたくさん寄せられているのを見て
心の中で少しホッとしました


自分だけじゃない、ということが
こんなにも安心するものかと思いました


ジョンのことに関しては
自分の気持ちにだけ正直にいよう、
ずっとそう思っていたのに




ジョンのことを想わない朝は
この1年、1日もありませんでした


毎朝、
勤務先の病院に向かう道程で
必ずジョンのことを考えます

その度に胸が詰まります

考えなければ
そんな思いもしなくて良いのに
考えない日は無くって

病院の扉を開けるその瞬間に
エイっと気持ちを切り替える、
それが私の毎朝の日課になっています

馬鹿みたいだけど
ほんとの話です



ジョンの命日が近付くにつれ
心がどんどん弱気になっていくのがわかって
ここ最近 不安な日を過ごしていました


こんな気持ちになっているのは自分だけじゃない、
今朝 そう思ってホッとしたのも
そんな弱気からくるものかも知れません



今日はコエックスで
빛이나 예술제が開催されていますね


ソダムヌナ(ジョンのお姉さん)が
挨拶をされている動画を見見ました

たくさんの"빛이나"がデザインされたポスターたちが
飾られているのも見ました
(芸術家のタマゴたちがデザインしたものなのかしら?
どのデザインもとても素敵ですね)

今日はあのアティウム前の空間に
ジョンの過去の作品が飾られたり
MVも流れていると知りました

SHINeeのメンバーも
イベントに訪れたと…


私の 情報用のツイアカにも
そんな情報が次々と流れてきて
いつになくタイムラインが賑やかなことが
なんだか皮肉な気もしました


私はまだまだ
そういった空間にリアルタイムでは
行けそうにありません

빛이나の事務所にも、
まだまだ気持ち的に行けそうにもありません


まだまだ まだまだ苦しくて
きっとそういった「現実」と対面する勇気が無いのだと思います


でも心の底では
同じ気持ちを持った人と
感情を共有したいし

少しでも所縁のある空間で
ジョンのことだけを想って時を過ごしたい

そんな気持ちもあって


自分はつくづく我儘だなあ、と思うのです




今日 花を買って帰ってきたら
何で?
と母親に聞かれました

明日が命日やから、
と答えたら

あぁ あの自殺した人?、と…


その言い方にはグサッと来たけれど
母親は別に悪くないし
世間的な認識も きっとそうでしょう
誰も悪くない

誰かに
ジョンのことを想って欲しい
だなんて
それこそ我儘だと思う

少しでも母親にイラついた自分が
情けなく感じました



そんな私の今の心境を
ここに残しておくべきかは分からないけど、
誰かに聞いてもらいたくて
(それもまた我儘ですね)
つらつらと書き綴りました



明日、自分がどんな気持ちになるか
とても不安だけれど
明日もきっといつものように
ジョンのことを考えながら仕事に向かうでしょう


出来る限り静かに
穏やかに

いつものように
ジョンを想いながら1日を過ごしたいです

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