こんばんは
実感することの多い毎日を過ごしています
先週の土曜日
東方神起の京セラ公演に行ってきました
1年前、
ジョンが亡くなった直後にも
東方神起のコンサートに行きました
まだ全然
感情の整理がついていなかったあの時よりは
ずっと落ち着いて見られたし
楽しめたし
でもやっぱり
最後のweepの歌詞を聞いた時には
ボロボロ泣けてきたりして
自分の中の変わった部分と
何にも変わっていない部分とを改めて実感しました
今朝、その東方神起のコンサートでベースを担当しておられた鈴木さんが
インスタで
ジョンのことに触れておられるのを見ました
…ああ、
あのコンサートでジョンのことを想っていたのは
自分だけではなかったのだと
この文章を読んで思ったし、
「私も週末のコンサート行きました」
「I love youを聞いた時 ジョンを思い浮かべました」
などというコメントがたくさん寄せられているのを見て
心の中で少しホッとしました
自分だけじゃない、ということが
こんなにも安心するものかと思いました
ジョンのことに関しては
自分の気持ちにだけ正直にいよう、
ずっとそう思っていたのに
ジョンのことを想わない朝は
この1年、1日もありませんでした
毎朝、
勤務先の病院に向かう道程で
必ずジョンのことを考えます
その度に胸が詰まります
考えなければ
そんな思いもしなくて良いのに
考えない日は無くって
病院の扉を開けるその瞬間に
エイっと気持ちを切り替える、
それが私の毎朝の日課になっています
馬鹿みたいだけど
ほんとの話です
ジョンの命日が近付くにつれ
心がどんどん弱気になっていくのがわかって
ここ最近 不安な日を過ごしていました
こんな気持ちになっているのは自分だけじゃない、
今朝 そう思ってホッとしたのも
そんな弱気からくるものかも知れません
今日はコエックスで
빛이나 예술제が開催されていますね
ソダムヌナ(ジョンのお姉さん)が
挨拶をされている動画を見見ました
たくさんの"빛이나"がデザインされたポスターたちが
飾られているのも見ました
(芸術家のタマゴたちがデザインしたものなのかしら？
どのデザインもとても素敵ですね)
今日はあのアティウム前の空間に
ジョンの過去の作品が飾られたり
MVも流れていると知りました
SHINeeのメンバーも
イベントに訪れたと…
私の 情報用のツイアカにも
そんな情報が次々と流れてきて
いつになくタイムラインが賑やかなことが
なんだか皮肉な気もしました
私はまだまだ
そういった空間にリアルタイムでは
行けそうにありません
빛이나の事務所にも、
まだまだ気持ち的に行けそうにもありません
まだまだ まだまだ苦しくて
きっとそういった「現実」と対面する勇気が無いのだと思います
でも心の底では
同じ気持ちを持った人と
感情を共有したいし
少しでも所縁のある空間で
ジョンのことだけを想って時を過ごしたい
そんな気持ちもあって
自分はつくづく我儘だなあ、と思うのです
今日 花を買って帰ってきたら
何で？
と母親に聞かれました
明日が命日やから、
と答えたら
あぁ あの自殺した人？、と…
その言い方にはグサッと来たけれど
母親は別に悪くないし
世間的な認識も きっとそうでしょう
誰も悪くない
誰かに
ジョンのことを想って欲しい
だなんて
それこそ我儘だと思う
少しでも母親にイラついた自分が
情けなく感じました
そんな私の今の心境を
ここに残しておくべきかは分からないけど、
誰かに聞いてもらいたくて
(それもまた我儘ですね)
つらつらと書き綴りました
明日、自分がどんな気持ちになるか
とても不安だけれど
明日もきっといつものように
ジョンのことを考えながら仕事に向かうでしょう
出来る限り静かに
穏やかに
いつものように
ジョンを想いながら1日を過ごしたいです
