麦粒腫？霰粒腫？
どーも、オータ・ユミです。
暇なので、更新してみようかなー、と（笑）。
「ものもらい」って、昨日、ウチの店長に通じなかったんですよ。
で、何でかな？と思ったら、どうやら関西では「めばちこ」と言うらしくて。
私は元々「めいぼ」と呼んでたんだけど、周りがよく「ものもらい」と言うから、それが正しい呼び名だと思って、最近はそう呼んでたんですけど。
ちなみに「めいぼ」は京都、「ものもらい」は関東、「めばちこ」は関西での呼び名らしいですよー。
正確には「麦粒腫（ばくりゅうしゅ）」と言う病名らしいんですが、「霰粒腫（さんりゅうしゅ）」と言うのもあるらしく、こっちは自然治癒では治らないようで。
これはどっちなのか、眼科に行かないと解りませんよねー。
“霰粒腫では、通常痛みや痒みを伴わない”って調べたら書いてたしなー、私、普通に麦粒腫と思っていいのかなー、と勝手に思ってます。
昨日よりは確実に痒みが無いんですよねー。
昨日はほんと痒い時は尋常じゃない痒さだったんで。
で、腫れもちょっとひいてるように見えるし。
私の予定では、明後日あたりには治るんじゃないかな、と（笑）。
今年ももう終わりですね。
もう2010年かー。
そう言えば、最近フジファブリックの志村さん亡くなったらしいですね。
私、全然フジファブリックよく知らないんだけど。
なんか、畑利樹さんがサポートドラマーやってたような？じゃなかったっけ？
「死因不明らしいよー。なんでなんでー？」
みたいに昨日職場のコが言ってたんですけど。
って、“なんでなんで”とか書いたら、RADWIMPSの「おしゃかしゃま」思い出してきちゃった（笑）。
まぁ、RADWIMSもよく分からないんだけど、何故か「おしゃかしゃま」だけは好きって言う。
で。
「死因不明だから～」って、言ってたんですけど、志村さんを全く知らない私にとっては、「そりゃ、薬だろ。」とか思っちゃって。
いや、絶対そうゆう事やらないような人なのかもしれないし、どうゆう人物か全然知らない立場で、憶測の範囲で喋って、凄く軽率だったかな、とは思って反省はしてるんですけど。
だって、解剖したのに死因不明って中々、珍しいんじゃないですか？
もし、薬でも「薬です。」って公表出来ないんじゃないかな、とか考えたりして。
まぁ、分からないんですけど。
まぁ、違うでしょうけど。
私が原因不明に死んだら、絶対、「ジャンキーだから。」で片付けられそうですけどね。
私が死んだら、私の可愛いギター達の行き先が心配です。
取り敢えず、fenderのジャズマスだけは行き先が決まってて（笑）。
「私が死んだら、このヒトに持ってて欲しい、みたいな。」
そのヒト、ギター弾けないけど。
一応、本人にも言ってあるんだけど。
１番心配なのは、DRSですねぇ。
もうこいつは道連れにして、棺に入れて欲しいんですけど。
「私と一緒に死んでくれ！」みたいな（笑）。
ギターって金属も入ってるし、多分、棺には入れちゃダメなんだろーな、、、。
入れれとしても、アームとかブリッジとか、そうゆう金属部だけ残っちゃうし。
それ、なんかDRSが可愛いそう、、、。
あ、だったら、私の遺骨を擦って粉にして、ｆホールに詰めて、固めて欲しい（笑）。
もうめちゃくちゃだな、私（笑）。
それ、もはやセミアコじゃないし（笑）。
誰かが引き取るなら、それでもいいけど、一応、私のDRS弾く時は、私を偲んで涙の一粒ぐらい流して欲しいです（笑）。
あとのギターは、実家に置いといてくれればいいかな、と。
まぁ、それはいいとして（笑）。
今年は沢山のヒト、特にミュージシャンが亡くなりましたね。
忌野清志郎、アベフトシ 、マイケル・ジャクソン、川村カオリ、志村正彦。
今、パッと浮かぶだけでかなり居ますよね。
うちの母もですけど。
今までも毎年沢山のヒトが亡くなってると思うけど、今年は特に訃報を聞く度に、「え？また？」って悲しくなりました。
人間１人、居なくなる事は、この地球上にとって、たいした事無い筈なんだけど、心と言う機能を持つ私達としては、やっぱり凄く辛い事ですよね。
そのヒトが居る筈だった未来の予定が白紙になっちゃう訳ですから。
私は実の母親が亡くなって、リアルに未来の予定は崩れていった訳だけど、まぁ、癌だったから、覚悟はしてたんだけど。
近親の人じゃなくても、例えば、、、誰でも言える事だけど、、、じゃぁ先日、フジファブリックの志村正彦が亡くなりました、と。
それで日本の何処かに「今度、絶対フジファブリックのライヴに行って、志村正彦の歌を聴きたい！」と思ってたヒトが居たとして。
そのヒトは、もう一生、聴けないんですよ、彼の生歌は。
「また今度」が無くなるんです。
死ぬってそうゆう事です。
自由に動けてたカラダは、もう骨壺に入れられたままで。
ウチはまだ母の骨壺が家にあるんですけど、そこに遺骨だけあって、でも母はとっくに死んでて、かなり不思議な感じです。
誰かを殺めると言う事は、そのヒトの未来だけじゃなく、周りのヒトの未来、皆んなの「また今度」を奪うって事なんですよ。
簡単に殺人事件って起こってる世の中だけど。
来年は明るい年になるといいですよね。
そんで、私の暮らし向きも変わる事を願ってます（笑）。
では。
暇なので、更新してみようかなー、と（笑）。
「ものもらい」って、昨日、ウチの店長に通じなかったんですよ。
で、何でかな？と思ったら、どうやら関西では「めばちこ」と言うらしくて。
私は元々「めいぼ」と呼んでたんだけど、周りがよく「ものもらい」と言うから、それが正しい呼び名だと思って、最近はそう呼んでたんですけど。
ちなみに「めいぼ」は京都、「ものもらい」は関東、「めばちこ」は関西での呼び名らしいですよー。
正確には「麦粒腫（ばくりゅうしゅ）」と言う病名らしいんですが、「霰粒腫（さんりゅうしゅ）」と言うのもあるらしく、こっちは自然治癒では治らないようで。
これはどっちなのか、眼科に行かないと解りませんよねー。
“霰粒腫では、通常痛みや痒みを伴わない”って調べたら書いてたしなー、私、普通に麦粒腫と思っていいのかなー、と勝手に思ってます。
昨日よりは確実に痒みが無いんですよねー。
昨日はほんと痒い時は尋常じゃない痒さだったんで。
で、腫れもちょっとひいてるように見えるし。
私の予定では、明後日あたりには治るんじゃないかな、と（笑）。
今年ももう終わりですね。
もう2010年かー。
そう言えば、最近フジファブリックの志村さん亡くなったらしいですね。
私、全然フジファブリックよく知らないんだけど。
なんか、畑利樹さんがサポートドラマーやってたような？じゃなかったっけ？
「死因不明らしいよー。なんでなんでー？」
みたいに昨日職場のコが言ってたんですけど。
って、“なんでなんで”とか書いたら、RADWIMPSの「おしゃかしゃま」思い出してきちゃった（笑）。
まぁ、RADWIMSもよく分からないんだけど、何故か「おしゃかしゃま」だけは好きって言う。
で。
「死因不明だから～」って、言ってたんですけど、志村さんを全く知らない私にとっては、「そりゃ、薬だろ。」とか思っちゃって。
いや、絶対そうゆう事やらないような人なのかもしれないし、どうゆう人物か全然知らない立場で、憶測の範囲で喋って、凄く軽率だったかな、とは思って反省はしてるんですけど。
だって、解剖したのに死因不明って中々、珍しいんじゃないですか？
もし、薬でも「薬です。」って公表出来ないんじゃないかな、とか考えたりして。
まぁ、分からないんですけど。
まぁ、違うでしょうけど。
私が原因不明に死んだら、絶対、「ジャンキーだから。」で片付けられそうですけどね。
私が死んだら、私の可愛いギター達の行き先が心配です。
取り敢えず、fenderのジャズマスだけは行き先が決まってて（笑）。
「私が死んだら、このヒトに持ってて欲しい、みたいな。」
そのヒト、ギター弾けないけど。
一応、本人にも言ってあるんだけど。
１番心配なのは、DRSですねぇ。
もうこいつは道連れにして、棺に入れて欲しいんですけど。
「私と一緒に死んでくれ！」みたいな（笑）。
ギターって金属も入ってるし、多分、棺には入れちゃダメなんだろーな、、、。
入れれとしても、アームとかブリッジとか、そうゆう金属部だけ残っちゃうし。
それ、なんかDRSが可愛いそう、、、。
あ、だったら、私の遺骨を擦って粉にして、ｆホールに詰めて、固めて欲しい（笑）。
もうめちゃくちゃだな、私（笑）。
それ、もはやセミアコじゃないし（笑）。
誰かが引き取るなら、それでもいいけど、一応、私のDRS弾く時は、私を偲んで涙の一粒ぐらい流して欲しいです（笑）。
あとのギターは、実家に置いといてくれればいいかな、と。
まぁ、それはいいとして（笑）。
今年は沢山のヒト、特にミュージシャンが亡くなりましたね。
忌野清志郎、アベフトシ 、マイケル・ジャクソン、川村カオリ、志村正彦。
今、パッと浮かぶだけでかなり居ますよね。
うちの母もですけど。
今までも毎年沢山のヒトが亡くなってると思うけど、今年は特に訃報を聞く度に、「え？また？」って悲しくなりました。
人間１人、居なくなる事は、この地球上にとって、たいした事無い筈なんだけど、心と言う機能を持つ私達としては、やっぱり凄く辛い事ですよね。
そのヒトが居る筈だった未来の予定が白紙になっちゃう訳ですから。
私は実の母親が亡くなって、リアルに未来の予定は崩れていった訳だけど、まぁ、癌だったから、覚悟はしてたんだけど。
近親の人じゃなくても、例えば、、、誰でも言える事だけど、、、じゃぁ先日、フジファブリックの志村正彦が亡くなりました、と。
それで日本の何処かに「今度、絶対フジファブリックのライヴに行って、志村正彦の歌を聴きたい！」と思ってたヒトが居たとして。
そのヒトは、もう一生、聴けないんですよ、彼の生歌は。
「また今度」が無くなるんです。
死ぬってそうゆう事です。
自由に動けてたカラダは、もう骨壺に入れられたままで。
ウチはまだ母の骨壺が家にあるんですけど、そこに遺骨だけあって、でも母はとっくに死んでて、かなり不思議な感じです。
誰かを殺めると言う事は、そのヒトの未来だけじゃなく、周りのヒトの未来、皆んなの「また今度」を奪うって事なんですよ。
簡単に殺人事件って起こってる世の中だけど。
来年は明るい年になるといいですよね。
そんで、私の暮らし向きも変わる事を願ってます（笑）。
では。
抵抗力が落ちてるせい？
どーも、オータ・ユミです。
結局、昨日も帰宅せずビジネスホテルに泊まりました。
なんか、昨日のホテルは、女性向けな感じのホテルで、そういえば、従業員さんも女性しか見ていません。
快適でした。
まぁ、どっちみちビジネスホテル好きなんですが（笑）。
でもは場所的には、少し駅からは離れていて、飲み屋街、あと風俗系の店があったりする場所でコンビニが遠くて、ちょっと不便でした。
部屋は最上階でした。
駅側をパシャリ。
チェックインしてから、コンビニに買い出しに行きました。
酎ハイって、私、嫌いなんですよね。炭酸もあんまり好きで無いし。
でも、翌日、運転して帰って、すぐ出勤しないと行けない事を考慮して、酎ハイで我慢しました（笑）。
あと、マカロン！
マカロンをコンビニで見付けちゃって（笑）。
まぁ、お菓子屋さんのとは違うけど。
意外とサイズは大きくて（笑）。
すぐ食べちゃいました。
マカロン以外で好きなのは、ダックワーズです。
マカロンとダックワーズ、美味しいですよね～。
幸せの味ですよ（笑）。
連れが居たんだけど、さっさと酔っ払って、ぐーぐー寝てしまいました（笑）。
しかも、私の部屋なんですけどー、、、（笑）。
だから一人淋しく、夜中あっていた「特命係長 只野仁」とか見てました（笑）。
まぁ、疲れてるもんね、しょーが無いよねー、と寝かせてあげました。
たまにちょっかい出したりしたけど（笑）。
全然起きないし。
この二日間は、よく遊びました。
体力無いくせに、頑張りました（笑）。
常に私のカラダは抵抗力が落ちてて、何か病気したりして病院に行っても「抵抗力が落ちてるから」と言われます。
普通のヒトなら自力で、退治出来るウイルスが、私は退治できないみたいで。
多分、そんな感じで、目に細菌が入ったらしく、片目が凄い痛くて。ちょっと腫れてます。
所謂、“ものもらい”ってやつだと思います。
それで、眼帯をしています
凄いイヤなんですけどー。
しかも、なんか、「喧嘩して殴られた後に見える説」と「ファッションで眼帯をしているビジュアル系のヒトに見える説」の２説が主流らしく、どっちみち、誰も私がものもらいになった事を素直に認めてくれない訳で、、、（笑）。
やっぱり日頃から両目で生活しているせいか、突然片目しか見えなくなったら、距離感とか空間を感じられなくて。
凄い物にぶつかったりして。
なんか、不便だな、と。
しかも、なんか、ヘンな目で見られるしな、って（笑）。
今までも、ものもらいになった事あるんですけど、私、病院行かなくても数日で治ってて。
だから、今回も行く気無いんですけど。
でも、ものもらいで手術になるヒトも居ますよね。
高校生の時に、同じクラスのコで、ものもらいになって手術したコが居ました。
でも、そんなに腫れてないし、大丈夫かなー、と勝手に思ってるんだけど（笑）。
ただ、やっぱり痛いし痒いんですよね。
取り敢えず、不便です。
あ、この二日よく遊んだにはよく遊んだんですが、同時によく食べて、体重が１.５キロ太りました（笑）。
家にいる時は、ほんと食べれたら何でも良くって、基本的に白米とか水しか摂取しないけど、立て続けに外食になって、しかも酒を飲むと太りますね
私、お酒好きなんですけど、お酒で凄い太るんですよね（笑）。
多分、凄いむくれるし。
昨日のホテルのシャワーは、マイナスイオンシャワーでした。
では。
結局、昨日も帰宅せずビジネスホテルに泊まりました。
なんか、昨日のホテルは、女性向けな感じのホテルで、そういえば、従業員さんも女性しか見ていません。
快適でした。
まぁ、どっちみちビジネスホテル好きなんですが（笑）。
でもは場所的には、少し駅からは離れていて、飲み屋街、あと風俗系の店があったりする場所でコンビニが遠くて、ちょっと不便でした。
部屋は最上階でした。
駅側をパシャリ。
チェックインしてから、コンビニに買い出しに行きました。
酎ハイって、私、嫌いなんですよね。炭酸もあんまり好きで無いし。
でも、翌日、運転して帰って、すぐ出勤しないと行けない事を考慮して、酎ハイで我慢しました（笑）。
あと、マカロン！
マカロンをコンビニで見付けちゃって（笑）。
まぁ、お菓子屋さんのとは違うけど。
意外とサイズは大きくて（笑）。
すぐ食べちゃいました。
マカロン以外で好きなのは、ダックワーズです。
マカロンとダックワーズ、美味しいですよね～。
幸せの味ですよ（笑）。
連れが居たんだけど、さっさと酔っ払って、ぐーぐー寝てしまいました（笑）。
しかも、私の部屋なんですけどー、、、（笑）。
だから一人淋しく、夜中あっていた「特命係長 只野仁」とか見てました（笑）。
まぁ、疲れてるもんね、しょーが無いよねー、と寝かせてあげました。
たまにちょっかい出したりしたけど（笑）。
全然起きないし。
この二日間は、よく遊びました。
体力無いくせに、頑張りました（笑）。
常に私のカラダは抵抗力が落ちてて、何か病気したりして病院に行っても「抵抗力が落ちてるから」と言われます。
普通のヒトなら自力で、退治出来るウイルスが、私は退治できないみたいで。
多分、そんな感じで、目に細菌が入ったらしく、片目が凄い痛くて。ちょっと腫れてます。
所謂、“ものもらい”ってやつだと思います。
それで、眼帯をしています
凄いイヤなんですけどー。
しかも、なんか、「喧嘩して殴られた後に見える説」と「ファッションで眼帯をしているビジュアル系のヒトに見える説」の２説が主流らしく、どっちみち、誰も私がものもらいになった事を素直に認めてくれない訳で、、、（笑）。
やっぱり日頃から両目で生活しているせいか、突然片目しか見えなくなったら、距離感とか空間を感じられなくて。
凄い物にぶつかったりして。
なんか、不便だな、と。
しかも、なんか、ヘンな目で見られるしな、って（笑）。
今までも、ものもらいになった事あるんですけど、私、病院行かなくても数日で治ってて。
だから、今回も行く気無いんですけど。
でも、ものもらいで手術になるヒトも居ますよね。
高校生の時に、同じクラスのコで、ものもらいになって手術したコが居ました。
でも、そんなに腫れてないし、大丈夫かなー、と勝手に思ってるんだけど（笑）。
ただ、やっぱり痛いし痒いんですよね。
取り敢えず、不便です。
あ、この二日よく遊んだにはよく遊んだんですが、同時によく食べて、体重が１.５キロ太りました（笑）。
家にいる時は、ほんと食べれたら何でも良くって、基本的に白米とか水しか摂取しないけど、立て続けに外食になって、しかも酒を飲むと太りますね
私、お酒好きなんですけど、お酒で凄い太るんですよね（笑）。
多分、凄いむくれるし。
昨日のホテルのシャワーは、マイナスイオンシャワーでした。
では。
再びバッテリーが。
どーも、オータ・ユミです。
またやっちゃいましたよ（笑）。
バッテリー。
しかも、また地元じゃない場所で。
「JAF呼べばいいじゃん。」
って話なんだろうけど、私、会員じゃないし、JAFって実は結構かかるんですよね。
幸運な事に、私、いつも近くのヒトに助けてもらってて。
ほんとに有り難いです。
今日は、この間の駅前と違って、ちょっと助けを呼びにくい環境だったんで、まず交番に行ったんですよね。
でも、助けてもらえなくて。
祖父もおじも警察だったんですけど、私、かなり警察嫌いなんですよね。
でも、バイクが盗まれて困った時、交番に行って、「足が無くって、、、（困）。」とか言ってみたりして（笑）。
パトカーで自宅まで連れて帰ってもらった事があったなー。
まぁ、１時間ぐらい頑張って歩けば、帰れなくはない距離ではあったけど。
バイトあったし（笑）。
警察にも助けてもらった事があるとたった今、思い出しました（笑）。
で。
取り敢えず、少し粘ろう、と思って、今度は１番最寄のタクシー営業所に電話してみました。
電話に出た事務のおばさんの話だと「有料になります。」との事だったんですが、まさか車を置いたままには出来ないし、やむを得ないと思い、お願いして来てもらいました。
で、いつものように繋いでもらったんですが、オイル諸々が減っているとの事で。
「入れてあげるから、営業所までついておいでー。」
と言われ、お言葉に甘えて、厚かましく営業所にお邪魔しました（笑）。
それで、何箇所かを補充してもらって。
繋いだもらっただけで無く、こんな事までしてもらっちゃったら、さすがに少しは高めにお支払いしなくては、と思っていたんですが、タクシー運転手さんは、無料でやってくれました！
なんてあったかいんだ。
と思いました（笑）。
やっぱり女で良かった（笑）。
世の中、まだ捨てたもんじゃないんだなー、と。
親切なヒトもまだ沢山いるんだなー、と。
年配のヒトは割と親切なヒトも居ますけどね、近頃の若者はねぇ。
って、私も近頃の若者か（笑）。
皆さんも、困った時は、取り敢えず、周りのヒトに助けを求めてみましょう（笑）。
すぐに専門の業者を呼ぶのも好いですけど、何かと助けてもらえたりもしますよ。
なんか、「人間っていいなー、あったかいなぁ。」と思ったりします。
取り敢えず今日から私は、タクシーに乗る際には、第一交通に乗る事にします（笑）。
またやっちゃいましたよ（笑）。
バッテリー。
しかも、また地元じゃない場所で。
「JAF呼べばいいじゃん。」
って話なんだろうけど、私、会員じゃないし、JAFって実は結構かかるんですよね。
幸運な事に、私、いつも近くのヒトに助けてもらってて。
ほんとに有り難いです。
今日は、この間の駅前と違って、ちょっと助けを呼びにくい環境だったんで、まず交番に行ったんですよね。
でも、助けてもらえなくて。
祖父もおじも警察だったんですけど、私、かなり警察嫌いなんですよね。
でも、バイクが盗まれて困った時、交番に行って、「足が無くって、、、（困）。」とか言ってみたりして（笑）。
パトカーで自宅まで連れて帰ってもらった事があったなー。
まぁ、１時間ぐらい頑張って歩けば、帰れなくはない距離ではあったけど。
バイトあったし（笑）。
警察にも助けてもらった事があるとたった今、思い出しました（笑）。
で。
取り敢えず、少し粘ろう、と思って、今度は１番最寄のタクシー営業所に電話してみました。
電話に出た事務のおばさんの話だと「有料になります。」との事だったんですが、まさか車を置いたままには出来ないし、やむを得ないと思い、お願いして来てもらいました。
で、いつものように繋いでもらったんですが、オイル諸々が減っているとの事で。
「入れてあげるから、営業所までついておいでー。」
と言われ、お言葉に甘えて、厚かましく営業所にお邪魔しました（笑）。
それで、何箇所かを補充してもらって。
繋いだもらっただけで無く、こんな事までしてもらっちゃったら、さすがに少しは高めにお支払いしなくては、と思っていたんですが、タクシー運転手さんは、無料でやってくれました！
なんてあったかいんだ。
と思いました（笑）。
やっぱり女で良かった（笑）。
世の中、まだ捨てたもんじゃないんだなー、と。
親切なヒトもまだ沢山いるんだなー、と。
年配のヒトは割と親切なヒトも居ますけどね、近頃の若者はねぇ。
って、私も近頃の若者か（笑）。
皆さんも、困った時は、取り敢えず、周りのヒトに助けを求めてみましょう（笑）。
すぐに専門の業者を呼ぶのも好いですけど、何かと助けてもらえたりもしますよ。
なんか、「人間っていいなー、あったかいなぁ。」と思ったりします。
取り敢えず今日から私は、タクシーに乗る際には、第一交通に乗る事にします（笑）。
無駄にビジネスホテルが好きです。
どーもー、オータ・ユミです。
なんか、視界が揺れてて（笑）。
まぁ酔っ払っているんですね、はい（笑）。
今日は北九州市に居ます。
映画を見たり、パスタ屋に行ったりして、今はビジネスホテルです。
退屈凌ぎにSWITCHのバックナンバーを持ってきたんですけど、頭飛んじゃって、それどころじゃないですね（笑）。
ヤバい、すぐ酔う、、、。
疲れてるからなぁ。
blog打つのも、結構一苦労です（笑）
映画はですね～、「のだめカンタービレ 最終楽章 前編」を観たんですよ、水川あさみ出てるし。
でも、水川さん、３０秒ぐらいしか出てないんですよ（笑）。
でも、あれですね、
オーケストラとかって、もう音的に感動しますよね。
私、ミュージカルとかでも、泣いちゃったりするんですよね（笑）。
普通に、何か、内容的に泣くような内容じゃなくても、完成度で一人で泣いちゃったりして、凄い恥ずかしいんですけど（笑）。
音的な面でかなり心揺さぶられますね、私。
ピアノとかも凄い好きだし、勿論オーケストラも凄い興味あります。
ロックとかって、やっぱりフランクなものだけど、クラッシックって違いますからね。
音は肌にきますよ、ほんとに。
いい音楽には鳥肌が立ちます、ほんと。
ライヴしてた時とかに、私の歌を聴いてたら、泣けるって言ってくれる人がいたんですけど、それは凄く本望で。
私はやっぱり主に、元々は悲痛を表現したいと思ってて。
音域が余裕でも、かなり痛い音を出したりするんですよね。
だから、「凄い痛い音だ」って言われる事もあります。
「胸に響きました。」とか。
それ、ほんとに、ヴォーカリスト冥利に尽きます。
ところで、私、今、ビジネスホテルにいる訳ですが、ビジネスホテルとかシティホテルって、なんか、好きです（笑）。
と言うか、やっぱり家が落ち着かないのかな、一応は実家だし。あんまり良くないんで、家庭環境が。
今日はよく考えたら、かなり出費しました（笑）。
イヴだしね、まぁ、いっか、みたいな（笑）。
おばあちゃんにも、一応、プレゼント持って行ったり。
あと、24日って、母の月命日なんですけど、月命日には毎月、ケーキを買ってお供えしてるんで。
私はケーキとか、食べないんですけど、母は大好きだったんで。
あと、一応、２連休貰ってるので、職場に、シャンメリーを人数分買って持って行ったり。
まとまった出費と言うよりは、ちょこちょこ出費（笑）。
でも、少しの気遣いで、ちょっとでも他のヒトを幸せにできたら、凄い本望じゃないですか。
気持ちはお金で買えないし。
いつもそう思います。
「のだめ～」を見て、ピアノをやっていた頃を思い出しました。
何故か先生から、「あなたはピアノに凄い向いてる。」と言われてましたねぇ。
でも、自分の「こう弾きたい！」って感情と、先生の「こう弾きなさい！」って支持が、一致しない事がイヤで辞めてしまいました。
ちゃんと真面目に続けていれば良かったな、と涙ながらに思った事があります。
ピアノも凄く凄く好きだったので。
なんか、視界が揺れてて（笑）。
まぁ酔っ払っているんですね、はい（笑）。
今日は北九州市に居ます。
映画を見たり、パスタ屋に行ったりして、今はビジネスホテルです。
退屈凌ぎにSWITCHのバックナンバーを持ってきたんですけど、頭飛んじゃって、それどころじゃないですね（笑）。
ヤバい、すぐ酔う、、、。
疲れてるからなぁ。
blog打つのも、結構一苦労です（笑）
映画はですね～、「のだめカンタービレ 最終楽章 前編」を観たんですよ、水川あさみ出てるし。
でも、水川さん、３０秒ぐらいしか出てないんですよ（笑）。
でも、あれですね、
オーケストラとかって、もう音的に感動しますよね。
私、ミュージカルとかでも、泣いちゃったりするんですよね（笑）。
普通に、何か、内容的に泣くような内容じゃなくても、完成度で一人で泣いちゃったりして、凄い恥ずかしいんですけど（笑）。
音的な面でかなり心揺さぶられますね、私。
ピアノとかも凄い好きだし、勿論オーケストラも凄い興味あります。
ロックとかって、やっぱりフランクなものだけど、クラッシックって違いますからね。
音は肌にきますよ、ほんとに。
いい音楽には鳥肌が立ちます、ほんと。
ライヴしてた時とかに、私の歌を聴いてたら、泣けるって言ってくれる人がいたんですけど、それは凄く本望で。
私はやっぱり主に、元々は悲痛を表現したいと思ってて。
音域が余裕でも、かなり痛い音を出したりするんですよね。
だから、「凄い痛い音だ」って言われる事もあります。
「胸に響きました。」とか。
それ、ほんとに、ヴォーカリスト冥利に尽きます。
ところで、私、今、ビジネスホテルにいる訳ですが、ビジネスホテルとかシティホテルって、なんか、好きです（笑）。
と言うか、やっぱり家が落ち着かないのかな、一応は実家だし。あんまり良くないんで、家庭環境が。
今日はよく考えたら、かなり出費しました（笑）。
イヴだしね、まぁ、いっか、みたいな（笑）。
おばあちゃんにも、一応、プレゼント持って行ったり。
あと、24日って、母の月命日なんですけど、月命日には毎月、ケーキを買ってお供えしてるんで。
私はケーキとか、食べないんですけど、母は大好きだったんで。
あと、一応、２連休貰ってるので、職場に、シャンメリーを人数分買って持って行ったり。
まとまった出費と言うよりは、ちょこちょこ出費（笑）。
でも、少しの気遣いで、ちょっとでも他のヒトを幸せにできたら、凄い本望じゃないですか。
気持ちはお金で買えないし。
いつもそう思います。
「のだめ～」を見て、ピアノをやっていた頃を思い出しました。
何故か先生から、「あなたはピアノに凄い向いてる。」と言われてましたねぇ。
でも、自分の「こう弾きたい！」って感情と、先生の「こう弾きなさい！」って支持が、一致しない事がイヤで辞めてしまいました。
ちゃんと真面目に続けていれば良かったな、と涙ながらに思った事があります。
ピアノも凄く凄く好きだったので。
お腹壊しました。
どーも、オータ・ユミです。
今日は天皇の誕生日です、凄い関係無いですけどね（笑）。
でも、有り難い事に世の中は休日ですもんね、私は仕事でしたけど（笑）。
何故か、私、お腹壊してて。
なんでだろ？
何かお腹壊すような物食べたのかな。
ちょっと分からないですね。
風邪、、、かな。
いつもは普通のチオビタ（医薬部外品）なんですけど、今日はちょっと高いチオビタ（第三医薬品）飲みましたもん。
もう、ほんとにキツくって。
まぁ、明日明後日は休みなんですけど。
多分、あれです、
私、もう最近あんまりちゃんとは食べない生活してて。
お腹減ったら凄い食べるんだけど、「基本的には、昼食以外はお米しか要らないや」みたいな生活してて。
水とかは２リットル以上は飲むんだけど、食べ物にあんまり関心が今は無くて。
だから友達と外食とかしたら、胃腸がびっくりしちゃうんじゃないかなー、と（笑）。
外食をすると、後日お腹を下す事が多いかもしれないです（笑）。
あー、あと煙草。
最近凄い吸うから。
吸うと、お腹緩くなるんで、私。
せっかく禁煙してたから、またハマらない内に辞めないとなー、とは思うんですけど。
私の場合、ニコチン依存と言うより、習慣依存ですね。
早いもので、もう今年も残すところ、あと１週間ですね。
今年は色々あったなー。
表の活動は、SEDITIONARIETHとしての３月のライヴ（＠DRUM Be-１/福岡）以降は、オータ・ユミとしての「灰色」配信ぐらいで止まってるんですけど、裏では何かと勉強させてもらいました。
何かしら経験させてもらって「私が入りたいと思っていた音楽業界ってこんな所なの？だったら、もうイヤだ！」とか勝手に幻滅して泣いた事もあったし、、、。
中途半端に、そうゆう事を知って、音楽やってる友達の言ってる事とかが、もう口先の理想に聞こえたりして、「現実はそんなんじゃないって。」って思っちゃったりするようになってしまって。
で、「冷めてる、夢が無いね。」とか言われたりとか。
もうそうゆうのめんどくさくなって、音楽やってる友達から離れていった気がします。
まぁ、全部私が悪者でいいんですけどね（笑）。
夢と希望で生きていくのはアンパンマンだけで充分ですから（笑）。
勿論、ちゃんと嬉しい事もありました。
とにかく、何かと強くなれた１年でした（笑）。
プライベートな面では、母が亡くなったりとか妹（←全く交流無いんだけど）が結婚したりとか（←正確にいつ結婚したかもよく知らないけど）。
あ、でも結構ストイックな１年でもあったかも。
恋愛とかもほとんどしてないし（笑）。
ライヴも春以降、やらなかったし。
まぁ、どっちも、そんな余裕が無かったからなんですけど。
今は無茶苦茶怠けてるから、暇なんですけどね（笑）。気力が無いです。
私の風貌って、全くロッカーじゃないんですよ（笑）。
と言うか、元々そんなにロッカー的じゃないんですけど。
別にロッカーになりたい訳でもないし。
どっちかと言うと、よく「美容師っぽい。」とか言われるし。
私、基本的に前髪下ろしてて、ワックスとかで無造作な感じなんですけど、最近は完全にデコ出しです（笑）。
片側は完全に耳にかけてて、反対側は耳にかけてなくて。
写メろうと思ったけど、めんどくさいから辞めました（笑）。
と言うか、あんまり自分を撮るのが好きじゃないんですよ、実は。
実生活では視覚がある以上、基本的に外観って見えちゃう訳だから仕方ないし、外観とかを褒めてもらえるのは有り難いんですけど、此処ではあくまで、オータ・ユミって言うミュージシャンで居たいんですよね。
で、そのどうでもいい、普通な日常を書きたい、と思ってて。
ライヴとかで、凄い顔の事とか言ってくれるヒトとか居るじゃないですか。
でも、「つーか、歌、聴いてた？」とか思っちゃうんですよね。
いや、有難いよ、有難いんですけど。
有難いのは大前提なんですけど。
モデルさんじゃないし、私。
大体、そんなたいした顔じゃないんで。
だから、あんまり必要無い場所で、顔出したくないんです。
ライヴ来たら、会える訳だし。
ちょっと力説してしまいました（笑）。
そんな訳で最近、前髪無くして、ちょっとイメチェンした訳です（笑）。
今日も無駄に長い文章になっちゃいました。
あ、クリスマスのちっちゃいブーツ買いました。
友達にあげようと思って。
可愛いでしょ？
顔が微妙に全部違ってて。
１番可愛いやつ選んだんだけど、何かどんぐりの背くらべです（笑）。
それから、何か可愛い袋に入ったクッキーも買いました。
それはもう今日、他のコにあげちゃったんで、今、手元に無いんですけど。
でも、あれですね、お菓子ギフトって、無駄に高いですよね（笑）。
あんまり量入ってないのに。
まぁ、デザイン料＋雰囲気料ですね（笑）。
同じ値段で、スーパーでお菓子買った方が明らかに得だけど、それは単なるおやつであって。
クリスマスお菓子ギフトは、クリスマスな気分になれるって言う作用込みの値段なんですよ（笑）。
そう思ったら、まぁ、有りかな、と思ってきませんか（笑）？
今日は天皇の誕生日です、凄い関係無いですけどね（笑）。
でも、有り難い事に世の中は休日ですもんね、私は仕事でしたけど（笑）。
何故か、私、お腹壊してて。
なんでだろ？
何かお腹壊すような物食べたのかな。
ちょっと分からないですね。
風邪、、、かな。
いつもは普通のチオビタ（医薬部外品）なんですけど、今日はちょっと高いチオビタ（第三医薬品）飲みましたもん。
もう、ほんとにキツくって。
まぁ、明日明後日は休みなんですけど。
多分、あれです、
私、もう最近あんまりちゃんとは食べない生活してて。
お腹減ったら凄い食べるんだけど、「基本的には、昼食以外はお米しか要らないや」みたいな生活してて。
水とかは２リットル以上は飲むんだけど、食べ物にあんまり関心が今は無くて。
だから友達と外食とかしたら、胃腸がびっくりしちゃうんじゃないかなー、と（笑）。
外食をすると、後日お腹を下す事が多いかもしれないです（笑）。
あー、あと煙草。
最近凄い吸うから。
吸うと、お腹緩くなるんで、私。
せっかく禁煙してたから、またハマらない内に辞めないとなー、とは思うんですけど。
私の場合、ニコチン依存と言うより、習慣依存ですね。
早いもので、もう今年も残すところ、あと１週間ですね。
今年は色々あったなー。
表の活動は、SEDITIONARIETHとしての３月のライヴ（＠DRUM Be-１/福岡）以降は、オータ・ユミとしての「灰色」配信ぐらいで止まってるんですけど、裏では何かと勉強させてもらいました。
何かしら経験させてもらって「私が入りたいと思っていた音楽業界ってこんな所なの？だったら、もうイヤだ！」とか勝手に幻滅して泣いた事もあったし、、、。
中途半端に、そうゆう事を知って、音楽やってる友達の言ってる事とかが、もう口先の理想に聞こえたりして、「現実はそんなんじゃないって。」って思っちゃったりするようになってしまって。
で、「冷めてる、夢が無いね。」とか言われたりとか。
もうそうゆうのめんどくさくなって、音楽やってる友達から離れていった気がします。
まぁ、全部私が悪者でいいんですけどね（笑）。
夢と希望で生きていくのはアンパンマンだけで充分ですから（笑）。
勿論、ちゃんと嬉しい事もありました。
とにかく、何かと強くなれた１年でした（笑）。
プライベートな面では、母が亡くなったりとか妹（←全く交流無いんだけど）が結婚したりとか（←正確にいつ結婚したかもよく知らないけど）。
あ、でも結構ストイックな１年でもあったかも。
恋愛とかもほとんどしてないし（笑）。
ライヴも春以降、やらなかったし。
まぁ、どっちも、そんな余裕が無かったからなんですけど。
今は無茶苦茶怠けてるから、暇なんですけどね（笑）。気力が無いです。
私の風貌って、全くロッカーじゃないんですよ（笑）。
と言うか、元々そんなにロッカー的じゃないんですけど。
別にロッカーになりたい訳でもないし。
どっちかと言うと、よく「美容師っぽい。」とか言われるし。
私、基本的に前髪下ろしてて、ワックスとかで無造作な感じなんですけど、最近は完全にデコ出しです（笑）。
片側は完全に耳にかけてて、反対側は耳にかけてなくて。
写メろうと思ったけど、めんどくさいから辞めました（笑）。
と言うか、あんまり自分を撮るのが好きじゃないんですよ、実は。
実生活では視覚がある以上、基本的に外観って見えちゃう訳だから仕方ないし、外観とかを褒めてもらえるのは有り難いんですけど、此処ではあくまで、オータ・ユミって言うミュージシャンで居たいんですよね。
で、そのどうでもいい、普通な日常を書きたい、と思ってて。
ライヴとかで、凄い顔の事とか言ってくれるヒトとか居るじゃないですか。
でも、「つーか、歌、聴いてた？」とか思っちゃうんですよね。
いや、有難いよ、有難いんですけど。
有難いのは大前提なんですけど。
モデルさんじゃないし、私。
大体、そんなたいした顔じゃないんで。
だから、あんまり必要無い場所で、顔出したくないんです。
ライヴ来たら、会える訳だし。
ちょっと力説してしまいました（笑）。
そんな訳で最近、前髪無くして、ちょっとイメチェンした訳です（笑）。
今日も無駄に長い文章になっちゃいました。
あ、クリスマスのちっちゃいブーツ買いました。
友達にあげようと思って。
可愛いでしょ？
顔が微妙に全部違ってて。
１番可愛いやつ選んだんだけど、何かどんぐりの背くらべです（笑）。
それから、何か可愛い袋に入ったクッキーも買いました。
それはもう今日、他のコにあげちゃったんで、今、手元に無いんですけど。
でも、あれですね、お菓子ギフトって、無駄に高いですよね（笑）。
あんまり量入ってないのに。
まぁ、デザイン料＋雰囲気料ですね（笑）。
同じ値段で、スーパーでお菓子買った方が明らかに得だけど、それは単なるおやつであって。
クリスマスお菓子ギフトは、クリスマスな気分になれるって言う作用込みの値段なんですよ（笑）。
そう思ったら、まぁ、有りかな、と思ってきませんか（笑）？
「友人」「家族」「音楽」と言う存在。
どーも、オータ・ユミです。
今日は仕事が終わって、出掛けました。
友人とご飯を食べました。
とか書いてて、最近よく考えるんですよね、「“友達（友人）”って何なんだろう？」って。
「私、友達なんか居ないや、全部知り合いだ」とか思ったりして。
よく解らなくなったので、周りのヒトに友人の定義を聞いてみました。
あるヒトは、「ギブアンドテイクの関係」と言ってて。
あるヒトは、「時間を経ても繋がってるヒトが、知人から友人になる」と言ってて。
あるヒトは、「遊んだり電話したりするヒト」と言ってて、、、。
でも、問い詰めると、やっぱり皆んな、あんまり分からなくて。
結局は「答えが出ない事を考えるのが好きだねぇ。哲学とか向いてるんじゃないの？」
なんて言われてしまいました。
向いてるも何も、私、大学のゼミはドイツ哲学でしたから（笑）。
卒論も、ニーチェの超人論だったし。
で、お互いに友達だって認識がある時点で、もう友達なんだろうな、とは思うんですけど。
私が「友達だなー。」って感じるタイミングって、何か曖昧な気もするし。
「友達とは？」
とか考えてる時点で、かなりおかしい気もしてきたり（笑）。
なんか分かんないなー、と。
知り合いか友人かよく分からない中に、何人かは悩みを真剣に話したりするヒトが居て、それを友人と呼ぶなら、あんまり友人なんて居ないし、どちらかと言うと、それは絵とか音楽やってるヒトだったりで同志って感じだし、、、。
食事したり飲みをしたりするヒトも友人に含まれるなら、また増えるし。
私の中で友人って、特別なヒトって感じだから、中々よく分からないです。
ほら、よく「私達、親友だよね！」とか言いながら、言われた側は、「え？私達、親友なんだ？」って思ってるって、あるじゃないですか（笑）？
なんか、そんな事を考えちゃったりとか。
凄いどーでもいいんですけど（笑）。
多分、私って、狭い範囲に興味が集中しちゃうんですよね。
音楽に関しても、そうだし。
あんまり他の事はどうでもいいや、ってなってるので。
だから、人間関係でも、凄いお気に入りなヒトに凄い興味が向かって、そのヒトとだけ凄い仲良くなって、そのヒトさえ分かってくれてたらいいや、みたいになっちゃうんですよね、基本的に。
だから、あんまり深く自分の事を話したがらないのかも。
話してもはぐらかしたりとか。
でも、それはあんまり良くないなー、と。
広く浅くも、繋がってないとなー、と思ったり。
だって、突然、唯一の親友且つ友達が居なくなりました、と。
そうなったら、私、友達居ないじゃん、みたいな（笑）。
案外、ちゃんと繋がれてるのかな？
どうなんでしょう（笑）？
最近たまに「結婚したいなー。」とかぼやいてるんですけど、それは別に「結婚」に憧れてると言うか、ウチはもう家族が家族じゃないから、バラバラだし、“普通にお母さんと買い物行く”とかって羨ましいと思う事だってあるし、「自分の家族が欲しいなー」と思うからなんですよね。
安堵出来る場所が欲しいな、と。
彼氏とか、もうそうゆうレベルは不確か過ぎるもん（笑）。
別れました、とか付き合いました、とか、もうめんどくさかったり（笑）。
周りとか見てて、「ほんと懲りないなー」とか思うし。
過去の自分も、ほんとに凄いな、みたいな（笑）。
もうそんな、次から次へと乗り換えるエネルギー無いや、って（笑）。
前にkazuさんには「ユミちゃんは結婚は向いてないよ～、一生独身で居たらいいじゃん。」とか言われちゃったんですけど（笑）。
kazuさんは、「音楽を仕事にするって決めた時から結婚はしないって決めてる」って言ってて。
凄いかっこいいなー、と思うんだけど。
私は結構、落ちる時が酷いから（笑）、やっぱり誰かに支えて欲しいと思う瞬間もあります。
何よりやっぱり「家族」って言う場所は、「音楽」と同じくらい人生の中に必要なもんじゃないかな、と今こんな家庭環境になって初めて思うようになりました。
今日は仕事が終わって、出掛けました。
友人とご飯を食べました。
とか書いてて、最近よく考えるんですよね、「“友達（友人）”って何なんだろう？」って。
「私、友達なんか居ないや、全部知り合いだ」とか思ったりして。
よく解らなくなったので、周りのヒトに友人の定義を聞いてみました。
あるヒトは、「ギブアンドテイクの関係」と言ってて。
あるヒトは、「時間を経ても繋がってるヒトが、知人から友人になる」と言ってて。
あるヒトは、「遊んだり電話したりするヒト」と言ってて、、、。
でも、問い詰めると、やっぱり皆んな、あんまり分からなくて。
結局は「答えが出ない事を考えるのが好きだねぇ。哲学とか向いてるんじゃないの？」
なんて言われてしまいました。
向いてるも何も、私、大学のゼミはドイツ哲学でしたから（笑）。
卒論も、ニーチェの超人論だったし。
で、お互いに友達だって認識がある時点で、もう友達なんだろうな、とは思うんですけど。
私が「友達だなー。」って感じるタイミングって、何か曖昧な気もするし。
「友達とは？」
とか考えてる時点で、かなりおかしい気もしてきたり（笑）。
なんか分かんないなー、と。
知り合いか友人かよく分からない中に、何人かは悩みを真剣に話したりするヒトが居て、それを友人と呼ぶなら、あんまり友人なんて居ないし、どちらかと言うと、それは絵とか音楽やってるヒトだったりで同志って感じだし、、、。
食事したり飲みをしたりするヒトも友人に含まれるなら、また増えるし。
私の中で友人って、特別なヒトって感じだから、中々よく分からないです。
ほら、よく「私達、親友だよね！」とか言いながら、言われた側は、「え？私達、親友なんだ？」って思ってるって、あるじゃないですか（笑）？
なんか、そんな事を考えちゃったりとか。
凄いどーでもいいんですけど（笑）。
多分、私って、狭い範囲に興味が集中しちゃうんですよね。
音楽に関しても、そうだし。
あんまり他の事はどうでもいいや、ってなってるので。
だから、人間関係でも、凄いお気に入りなヒトに凄い興味が向かって、そのヒトとだけ凄い仲良くなって、そのヒトさえ分かってくれてたらいいや、みたいになっちゃうんですよね、基本的に。
だから、あんまり深く自分の事を話したがらないのかも。
話してもはぐらかしたりとか。
でも、それはあんまり良くないなー、と。
広く浅くも、繋がってないとなー、と思ったり。
だって、突然、唯一の親友且つ友達が居なくなりました、と。
そうなったら、私、友達居ないじゃん、みたいな（笑）。
案外、ちゃんと繋がれてるのかな？
どうなんでしょう（笑）？
最近たまに「結婚したいなー。」とかぼやいてるんですけど、それは別に「結婚」に憧れてると言うか、ウチはもう家族が家族じゃないから、バラバラだし、“普通にお母さんと買い物行く”とかって羨ましいと思う事だってあるし、「自分の家族が欲しいなー」と思うからなんですよね。
安堵出来る場所が欲しいな、と。
彼氏とか、もうそうゆうレベルは不確か過ぎるもん（笑）。
別れました、とか付き合いました、とか、もうめんどくさかったり（笑）。
周りとか見てて、「ほんと懲りないなー」とか思うし。
過去の自分も、ほんとに凄いな、みたいな（笑）。
もうそんな、次から次へと乗り換えるエネルギー無いや、って（笑）。
前にkazuさんには「ユミちゃんは結婚は向いてないよ～、一生独身で居たらいいじゃん。」とか言われちゃったんですけど（笑）。
kazuさんは、「音楽を仕事にするって決めた時から結婚はしないって決めてる」って言ってて。
凄いかっこいいなー、と思うんだけど。
私は結構、落ちる時が酷いから（笑）、やっぱり誰かに支えて欲しいと思う瞬間もあります。
何よりやっぱり「家族」って言う場所は、「音楽」と同じくらい人生の中に必要なもんじゃないかな、と今こんな家庭環境になって初めて思うようになりました。
最近blogがやたら長い。
どーも、オータ・ユミです。
突然ですが、私ってタトゥー刺ってそうですか？
よく「刺れてそう」って言われるんだけど、「刺れよう」とは何度も思うんだけど、
今んところ刺れていません（笑）。
うちの母親は、何か「親から貰った体を傷付けるような事するな。」みたいな事をいつも言ってて。
ピアス開けてるのがバレた時とか、「なんで体に穴開けるの？」とか、もう凄い怒られて、シカトとかされてて（笑）。
最初にもう４つは開けてたから、多分、母親も「いきなり４つ!?」とかびっくりしたと思うけど（笑）。
それから徐々に増え、12、3個になり、そのうち塞がったり、裂けたりして、今は11個だけなんですけど。
父親は最近までずっと塞げ、って言ってたんですけど、母親は途中からはもう諦めてましたね、多分（笑）。
母親に「タトゥー刺れたい」みたいな話をした事あると思うけど、「絶対辞めて」みたいな感じだったと思います。
私は事件や騒動を起こさず、こう見えて、学生の時は勉強も一応して、地味に生きていて（←見た目も親が言う通り地味にしてたし）、問題起こして家出したりする妹とは反対だったんだけど、今現在の外観的には、「私は不良娘、妹はいいお嬢さん」に見えるらしく、「近所のヒトから何かと思われるからちゃんとして！」とかよく言われてました（笑）。
あんまり母親を悲しませてもいけないなぁー、と思ってタトゥーは刺れなかったんですが、最近またどうしよっかなぁー、とか悩み中です。
刺れるなら、両腕に、肩から肘下ぐらいまでバーっと刺れたいとか思うけど、一応、それは辞めた方が良さそうなので、と言うか、確実に後で後悔しそうなんで、片肩にちょっと入れたいなー、ぐらいですね。
「悩んでる内は刺れない方がいい。」
って言われるし、自分もそう思うから刺してないんだけど。
タトゥーに限らず、色々な事をやっぱり、母親に心配かけたら悪いなぁーとか思ってやらないで来たんだけど、心配させたくないヒトが居なくなってしまって、崩壊、みたいな。
「死んでも、見守ってくれてる」とか言うけど、まぁ、そう思いたいけど、実質的にそれってわかんないし、気持ちの問題な訳で。
もし死んだら現実世界の全てが見えるとしたら、母親に
私が隠してきた悪事が全部バレちゃったのかなー、とか（笑）。
心配するヒトが居ないからって、「めちゃくちゃ荒れてやろう」とかじゃなくて、私が自分で良いと思う事は別にやるし、必要無い事なら別にやらないし、っていう。
「誰々がどう思うから、心配するから、辞めておこう」じゃなくって。
今の私の生活って、割とめちゃくちゃかもしれないけど、今まで「娘だから」って括りで当たり前だった事が実は有難い事なんだって思ったり、「家族」っていうのは単なる血縁組織で、人間みんなひとりなんだから、そこに甘えないで、自分で考えて生きていかなきゃ、とか考えたりは出来てるから、今の状況を悪いとは思ってないんですけど。
まだ母方の祖母は私にとって１番味方というか、唯一家族な感じです。
とりあえず生活云々じゃなくて、寝てばっかで曲書かないのは、問題ありですけど（笑）。
今日はなんで、この時間起きてられてるかって、私、夕方、仕事から帰ってからずっと寝てたんで（笑）。
まだまだ寝たいけど、ダメだなぁ、と思って。
ギター弾いたりして頑張って起きてます。
で、いつも思うのは、私のギター（duesenberg StarPlayerTV）最高だな、と（笑）。
もう音が、凄い好いな、と。
私なんか全然ギター上手くないんだけど、愛情だけは凄いあるから、もう親バカもいいとこなんで。
可愛くってしょうがない。
ギブソンのレスポカスタムとかは、私は持ってないんですけど、多分私あんまり好きじゃないだろうな、と思ってて。
普通にP-90とか好きだし。
あんまりハムも使わないし。
でも、曲に依るのかもしれないけど。
最近、起きてる時間は読書をしてて。
読書って言っても、雑誌なんだけど（笑）。
私、たまには雑誌とか買うには買うけど、あんまり読まないで放置しちゃって、凄い時間経ってから、ようやく読む、みたいな（笑）。
半年ぐらい前に買った雑誌とか本を最近読んでました。
私の好きなアーティストは、「自分はもう職人だし。工場だし。芸能人とか思われたくない。」みたいな事言ってて。
私なんか、全然いつ破産するか分かんないようなボロ工場だから、そんな事言えないなー、とか思ったり。
「私は自分のやりたい事じゃなくて、絶対ひとつしか無い正しい答えをやってきた。」とか言ってて。
実際、ヒットしてるから、正しい答えなんだろうけど。
こんなん読むと、私なんか、凡人だなー、と思いますね（笑）。
私は職人よりもプレイヤーでありたい気持ちが、今は強いしなぁ。
いつも思うけど、やっぱり天才と凡人は明らかに違う訳です。
今は色々とねぇ、業界のヒトと話す事もあったりして、kazuさんからも色々聞くし、社会科見学みたいな感じなんだけど、
昔は単純に「私、もう音楽しか無いし！歌いたいし！」みたいな音楽馬鹿だったし（笑）。
今も思わなくはないですけど（笑）。
だってさ、普通に楽しく平和に暮らせる器用さがあったら、音楽とかやってないと思うんですよ。
それが中々難しくて、凄いフラストレーションがあったりするのに、それを放出する術も分かんないし、自分はこれだ！って言えるものも無いし、私なんで生きてんの？みたいな。
音楽をやる事で、自分の存在意義が見出だせたり、って事で今もやってる訳で。
ほんとは他に向いてる事とかあるかもしれないんだけど、もう惚れちゃったからしょうがない、というか（笑）。
最近無駄にblogが長いですよねー。
内容も何かね、、、（笑）。
今は急に泣きだしたりとかないし、落ち着いてる、と言うか、そうしないと社会からどんどん廃除されると思って、自分を立て直したんだけど、ほんとは色々と整理したい事も頭の中に山積みだったりして、脈絡もない長～い文章を書きながら、自分の答えを探してたり、整理したりしてるのかなー、と思っています。
すいませんね（笑）。
突然ですが、私ってタトゥー刺ってそうですか？
よく「刺れてそう」って言われるんだけど、「刺れよう」とは何度も思うんだけど、
今んところ刺れていません（笑）。
うちの母親は、何か「親から貰った体を傷付けるような事するな。」みたいな事をいつも言ってて。
ピアス開けてるのがバレた時とか、「なんで体に穴開けるの？」とか、もう凄い怒られて、シカトとかされてて（笑）。
最初にもう４つは開けてたから、多分、母親も「いきなり４つ!?」とかびっくりしたと思うけど（笑）。
それから徐々に増え、12、3個になり、そのうち塞がったり、裂けたりして、今は11個だけなんですけど。
父親は最近までずっと塞げ、って言ってたんですけど、母親は途中からはもう諦めてましたね、多分（笑）。
母親に「タトゥー刺れたい」みたいな話をした事あると思うけど、「絶対辞めて」みたいな感じだったと思います。
私は事件や騒動を起こさず、こう見えて、学生の時は勉強も一応して、地味に生きていて（←見た目も親が言う通り地味にしてたし）、問題起こして家出したりする妹とは反対だったんだけど、今現在の外観的には、「私は不良娘、妹はいいお嬢さん」に見えるらしく、「近所のヒトから何かと思われるからちゃんとして！」とかよく言われてました（笑）。
あんまり母親を悲しませてもいけないなぁー、と思ってタトゥーは刺れなかったんですが、最近またどうしよっかなぁー、とか悩み中です。
刺れるなら、両腕に、肩から肘下ぐらいまでバーっと刺れたいとか思うけど、一応、それは辞めた方が良さそうなので、と言うか、確実に後で後悔しそうなんで、片肩にちょっと入れたいなー、ぐらいですね。
「悩んでる内は刺れない方がいい。」
って言われるし、自分もそう思うから刺してないんだけど。
タトゥーに限らず、色々な事をやっぱり、母親に心配かけたら悪いなぁーとか思ってやらないで来たんだけど、心配させたくないヒトが居なくなってしまって、崩壊、みたいな。
「死んでも、見守ってくれてる」とか言うけど、まぁ、そう思いたいけど、実質的にそれってわかんないし、気持ちの問題な訳で。
もし死んだら現実世界の全てが見えるとしたら、母親に
私が隠してきた悪事が全部バレちゃったのかなー、とか（笑）。
心配するヒトが居ないからって、「めちゃくちゃ荒れてやろう」とかじゃなくて、私が自分で良いと思う事は別にやるし、必要無い事なら別にやらないし、っていう。
「誰々がどう思うから、心配するから、辞めておこう」じゃなくって。
今の私の生活って、割とめちゃくちゃかもしれないけど、今まで「娘だから」って括りで当たり前だった事が実は有難い事なんだって思ったり、「家族」っていうのは単なる血縁組織で、人間みんなひとりなんだから、そこに甘えないで、自分で考えて生きていかなきゃ、とか考えたりは出来てるから、今の状況を悪いとは思ってないんですけど。
まだ母方の祖母は私にとって１番味方というか、唯一家族な感じです。
とりあえず生活云々じゃなくて、寝てばっかで曲書かないのは、問題ありですけど（笑）。
今日はなんで、この時間起きてられてるかって、私、夕方、仕事から帰ってからずっと寝てたんで（笑）。
まだまだ寝たいけど、ダメだなぁ、と思って。
ギター弾いたりして頑張って起きてます。
で、いつも思うのは、私のギター（duesenberg StarPlayerTV）最高だな、と（笑）。
もう音が、凄い好いな、と。
私なんか全然ギター上手くないんだけど、愛情だけは凄いあるから、もう親バカもいいとこなんで。
可愛くってしょうがない。
ギブソンのレスポカスタムとかは、私は持ってないんですけど、多分私あんまり好きじゃないだろうな、と思ってて。
普通にP-90とか好きだし。
あんまりハムも使わないし。
でも、曲に依るのかもしれないけど。
最近、起きてる時間は読書をしてて。
読書って言っても、雑誌なんだけど（笑）。
私、たまには雑誌とか買うには買うけど、あんまり読まないで放置しちゃって、凄い時間経ってから、ようやく読む、みたいな（笑）。
半年ぐらい前に買った雑誌とか本を最近読んでました。
私の好きなアーティストは、「自分はもう職人だし。工場だし。芸能人とか思われたくない。」みたいな事言ってて。
私なんか、全然いつ破産するか分かんないようなボロ工場だから、そんな事言えないなー、とか思ったり。
「私は自分のやりたい事じゃなくて、絶対ひとつしか無い正しい答えをやってきた。」とか言ってて。
実際、ヒットしてるから、正しい答えなんだろうけど。
こんなん読むと、私なんか、凡人だなー、と思いますね（笑）。
私は職人よりもプレイヤーでありたい気持ちが、今は強いしなぁ。
いつも思うけど、やっぱり天才と凡人は明らかに違う訳です。
今は色々とねぇ、業界のヒトと話す事もあったりして、kazuさんからも色々聞くし、社会科見学みたいな感じなんだけど、
昔は単純に「私、もう音楽しか無いし！歌いたいし！」みたいな音楽馬鹿だったし（笑）。
今も思わなくはないですけど（笑）。
だってさ、普通に楽しく平和に暮らせる器用さがあったら、音楽とかやってないと思うんですよ。
それが中々難しくて、凄いフラストレーションがあったりするのに、それを放出する術も分かんないし、自分はこれだ！って言えるものも無いし、私なんで生きてんの？みたいな。
音楽をやる事で、自分の存在意義が見出だせたり、って事で今もやってる訳で。
ほんとは他に向いてる事とかあるかもしれないんだけど、もう惚れちゃったからしょうがない、というか（笑）。
最近無駄にblogが長いですよねー。
内容も何かね、、、（笑）。
今は急に泣きだしたりとかないし、落ち着いてる、と言うか、そうしないと社会からどんどん廃除されると思って、自分を立て直したんだけど、ほんとは色々と整理したい事も頭の中に山積みだったりして、脈絡もない長～い文章を書きながら、自分の答えを探してたり、整理したりしてるのかなー、と思っています。
すいませんね（笑）。
恋愛観はヒトそれぞれ。
どーも、オータ・ユミです。
今更ながらなんですけど、恋愛って難しいなー、と。
私の人生において、恋愛ってさほど比重のあるものじゃなくて、酷い別れ方して凄い泣いたりしても「これで何曲か書けるし。」とか思って開き直ったりとかってタイプなので。
でも、やっぱり恋愛絡みでセンチメンタルになってる時って、リアルに感情が出る曲、と言うか、まぁ、詞ですね、書けたりと。
そもそも、片思いってあんまりした事が無いし。
小中学校とかはあっただろうけど。
「〇〇君と今日は目があった！」とか。
でも、私、小学生の時も中学生の時も１番仲がいいコと好きなヒトが同じで、中学生の時なんて、その仲のいいコが、私の相談とか親身に聞いてくれてたのに、実は私の好きなヒトに告白して付き合ってた、て言うのとか経験してるんで（笑）。
なんか後で呼び出されて、謝られたけど。
女の裏切りは怖いなー、とか幼いながらに思ったり。
まぁ、別にそんなにヘコみはしなかったですけど。
どちらかと言えば、びっくりしました。
「それを私に黙ってずっと仲良くしてたのかー。えらいポーカーフェイスだな。」って。
で、高校生ぐらいからは、もう音楽が１番好きって感じになってたし、「付き合って」って言われて、イヤじゃなかったら付き合うし、みたいな感じだったから、ダブったりとかもしてたし（笑）。
まぁ、とにかくそんなんで（笑）。
付き合ってる内に、それなりに愛情は湧いてくるし、もう早く落ち着きたいとか思うから、私すぐ「結婚してもいっかな。」とか思っちゃうんだけど、やっぱ他の女の子みたいな恋愛観とは多分違ってて。
今まで付き合った数色々なヒトの中で、二人ぐらいは本気で好きで、その内の１人に関しては５年ぐらいの付き合いで、無条件に「このヒトの為なら犠牲になってもいい！」とか思ったんですけど、純粋に幸せになれない問題を相手が抱えてたり、まるで価値観が違ったりとか、まぁ、そんなこんなで、私は独身なんですけど。
で、やっぱりバンド始めてHPだったりblogだったりを始めて以降のヒトは、私が好きなタイプがどんなタイプかとかを何か分かってるみたいで。
前に、あるヒトと初デートした時、とてつもなく私のタイプど真ん中な格好をしてきたヒトが居て。
あとで聞いたら、「そうゆうのが好きだと思って、着て来た。」とか言われて（笑）。
そうゆうの普通だと思うけど、私の場合凄い不特定多数に向けて、こうゆう事言っちゃってるから、あんまり接点の無いヒトでも簡単に把握出来ちゃう訳でしょ？
で、あんまり接点の無いのに、そうゆう私の好きなタイプを演じられたら、当然私はそれを信じちゃう訳で。
それってどうなんだろうなー、と思ったりとか。
例えば、今、私をものにしたいとか思ってるヒトが居たとして、そのヒトは私の歌詞だったりblogだったり、色々を通して、絶対私が落ちる男性像を装う事が出来ると思うんですよね。
でも、結局付き合ってる内に化けの皮が剥がれると言うか、まぁ、そうゆう事よくありますけど。
「実は合わせてました。」
って展開（笑）。
そんな事するならもう騙し通してくれればいいし、出来ないなら最初から本当の自分をさらけ出してくれたらいいのに、って思うんですけど。
散々私のタイプに合わせて、散々好きにさせといて、「実は、、、」とか言われても、凄い困っちゃいます。
今回、精神的に崩壊して、凄い酷い状態になって、やっぱり人間には無条件に安堵を与えてくれる存在が必要なんだなって実感しちゃって。
普通はそれがやっぱり家族だったりするんでしょうけど、私にはもうそうゆう家族は居ないし。
そうゆう誰かが居てくれたら、あんだけ酷い事態にはならなかった気がする、って思ったり。
自分には恋愛は必要無いなー、とかよく思うんだけど、やっぱり私にも必要なのかな、と思ったり。
じゃぁ、失敗しないでうまくいく為には、どんな相手を選べばいいのかな？とか考えたんですけど（笑）。
やっぱり分かんなくて。
うまくいく相手は分かるんだけど、私が心底好きになれる相手とは限らないし。
難しいですよね。
私、あんまり、タイプって無いんですよ。
外観とか服装、趣味とか、雰囲気とかに関しては、「好きなタイプ」ってあるんですけど、そうゆう物理的な部分に心動かされはしないので。
でも、ひとつ言える事は、
どんなに好きでも価値観がまるで違うヒトとはうまく行かないな、と。
私は、本気な時って、無条件に愛しいと思えるし、何を差し置いてでも、って思っちゃうし、実際自分が出来る事なら何でもやってあげたいってなるんだけど。
そのヒトの為なら、仕事とかでなければ、他の用事はキャンセル出来るし。
音楽より全然大事だと思えるだろうし。
だから他にも大事な物がある、みたいな普通の状況に、「なんで？」とか思ったり。
「私はあなたが１番なのに。」みたいになったりしちゃうんですよねー。
簡単なとこで言うと「友達も同じように大事」みたいな感覚があんまり理解出来ない、みたいな。
よくヒトから言われたり、占いとかで書かれてたりもするんだけど、私って、何か「愛情」そのものにずっとフラストレーションを抱えて生きてきたのかな、って。
なんかずっと、抑制したり、色々してたのかも。
愛情に餓えてきたのかも、とも言えるし。
別に母親とか、凄い愛情を注いでくれてたと思うんですけど、私自身がヒトの愛情を受ける体勢じゃなかったりしたのかな、って。
私は多分凄い甘えん坊なんだけど、３つぐらいの時からもう妹も居て、親戚の中でも１番私が年上で、常に「お姉ちゃんなんだから」みたいな感じに言われてきて、甘えたくても甘えられない環境がきっと続いてたのかな、と。
で、母親の傍にはいつも妹（←色々と問題とか騒動起こすような人間なんだけど）が居たから、あんまり近付けなかったりとかで、結局、母が死んでから「私の事、ちゃんと可愛いと思ってくれてたのかなー？」って思ったり。
なんか「愛情」に関して、凄い欲求不満感情があるから、それが好きになった相手に、一気にバーって出てきたりして困らせちゃうのかな、とか。
精神的には、かなり捨てネコな感じなんで（笑）。
よくネコっぽいって言われるけど、間違いなく、飼われネコではないんですよね、私は。
飼われてる訳じゃないから、気ままなんだけど、たまに淋しかったり。
誰か理解あるヒトが、拾ってくれたらいいなと思いますけどね（笑）。
そんな事を、インスタントのおしるこを３杯飲みながら考えました（笑）。
今更ながらなんですけど、恋愛って難しいなー、と。
私の人生において、恋愛ってさほど比重のあるものじゃなくて、酷い別れ方して凄い泣いたりしても「これで何曲か書けるし。」とか思って開き直ったりとかってタイプなので。
でも、やっぱり恋愛絡みでセンチメンタルになってる時って、リアルに感情が出る曲、と言うか、まぁ、詞ですね、書けたりと。
そもそも、片思いってあんまりした事が無いし。
小中学校とかはあっただろうけど。
「〇〇君と今日は目があった！」とか。
でも、私、小学生の時も中学生の時も１番仲がいいコと好きなヒトが同じで、中学生の時なんて、その仲のいいコが、私の相談とか親身に聞いてくれてたのに、実は私の好きなヒトに告白して付き合ってた、て言うのとか経験してるんで（笑）。
なんか後で呼び出されて、謝られたけど。
女の裏切りは怖いなー、とか幼いながらに思ったり。
まぁ、別にそんなにヘコみはしなかったですけど。
どちらかと言えば、びっくりしました。
「それを私に黙ってずっと仲良くしてたのかー。えらいポーカーフェイスだな。」って。
で、高校生ぐらいからは、もう音楽が１番好きって感じになってたし、「付き合って」って言われて、イヤじゃなかったら付き合うし、みたいな感じだったから、ダブったりとかもしてたし（笑）。
まぁ、とにかくそんなんで（笑）。
付き合ってる内に、それなりに愛情は湧いてくるし、もう早く落ち着きたいとか思うから、私すぐ「結婚してもいっかな。」とか思っちゃうんだけど、やっぱ他の女の子みたいな恋愛観とは多分違ってて。
今まで付き合った数色々なヒトの中で、二人ぐらいは本気で好きで、その内の１人に関しては５年ぐらいの付き合いで、無条件に「このヒトの為なら犠牲になってもいい！」とか思ったんですけど、純粋に幸せになれない問題を相手が抱えてたり、まるで価値観が違ったりとか、まぁ、そんなこんなで、私は独身なんですけど。
で、やっぱりバンド始めてHPだったりblogだったりを始めて以降のヒトは、私が好きなタイプがどんなタイプかとかを何か分かってるみたいで。
前に、あるヒトと初デートした時、とてつもなく私のタイプど真ん中な格好をしてきたヒトが居て。
あとで聞いたら、「そうゆうのが好きだと思って、着て来た。」とか言われて（笑）。
そうゆうの普通だと思うけど、私の場合凄い不特定多数に向けて、こうゆう事言っちゃってるから、あんまり接点の無いヒトでも簡単に把握出来ちゃう訳でしょ？
で、あんまり接点の無いのに、そうゆう私の好きなタイプを演じられたら、当然私はそれを信じちゃう訳で。
それってどうなんだろうなー、と思ったりとか。
例えば、今、私をものにしたいとか思ってるヒトが居たとして、そのヒトは私の歌詞だったりblogだったり、色々を通して、絶対私が落ちる男性像を装う事が出来ると思うんですよね。
でも、結局付き合ってる内に化けの皮が剥がれると言うか、まぁ、そうゆう事よくありますけど。
「実は合わせてました。」
って展開（笑）。
そんな事するならもう騙し通してくれればいいし、出来ないなら最初から本当の自分をさらけ出してくれたらいいのに、って思うんですけど。
散々私のタイプに合わせて、散々好きにさせといて、「実は、、、」とか言われても、凄い困っちゃいます。
今回、精神的に崩壊して、凄い酷い状態になって、やっぱり人間には無条件に安堵を与えてくれる存在が必要なんだなって実感しちゃって。
普通はそれがやっぱり家族だったりするんでしょうけど、私にはもうそうゆう家族は居ないし。
そうゆう誰かが居てくれたら、あんだけ酷い事態にはならなかった気がする、って思ったり。
自分には恋愛は必要無いなー、とかよく思うんだけど、やっぱり私にも必要なのかな、と思ったり。
じゃぁ、失敗しないでうまくいく為には、どんな相手を選べばいいのかな？とか考えたんですけど（笑）。
やっぱり分かんなくて。
うまくいく相手は分かるんだけど、私が心底好きになれる相手とは限らないし。
難しいですよね。
私、あんまり、タイプって無いんですよ。
外観とか服装、趣味とか、雰囲気とかに関しては、「好きなタイプ」ってあるんですけど、そうゆう物理的な部分に心動かされはしないので。
でも、ひとつ言える事は、
どんなに好きでも価値観がまるで違うヒトとはうまく行かないな、と。
私は、本気な時って、無条件に愛しいと思えるし、何を差し置いてでも、って思っちゃうし、実際自分が出来る事なら何でもやってあげたいってなるんだけど。
そのヒトの為なら、仕事とかでなければ、他の用事はキャンセル出来るし。
音楽より全然大事だと思えるだろうし。
だから他にも大事な物がある、みたいな普通の状況に、「なんで？」とか思ったり。
「私はあなたが１番なのに。」みたいになったりしちゃうんですよねー。
簡単なとこで言うと「友達も同じように大事」みたいな感覚があんまり理解出来ない、みたいな。
よくヒトから言われたり、占いとかで書かれてたりもするんだけど、私って、何か「愛情」そのものにずっとフラストレーションを抱えて生きてきたのかな、って。
なんかずっと、抑制したり、色々してたのかも。
愛情に餓えてきたのかも、とも言えるし。
別に母親とか、凄い愛情を注いでくれてたと思うんですけど、私自身がヒトの愛情を受ける体勢じゃなかったりしたのかな、って。
私は多分凄い甘えん坊なんだけど、３つぐらいの時からもう妹も居て、親戚の中でも１番私が年上で、常に「お姉ちゃんなんだから」みたいな感じに言われてきて、甘えたくても甘えられない環境がきっと続いてたのかな、と。
で、母親の傍にはいつも妹（←色々と問題とか騒動起こすような人間なんだけど）が居たから、あんまり近付けなかったりとかで、結局、母が死んでから「私の事、ちゃんと可愛いと思ってくれてたのかなー？」って思ったり。
なんか「愛情」に関して、凄い欲求不満感情があるから、それが好きになった相手に、一気にバーって出てきたりして困らせちゃうのかな、とか。
精神的には、かなり捨てネコな感じなんで（笑）。
よくネコっぽいって言われるけど、間違いなく、飼われネコではないんですよね、私は。
飼われてる訳じゃないから、気ままなんだけど、たまに淋しかったり。
誰か理解あるヒトが、拾ってくれたらいいなと思いますけどね（笑）。
そんな事を、インスタントのおしるこを３杯飲みながら考えました（笑）。
睡眠時間がヤバい。
どーも、オータ・ユミです。
「おはようございます」です。
私は、「夜中も寝ないで起きてそう」とか「寝てなさそう」ってイメージらしくよく周りから「寝た方がいいよ」とか言われるんですが、まぁ、確かに今までずっとそんな生活をしてきたんだけど、最近は本気で仮眠症みたいです。
とりあえず、明け方を待たずに就寝してしまいます。
目が覚めるのは翌日の夕方６時頃です。
仕事や用事がある時は、睡眠時間が中断される訳ですが、結構気分が悪くなります（笑）。
それでも８時間ぐらいは眠ってる訳だから、普通に睡眠時間は足りてる筈なんですが、
今の私の体は「12時間以上睡眠を取って、10時間ぐらい稼動する」って感じになっているみたいで。
明るくなる前に寝て、暗くなって起きるので、いつも夜です（笑）。
そのせいか太陽に弱くなり、朝、運転する時なんかは、サングラスをかけないと眩し過ぎると感じてしまいます。
あんまり良くないなぁー、と自覚はしてるんですけど。
やっぱ強制的に起きて、何かしなきゃいけないのかな。
睡眠欲以外の欲求が極端に低いんですよねー。
睡眠欲、食欲、性欲が人間の三大欲求と言うけど、今の私は睡眠欲が極端に高いです。
食欲、性欲は殆どありません。
友人と会って、普通に外食をしても、気分が悪くなる時がありします。
性欲的にも、「これはヤんなきゃどうしようも無いな」ぐらいな状況に追いやられたとしても、めんどくさいです。
自分がやるべき役割を果たすだけで、全く性欲が機能しない訳です。
三大欲求以外にも、人間って欲望によって成り立ってると思うんですよね。
自己顕示欲とか。
表現欲とか。
曲を作る、絵を描く、楽器を演奏するとか、そうゆう事だけじゃなくても、「あの服を着たい」とかも、“あの服”を着て、自分をデザインしたい訳でしょ？
髪型、メイク、ファッション全部で、“自分”て人間を表現してる訳じゃん、みんな。
だから、みんな、欲求を持って、前に前に進んでいくと思うんだけど、今の私は欲求が無い、みたいな。
表現したいも何も、眠ってしまってるから、どうしようもない、みたいな状況で。
まぁ、忙しくない証拠ですね、これは（笑）。
もう今の私なんか、水と少しの食料で生きていけるし、冷蔵庫とかレンジとか無くても生活出来るなー、みたいな生活してるし。夏場は、冷蔵庫なしは厳しいけど。
なんか、かなり静かに生きてますよ（笑）。
「おはようございます」です。
私は、「夜中も寝ないで起きてそう」とか「寝てなさそう」ってイメージらしくよく周りから「寝た方がいいよ」とか言われるんですが、まぁ、確かに今までずっとそんな生活をしてきたんだけど、最近は本気で仮眠症みたいです。
とりあえず、明け方を待たずに就寝してしまいます。
目が覚めるのは翌日の夕方６時頃です。
仕事や用事がある時は、睡眠時間が中断される訳ですが、結構気分が悪くなります（笑）。
それでも８時間ぐらいは眠ってる訳だから、普通に睡眠時間は足りてる筈なんですが、
今の私の体は「12時間以上睡眠を取って、10時間ぐらい稼動する」って感じになっているみたいで。
明るくなる前に寝て、暗くなって起きるので、いつも夜です（笑）。
そのせいか太陽に弱くなり、朝、運転する時なんかは、サングラスをかけないと眩し過ぎると感じてしまいます。
あんまり良くないなぁー、と自覚はしてるんですけど。
やっぱ強制的に起きて、何かしなきゃいけないのかな。
睡眠欲以外の欲求が極端に低いんですよねー。
睡眠欲、食欲、性欲が人間の三大欲求と言うけど、今の私は睡眠欲が極端に高いです。
食欲、性欲は殆どありません。
友人と会って、普通に外食をしても、気分が悪くなる時がありします。
性欲的にも、「これはヤんなきゃどうしようも無いな」ぐらいな状況に追いやられたとしても、めんどくさいです。
自分がやるべき役割を果たすだけで、全く性欲が機能しない訳です。
三大欲求以外にも、人間って欲望によって成り立ってると思うんですよね。
自己顕示欲とか。
表現欲とか。
曲を作る、絵を描く、楽器を演奏するとか、そうゆう事だけじゃなくても、「あの服を着たい」とかも、“あの服”を着て、自分をデザインしたい訳でしょ？
髪型、メイク、ファッション全部で、“自分”て人間を表現してる訳じゃん、みんな。
だから、みんな、欲求を持って、前に前に進んでいくと思うんだけど、今の私は欲求が無い、みたいな。
表現したいも何も、眠ってしまってるから、どうしようもない、みたいな状況で。
まぁ、忙しくない証拠ですね、これは（笑）。
もう今の私なんか、水と少しの食料で生きていけるし、冷蔵庫とかレンジとか無くても生活出来るなー、みたいな生活してるし。夏場は、冷蔵庫なしは厳しいけど。
なんか、かなり静かに生きてますよ（笑）。
冬眠モード突入。
どーも、オータ・ユミです。
最近、物凄く寒いですね。
寒過ぎて、何かを積極的にやる気が起きません。
人間と言えども、やはり私も動物なのです（笑）。
かなり冬眠モードです。
よくハムスターとかリスを飼っていたんですけど、げっ歯目類の動物とかって、室内温度を管理してないと、たまに勝手に冬眠しちゃうんですよね。
なんか、こう、餌を一気に溜め込んでこもって深い眠りに入る、みたいな。
冬眠って言うのは、一種の仮死状態なんですけど、ペットショップで売られてる動物はもう野生ではないんで、うまく冬眠が出来なくて、そのまま冬眠から覚める事ができない場合があって。
それで、昔買ってたリスも死んじゃった事があるんですけど。
話それちゃいましたけど、
とりあえず私も冬眠モードで、食べる→爆睡の繰り返しです（笑）。
「食べてすぐ寝ると太る」と言いますが、私は昔からそれが原因で体重も増える事はありません。
あと炭水化物ばっかり食べてます（笑）。
でも、最近は体重が落ち気味です。
普通に弁当とかも食べてるし。
これ、職場のバックヤードなんですけど。
とか書いてる内に、眠気が、、、。
おやすみなさい、、、。
また夜中に目覚めます、多分。
最近、物凄く寒いですね。
寒過ぎて、何かを積極的にやる気が起きません。
人間と言えども、やはり私も動物なのです（笑）。
かなり冬眠モードです。
よくハムスターとかリスを飼っていたんですけど、げっ歯目類の動物とかって、室内温度を管理してないと、たまに勝手に冬眠しちゃうんですよね。
なんか、こう、餌を一気に溜め込んでこもって深い眠りに入る、みたいな。
冬眠って言うのは、一種の仮死状態なんですけど、ペットショップで売られてる動物はもう野生ではないんで、うまく冬眠が出来なくて、そのまま冬眠から覚める事ができない場合があって。
それで、昔買ってたリスも死んじゃった事があるんですけど。
話それちゃいましたけど、
とりあえず私も冬眠モードで、食べる→爆睡の繰り返しです（笑）。
「食べてすぐ寝ると太る」と言いますが、私は昔からそれが原因で体重も増える事はありません。
あと炭水化物ばっかり食べてます（笑）。
でも、最近は体重が落ち気味です。
普通に弁当とかも食べてるし。
これ、職場のバックヤードなんですけど。
とか書いてる内に、眠気が、、、。
おやすみなさい、、、。
また夜中に目覚めます、多分。