恋愛観はヒトそれぞれ。
どーも、オータ・ユミです。
今更ながらなんですけど、恋愛って難しいなー、と。
私の人生において、恋愛ってさほど比重のあるものじゃなくて、酷い別れ方して凄い泣いたりしても「これで何曲か書けるし。」とか思って開き直ったりとかってタイプなので。
でも、やっぱり恋愛絡みでセンチメンタルになってる時って、リアルに感情が出る曲、と言うか、まぁ、詞ですね、書けたりと。
そもそも、片思いってあんまりした事が無いし。
小中学校とかはあっただろうけど。
「〇〇君と今日は目があった！」とか。
でも、私、小学生の時も中学生の時も１番仲がいいコと好きなヒトが同じで、中学生の時なんて、その仲のいいコが、私の相談とか親身に聞いてくれてたのに、実は私の好きなヒトに告白して付き合ってた、て言うのとか経験してるんで（笑）。
なんか後で呼び出されて、謝られたけど。
女の裏切りは怖いなー、とか幼いながらに思ったり。
まぁ、別にそんなにヘコみはしなかったですけど。
どちらかと言えば、びっくりしました。
「それを私に黙ってずっと仲良くしてたのかー。えらいポーカーフェイスだな。」って。
で、高校生ぐらいからは、もう音楽が１番好きって感じになってたし、「付き合って」って言われて、イヤじゃなかったら付き合うし、みたいな感じだったから、ダブったりとかもしてたし（笑）。
まぁ、とにかくそんなんで（笑）。
付き合ってる内に、それなりに愛情は湧いてくるし、もう早く落ち着きたいとか思うから、私すぐ「結婚してもいっかな。」とか思っちゃうんだけど、やっぱ他の女の子みたいな恋愛観とは多分違ってて。
今まで付き合った数色々なヒトの中で、二人ぐらいは本気で好きで、その内の１人に関しては５年ぐらいの付き合いで、無条件に「このヒトの為なら犠牲になってもいい！」とか思ったんですけど、純粋に幸せになれない問題を相手が抱えてたり、まるで価値観が違ったりとか、まぁ、そんなこんなで、私は独身なんですけど。
で、やっぱりバンド始めてHPだったりblogだったりを始めて以降のヒトは、私が好きなタイプがどんなタイプかとかを何か分かってるみたいで。
前に、あるヒトと初デートした時、とてつもなく私のタイプど真ん中な格好をしてきたヒトが居て。
あとで聞いたら、「そうゆうのが好きだと思って、着て来た。」とか言われて（笑）。
そうゆうの普通だと思うけど、私の場合凄い不特定多数に向けて、こうゆう事言っちゃってるから、あんまり接点の無いヒトでも簡単に把握出来ちゃう訳でしょ？
で、あんまり接点の無いのに、そうゆう私の好きなタイプを演じられたら、当然私はそれを信じちゃう訳で。
それってどうなんだろうなー、と思ったりとか。
例えば、今、私をものにしたいとか思ってるヒトが居たとして、そのヒトは私の歌詞だったりblogだったり、色々を通して、絶対私が落ちる男性像を装う事が出来ると思うんですよね。
でも、結局付き合ってる内に化けの皮が剥がれると言うか、まぁ、そうゆう事よくありますけど。
「実は合わせてました。」
って展開（笑）。
そんな事するならもう騙し通してくれればいいし、出来ないなら最初から本当の自分をさらけ出してくれたらいいのに、って思うんですけど。
散々私のタイプに合わせて、散々好きにさせといて、「実は、、、」とか言われても、凄い困っちゃいます。
今回、精神的に崩壊して、凄い酷い状態になって、やっぱり人間には無条件に安堵を与えてくれる存在が必要なんだなって実感しちゃって。
普通はそれがやっぱり家族だったりするんでしょうけど、私にはもうそうゆう家族は居ないし。
そうゆう誰かが居てくれたら、あんだけ酷い事態にはならなかった気がする、って思ったり。
自分には恋愛は必要無いなー、とかよく思うんだけど、やっぱり私にも必要なのかな、と思ったり。
じゃぁ、失敗しないでうまくいく為には、どんな相手を選べばいいのかな？とか考えたんですけど（笑）。
やっぱり分かんなくて。
うまくいく相手は分かるんだけど、私が心底好きになれる相手とは限らないし。
難しいですよね。
私、あんまり、タイプって無いんですよ。
外観とか服装、趣味とか、雰囲気とかに関しては、「好きなタイプ」ってあるんですけど、そうゆう物理的な部分に心動かされはしないので。
でも、ひとつ言える事は、
どんなに好きでも価値観がまるで違うヒトとはうまく行かないな、と。
私は、本気な時って、無条件に愛しいと思えるし、何を差し置いてでも、って思っちゃうし、実際自分が出来る事なら何でもやってあげたいってなるんだけど。
そのヒトの為なら、仕事とかでなければ、他の用事はキャンセル出来るし。
音楽より全然大事だと思えるだろうし。
だから他にも大事な物がある、みたいな普通の状況に、「なんで？」とか思ったり。
「私はあなたが１番なのに。」みたいになったりしちゃうんですよねー。
簡単なとこで言うと「友達も同じように大事」みたいな感覚があんまり理解出来ない、みたいな。
よくヒトから言われたり、占いとかで書かれてたりもするんだけど、私って、何か「愛情」そのものにずっとフラストレーションを抱えて生きてきたのかな、って。
なんかずっと、抑制したり、色々してたのかも。
愛情に餓えてきたのかも、とも言えるし。
別に母親とか、凄い愛情を注いでくれてたと思うんですけど、私自身がヒトの愛情を受ける体勢じゃなかったりしたのかな、って。
私は多分凄い甘えん坊なんだけど、３つぐらいの時からもう妹も居て、親戚の中でも１番私が年上で、常に「お姉ちゃんなんだから」みたいな感じに言われてきて、甘えたくても甘えられない環境がきっと続いてたのかな、と。
で、母親の傍にはいつも妹（←色々と問題とか騒動起こすような人間なんだけど）が居たから、あんまり近付けなかったりとかで、結局、母が死んでから「私の事、ちゃんと可愛いと思ってくれてたのかなー？」って思ったり。
なんか「愛情」に関して、凄い欲求不満感情があるから、それが好きになった相手に、一気にバーって出てきたりして困らせちゃうのかな、とか。
精神的には、かなり捨てネコな感じなんで（笑）。
よくネコっぽいって言われるけど、間違いなく、飼われネコではないんですよね、私は。
飼われてる訳じゃないから、気ままなんだけど、たまに淋しかったり。
誰か理解あるヒトが、拾ってくれたらいいなと思いますけどね（笑）。
そんな事を、インスタントのおしるこを３杯飲みながら考えました（笑）。
今更ながらなんですけど、恋愛って難しいなー、と。
私の人生において、恋愛ってさほど比重のあるものじゃなくて、酷い別れ方して凄い泣いたりしても「これで何曲か書けるし。」とか思って開き直ったりとかってタイプなので。
でも、やっぱり恋愛絡みでセンチメンタルになってる時って、リアルに感情が出る曲、と言うか、まぁ、詞ですね、書けたりと。
そもそも、片思いってあんまりした事が無いし。
小中学校とかはあっただろうけど。
「〇〇君と今日は目があった！」とか。
でも、私、小学生の時も中学生の時も１番仲がいいコと好きなヒトが同じで、中学生の時なんて、その仲のいいコが、私の相談とか親身に聞いてくれてたのに、実は私の好きなヒトに告白して付き合ってた、て言うのとか経験してるんで（笑）。
なんか後で呼び出されて、謝られたけど。
女の裏切りは怖いなー、とか幼いながらに思ったり。
まぁ、別にそんなにヘコみはしなかったですけど。
どちらかと言えば、びっくりしました。
「それを私に黙ってずっと仲良くしてたのかー。えらいポーカーフェイスだな。」って。
で、高校生ぐらいからは、もう音楽が１番好きって感じになってたし、「付き合って」って言われて、イヤじゃなかったら付き合うし、みたいな感じだったから、ダブったりとかもしてたし（笑）。
まぁ、とにかくそんなんで（笑）。
付き合ってる内に、それなりに愛情は湧いてくるし、もう早く落ち着きたいとか思うから、私すぐ「結婚してもいっかな。」とか思っちゃうんだけど、やっぱ他の女の子みたいな恋愛観とは多分違ってて。
今まで付き合った数色々なヒトの中で、二人ぐらいは本気で好きで、その内の１人に関しては５年ぐらいの付き合いで、無条件に「このヒトの為なら犠牲になってもいい！」とか思ったんですけど、純粋に幸せになれない問題を相手が抱えてたり、まるで価値観が違ったりとか、まぁ、そんなこんなで、私は独身なんですけど。
で、やっぱりバンド始めてHPだったりblogだったりを始めて以降のヒトは、私が好きなタイプがどんなタイプかとかを何か分かってるみたいで。
前に、あるヒトと初デートした時、とてつもなく私のタイプど真ん中な格好をしてきたヒトが居て。
あとで聞いたら、「そうゆうのが好きだと思って、着て来た。」とか言われて（笑）。
そうゆうの普通だと思うけど、私の場合凄い不特定多数に向けて、こうゆう事言っちゃってるから、あんまり接点の無いヒトでも簡単に把握出来ちゃう訳でしょ？
で、あんまり接点の無いのに、そうゆう私の好きなタイプを演じられたら、当然私はそれを信じちゃう訳で。
それってどうなんだろうなー、と思ったりとか。
例えば、今、私をものにしたいとか思ってるヒトが居たとして、そのヒトは私の歌詞だったりblogだったり、色々を通して、絶対私が落ちる男性像を装う事が出来ると思うんですよね。
でも、結局付き合ってる内に化けの皮が剥がれると言うか、まぁ、そうゆう事よくありますけど。
「実は合わせてました。」
って展開（笑）。
そんな事するならもう騙し通してくれればいいし、出来ないなら最初から本当の自分をさらけ出してくれたらいいのに、って思うんですけど。
散々私のタイプに合わせて、散々好きにさせといて、「実は、、、」とか言われても、凄い困っちゃいます。
今回、精神的に崩壊して、凄い酷い状態になって、やっぱり人間には無条件に安堵を与えてくれる存在が必要なんだなって実感しちゃって。
普通はそれがやっぱり家族だったりするんでしょうけど、私にはもうそうゆう家族は居ないし。
そうゆう誰かが居てくれたら、あんだけ酷い事態にはならなかった気がする、って思ったり。
自分には恋愛は必要無いなー、とかよく思うんだけど、やっぱり私にも必要なのかな、と思ったり。
じゃぁ、失敗しないでうまくいく為には、どんな相手を選べばいいのかな？とか考えたんですけど（笑）。
やっぱり分かんなくて。
うまくいく相手は分かるんだけど、私が心底好きになれる相手とは限らないし。
難しいですよね。
私、あんまり、タイプって無いんですよ。
外観とか服装、趣味とか、雰囲気とかに関しては、「好きなタイプ」ってあるんですけど、そうゆう物理的な部分に心動かされはしないので。
でも、ひとつ言える事は、
どんなに好きでも価値観がまるで違うヒトとはうまく行かないな、と。
私は、本気な時って、無条件に愛しいと思えるし、何を差し置いてでも、って思っちゃうし、実際自分が出来る事なら何でもやってあげたいってなるんだけど。
そのヒトの為なら、仕事とかでなければ、他の用事はキャンセル出来るし。
音楽より全然大事だと思えるだろうし。
だから他にも大事な物がある、みたいな普通の状況に、「なんで？」とか思ったり。
「私はあなたが１番なのに。」みたいになったりしちゃうんですよねー。
簡単なとこで言うと「友達も同じように大事」みたいな感覚があんまり理解出来ない、みたいな。
よくヒトから言われたり、占いとかで書かれてたりもするんだけど、私って、何か「愛情」そのものにずっとフラストレーションを抱えて生きてきたのかな、って。
なんかずっと、抑制したり、色々してたのかも。
愛情に餓えてきたのかも、とも言えるし。
別に母親とか、凄い愛情を注いでくれてたと思うんですけど、私自身がヒトの愛情を受ける体勢じゃなかったりしたのかな、って。
私は多分凄い甘えん坊なんだけど、３つぐらいの時からもう妹も居て、親戚の中でも１番私が年上で、常に「お姉ちゃんなんだから」みたいな感じに言われてきて、甘えたくても甘えられない環境がきっと続いてたのかな、と。
で、母親の傍にはいつも妹（←色々と問題とか騒動起こすような人間なんだけど）が居たから、あんまり近付けなかったりとかで、結局、母が死んでから「私の事、ちゃんと可愛いと思ってくれてたのかなー？」って思ったり。
なんか「愛情」に関して、凄い欲求不満感情があるから、それが好きになった相手に、一気にバーって出てきたりして困らせちゃうのかな、とか。
精神的には、かなり捨てネコな感じなんで（笑）。
よくネコっぽいって言われるけど、間違いなく、飼われネコではないんですよね、私は。
飼われてる訳じゃないから、気ままなんだけど、たまに淋しかったり。
誰か理解あるヒトが、拾ってくれたらいいなと思いますけどね（笑）。
そんな事を、インスタントのおしるこを３杯飲みながら考えました（笑）。
