修正で悶々

今日の独り言はこちら

小さな幸せを増幅せよ

よろしければ読んでください♪

毎日「ひとりごと」を書いているのですが、毎回思うのは、

「いまいちだな～」

ってこと。

書いている瞬間は、よくかけていると思うのですが、読み返して、修正したりしているうちに、どんどん駄作に思えてくるんです。

これでいいのかな？これでちゃんと伝わるかな？

そんなことを考えています。

最後は、もういいやーって投げやりな気持ちになったところで投稿ｗｗｗ

明日こそは、と思いながら毎日悶々としています。

ということで、明日も頑張って書こうと思います。そして修正で悶々とする予定ですｗｗｗ

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小さな幸せを増幅せよ

ある時期、私は布団から出れず、起き上がるさえつらく、ただただ横になっていた。
つらくて・・・何がつらいのかわからないけど、とにかくつらかった。

こんなにつらいなら、いっそ死んでしまいたいと思った。

ぼんやりとした意識の中で、考えることは、死についてのみ。そんな自分が悲しくて、ほろりと泣く。
そんな日々が続いていた。

やまない雨はない、なんてよく聞くたとえ話だけど、そんなこと信じられず、ずっと雨の中だし、晴れることなんてない、そう思っていた。

ある日、タバコを吸った後（今はタバコやめました）、いつも通り布団に戻って横になると、ふと、

「あ、布団、あったかいな」

と思った。

たったそんな出来事だけど、私は「小さな幸せ」を感じた。

その小さな幸せは、つらさと悲しみでいっぱいで凪いでいた私の心に、波紋を投げかけた。
「布団があたたかい」そんな小さなことでも、私の心は動いた。真っ暗だった世界に一縷(いちる)の光が・・・。

やがてひどい時期は過ぎ、普通の生活を送れるようになった。
私は小さな幸せを感じるように心掛けた。

小さな幸せはどんなことでもいい。
「布団があたたかい」でもいいし、「お風呂でさっぱりした」とか「ご飯がおいしい」とか。
どうしてそんなこと見落としていたんだろうっていうことに、小さな幸せはある。

幸せの積み重ねは、脳にとってもいいと思う。
つらいことを考えていると、ずっとつらいままだけど、小さいけど、幸せをたくさん感じることは、「つらい」を脱却できる。

幸せなことなんて毎日あるわけではないけれど、小さな幸せなら、毎日ありそうだ。
でも、その小さな幸せも感じなければ意味がない。

私は毎日日記を書いているが、出来事を書いているのがただの羅列になっている気がする。幸せなことも羅列で終わってしまうのはもったいない。
しっかり感じ取って、小さな幸せを積み重ねるのがいいと思う。

小さな幸せで脳に幸福感を与えるのが、病気にとってもいいことではないかな。

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ヘルパーさんとコープさん

おはようございます。
今日はヘルパーさんの日です。

私は居宅介護サービスでヘルパーさんをお願いしています。

週3回。月水金です。
来てくれるヘルパーさんは、違うヘルパーさんなので、3人のヘルパーさんに入ってもらっています。

気になる利用料なんですが、上限9000円の負担で、実際の自己負担額は3500円程度です。
時間数も30時間が上限ですが、16時間程度の利用です。

何をしてもらっているか、は、たびたび書いていますが、主に炊事です。

月曜～金曜までの夕食は作ってもらっていまいす。
あとは居間とダイニングの掃除、トイレ掃除。

ほかにも、ヘルパーさんに外出に付き添ってもらうとか、ヘルパーさんに買い物を願いするとか、そういうサービスもあるようです。
私は一人で外出できるので、お願いしていません。

いや、まあ、体調が悪くなると外出もつらいのですが、今は大丈夫です。

つらい時期にどうやって買い物をしていたかというと、コープさんの宅配サービスと利用していました。
その名残で、今も宅配をお願いしています。

コープさんは物がいいですね。少し高いですが、その分全体量を減らして買っていまいす。

ヘルパーさんとコープさんに支えらえて生活しているわけです。

今日もこれからヘルパーさん。
感謝しながらお願いしようと思います！

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精神科と皮膚科

前記事ですっぴんについて書きました。
ニキビ肌だと書いたのだけど、今まさにニキビができていて、膿んだニキビが5つもありました。

今日は精神科へ通院してきたのですが、そのついでに皮膚科にも通院しました。

膿みをだす処置をして、塗り薬をもらって帰ってきました。
しばらく通わなくていいように塗り薬を少し多めにもらいました。

もうアラフォーなのにな～・・・

精神科のほうは滞りなく終わりましたよ。薬も若干増えました。
先生は処方がごちゃごちゃなことを平謝りでした。

私は信頼する先生が飲めっていうなら飲みますよっていう感じなので別にいいのですが。

ようやく落ち着きそうな気がするので、拒否せず飲みます。

夜に「ひとりごと」書こうかな、と思っています。更新するのは朝だけど。

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すっぴんでええよ

「あんた、化粧せーへんやろ。これあげるわ」
母はそう言って、肌をカバーできる乳液を渡した。

母は水泳を習っている。プールでは化粧をいちいち落とさなければならない。それが面倒くさいらしい。
そこで、手渡された乳液の出番。ファンデーションを塗ったように見えるけど、実はただの乳液だ、という寸法。

とても便利そうだ。
便利そうだが、使わないだろうなぁと思った。
思ったけれども、母心、ここはありがたくもらっておこう。

アラフォーとなった私は、化粧をしない。すっぴんだ。

基本的に家に引きこもっているので、必要性がない。
近所のスーパーに行くぐらいならすっぴんでもいいと思っている。

で、その「すっぴんでもいい」という感覚はどんどん広がっていって、通院も「すっぴんでいいか」と思ってしまった。
病院は電車に乗らなければならないほどの、少し距離がある場所。電車に乗るのにすっぴんだ。

これでも、会社に勤めていたころはちゃんと化粧もしていた（最後のほうはすっぴんだったが）。
化粧が好きかどうかと言われれば、そんなに好きではない。第一化粧が下手だし。
化粧が下手というのは、数をこなしていないからだとは思う。

化粧が決定的に苦手になったのは、ものすごい「ニキビ肌」という理由もある。

三十路過ぎたら吹き出物と呼ぶとかなんとか。
もう三十も過ぎたらニキビがおさまってきて、ぱらぱらとできることがあって、それを吹き出物と呼ぶのかなぁと思ってた。
でも、私のニキビは三十になったところで、関係なく出来続けた。

転機になったのはいい皮膚科と出会えたからなのだが、それまでは、とにかく化粧をすればたちまち１日でニキビができるぐらいのニキビ肌だった。

ニキビと化粧のはざまで苦悩して、結局すっぴんを選んだ。
でも、夫と出かけるときなんかに化粧をしないのは、よくないかなぁとは思っていた。

「やっぱり出かけるときは化粧したほうがいいよね？」
との問いに、夫は、

「俺化粧嫌いやねん。すっぴんでええよ」

と。

夫にそう言ってもらえるとは思わなかった。
化粧をして少しおしゃれして、それで出かけるのがいいのかと思っていた。

でも、「すっぴんでいい」んだとか。少しうれしかった。
たった一言だけれど、無理しなくていいのかなって思えた一言だった。


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共感とか発見とかしてくれてる？

しばらく黙っておこうと思ってましたが、ひょんなことから、このブログの存在を夫に知らせました。
URLとかは教えてませんが。

ブログ村躁鬱カテで最高で4位になって、今7位ぐらいだよっていう話をした。

「すごいね～」

って言われた。ちょっとうれしい。

順位を教えたので、探そうと思えば探せると思いますが、たぶん夫は探さないと思う。


「共感できる内容なんだね」って言われたけど、私が本当に共感できる記事をかけているかは、自分でも疑問。

「そうそう。そうだよね！」っていう共感もうれしいですが、「へ～そういう考え方もあるんだね」って発見してもらえるのもうれしい。

さて、もう夜も更けました。
明日は通院日です。

明日は温かいようなので、薄着で出かけます。

診察メモも書きました。
あとは通院するだけです。

お昼には帰宅するので、家で昼食をとります。

明日の「ひとりごと」はもうUPしました。未来記事になっていて、11時ごろに更新されます。
明日のはあまり面白くないとは思いますが、かる～く書いてみたかったことを書きました。

明日もあさまた更新するかもしれません。それは明日にならないとわからないこと。

だらだらと書きましたが、これからもよろしくということで。

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「つらい」と言うこと

「つらいのはあなただけじゃない」
「あなたよりつらい人はたくさんいる」
そんなことを言われた人は少なくないだろう。

言われなくても自分でそう考えて、
「そうか。そうだよな。つらいけど、もうちょっと頑張ろう」
こんなふうに自分に言い聞かせる人もいる。

私も、鬱状態におちいったとき、
「きっと本当につらいっていうのは、こんなものじゃない。もっとつらい人がいるはずだ」
と思っていた。

ずっと布団に横になっていたし、重たい体でトイレやお風呂に行ったり。
「まだ大丈夫。まだ頑張れる」
そう思って、つらかったけど、つらいといわずに頑張った。

でも、それって本当によかったのだろうか。

自分よりつらい人、自分より大変な人・・・。
それを想像するということは、「自分より下」を探しているのだと思う。

「自分より下」を探して楽しいですか？

「自分より下」を探して、見つけて、「つらい」を我慢して、自分をごまかして生きていく。
それこそがつらくないですか？

「自分よりつらい人がいる。だから頑張る、頑張ろう」
そう思って「つらい」と言えない人がたくさんいるのではないか。

そもそも「つらい」というものは、相対的なものではない。比べるものではないのだ。

今は、苦しい時、つらい時に、「つらい」と言って何が悪いんだ、と思う。
自分よりつらい人がいたから、なんだというんだ。
つらい時につらいと言えないほうが不健全だ。

「私が、今、つらい」それがすべてだと思う。

だから、無理することない、そう思う。

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不真面目な患者さんなので

今朝起きたら、吐き気がしてどうしたんだろうって思ったら、二日酔いだと夫に指摘されました（爆笑）

そんなに飲んだかなぁ～

ウイスキーをショットグラスに３杯とビール１本だけなんですが。
年なんでしょうね。
なんといってもアラフォーですから。

え？なんで薬飲んでるのにお酒飲んでるかって？

そりゃぁ、「不真面目な患者」なので。

先生も私が飲んでいることを知っているんですが、見逃してくれていますｗｗｗ
「聞き流してんねんで」ということで。

あ、ちなみに、私は関西・兵庫在住なので、私も先生も関西弁です。

その先生が「不真面目な患者さんはお酒飲んでる」って言ってたらしくて、あーじゃぁ、私は不真面目な患者さんなんだなーってｗ

一度、年末年始で飲みすぎてｗ、年明けに血液検査したら、肝数値に異常がでてしまいましたｗ
その時は２週間お酒飲まずに、正常値まで戻しました。
そのころは毎日晩酌をしていたのですが、今は金土日だけ飲むことにして、平日は飲んでいません。

え？当たり前ですって？そうですね・・・すみません。

いや～それにしても、二日酔いとは・・・。
ほんっと年取ったなぁ～

これからは、歳のことを考えて飲酒は適度にすまさなきゃな～


「ひとりごと」はこれから書きます。
お昼ごろにはUPできるかもしれません。
お暇な人は読んでください。


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働きたいという希望

私は病気になる前は普通の社会人をやっていた。
特段優れているわけでもなく、普通の会社員だった。
ただ、仕事、育児、家事の３つをこなすとなると、必然的に「バリバリ」働いていたといってもいいと思う。

病気の悪化で仕事辞めてから、もう何年も働いていない。それどころか、今は外出もほぼゼロの生活を送っている。
家に引きこもって、出かけるのは買い物と通院ぐらい。人とかかわることもなく、まともな社会生活をしていない。

建前的には専業主婦をやっていることになっているが家事のほとんどはヘルパーさんがやってくれている。
平日の炊事はヘルパーさんがすべてやってくれているし、掃除も、トイレ掃除までもやってくれている。

私がやっている仕事と言えば、朝の洗濯物、夕食後の片づけ、土日の炊事、以上。

そんな私だが、いつかは働きたいという希望を持っている。
私はプログラマをしていたので、いつかはまた同じ仕事と思っているが、無理だろう。世の中にはプログラマ３５歳定年説というものがあるようだし。

プログラムが組みたいなら、自分でやればいいわけで。
以前、だれに頼まれるわけでもなく、Androidのアプリを作ろうとしていた時もあるし（手を止めているが続きはそのうちやろうと思っている）。

でも、実際は、働くことが怖いとも思っている。
病状が悪化するのでは？という不安ももちろんあるのだが、それ以前に「まともに人と会話できるか」という不安が大きい。

ちょうど、今年PTA役員をやることになったのだが、引継ぎ会議に出席しただけで、ひどい疲労感に家に帰ってきてから、倒れて動けなかった。
こんなことではダメだろう・・・。

そこで、まずは主婦業を頑張ろうと思った。ヘルパーさんから脱却を目標に。
主治医の先生も、それを目指すのは悪いことではないと、ずっと前に言われた。ずっと前なので、病状があまりよくない今ではそんなことは許さないだろう。

ある日、PTAの都合でヘルパーさんに休んでもらった時、炊事ができず、お弁当を買ってきたことがあった。
「主婦業頑張る」とかいいつつ、お弁当買っているようじゃ、世話ないよなぁ。



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「ひとりごと」書きました。１３時にUPします。
お暇なときに見に来てください☆


さてさて。
このブログ、２月１５日に開設したので、３週間ぐらいたちました。

あっという間の３週間だった気がします。

何かの本で読みましたが、人間２１日間続けると、それは習慣になるそうです。
まぁ、一概にそうだとは言えませんけどね。私２１日間続いたことやめたしｗｗｗ

このブログ更新も習慣化したらいいと思います。

最近ですが、コメント欄解禁しようかな、と悩んでいます。
まともな返信ができないので、開けてないんですが、アメンバー限定でコメントを受け付けられるようなので、それをやってもいいかなぁって考えています。

ちなみに、今はアメンバーも募集していません。

どうしようかな～
迷う！



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