ゼンタングルやってみませんか？

ゼンタングルって知ってますか？

アメリカ発の新アート「ゼンタングル」って何？

まぁ、この辺を見ていただくといいかな。

言葉で説明できないな～。

上記サイトで見るような絵を描くことですね。

暇なので、描いて見ました。


以前、ブロ友さんがやってたのを見て、「ゼンタングルって面白そう！」って思って見様見真似で描いてみました。
ツイッターにUPしたのですが、それがテレビの人の目にとまって、テレビで紹介されたことがあります。

でも、その放送を見逃してｗ、本当にとりあげられたのか確認していません（笑）

ゼンタングル、2，3作目だったので、「あれ？私結構すごい？ｗ」と勘違いさせてくれましたｗ

道具は、水性ボールペンと筆ペンです。
ボールペンで描いて、塗りつぶすのに筆ペンを使っています。
サインペンより細かなところを塗れるので、筆ペンがおすすめかな。

紙とボールペンと筆ペンがあれば始められるので、よかったら皆さんも描いてみてはどうですか？

☆ゼンタングル面白いよ？☆

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不真面目な患者さんなので飲む

こんにちは☆

子供を送り出したので、久しぶりの夫婦二人っきりです。

夜は居酒屋に行くことになりました☆

あ、はい。お薬の出るのに酒飲むのかよっていう話ですよね・・・。

先生曰く「不真面目な患者さんはお酒を飲んでいる」ということなので、私は不真面目な患者さんですｗ

先生も私がお酒飲んでるのバレバレでｗ、

「聞き流してんねんで」

と言われましたｗｗｗ

ほどほどに飲んでる（つもり）なので、許してください。


☆許してちょ！１ぽち☆

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明日から子供がいない

こんばんは☆

今日はなんだか眠くて朝も昼も寝ていました。
そんな日があってもいいかな～って思ってます。

昨日子供の学校は終業式でした。今日から春休みです。
明日から1週間ほど子供だけで私の実家に遊びに行くので、1週間私と夫と二人です。

二人で飲みに行こうかな。

たまに子供がいない時があると、二人で飲みに行きます。
二軒目はバーに行ったりも。

羽を伸ばすのも悪くないですよね。

では今日はこの辺で。

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偏見を払しょく

今日のひとりごと

生きてきた道が自分の人生

こんにちは♪

終業式も終わり、子供は明日から春休みです。
明後日から、私の実家に1週間ほど、子供一人で遊びに行く予定です。
楽しんできてくれたらいいな、と思っています。

子供の学校がお休みということで、起床時間が少し遅くなってもいいので、毎日寝坊しようと思いますｗ

ところで、昨日の口腔外科では、散々でした。

1週間ぐらい口を開けられないそうなのですが、それがすごいストレスなんだそうで。

普通の人でもイライラするのに、私みたいに躁鬱だと、そりゃもうすごいイライラして、「暴れたりしませんよね？」とか言われましたー。

まぁ、中には暴れる躁鬱の人もいるだろうけどさー、私暴れないし。

最悪、鎮静剤注射とか、そういう措置をすべきなのか、もっと他の措置をすべきなのか、わからないので、先生にお手紙書きますって。
昨日は、そのお手紙もらって、精神科までいって、手紙の返事を書いてくれるように先生にお願いしました。

いや、まぁ、別に暴れたら押さえつけて注射してもらってもかまいませんよ？（笑）保護室は嫌だけど（※入院は内科病棟です）。

私のこと深く知らない人は、そういう誤解めいた考えを持っていますよね、そりゃしかたない。
なんか、こっちもなれたもんで、偏見？でものを言われても（暴れるとか泣くとか）、動じなくなりました。

むしろ、偏見を払しょくしてやろう！と思うように。

躁鬱っていっても、案外普通の人間だぞーって言いたいんですよね、私は。

だから、暴れないように（笑）しようっと。

これから歯科検診です。いってきま～す♪

☆暴れないよ？☆

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生きてきた道が自分の人生

「先生。私、自分がすごく嫌な奴になった気がするんです」

退院して最初の診察で、私は吐き出すように先生に言った。

なぜ自分が嫌な奴になったと思ったかというと、入院中、私はある一人の人を大嫌いになったからだ。

私はどちらかというと温厚な性格で、人と争ったりしないし、いざこざを起こすこともない。
この人苦手だな、と思うことはあっても、「嫌い」と思う人は今までいなかった。

そんな私が、特定の人を嫌いになった。

「今まで自分に向いてたのが外に向いただけやで」

と先生は言った。
なるほど。自分に向かって、嫌いと思ったり腹を立てたりは日常茶飯事だ。この刃が他人に向かっただけだと。

う～ん、人に向けちゃダメなんじゃないかなぁ・・・。

で、その人の何がそんなに嫌だったのかというと。
自分のことしか考えてないところ。思い通りにならないとキレる。被害者意識が強い。
とにかくわがままな人だった。

この人はひと暴れして保護室に行くことになったのだが、そのひと暴れした際に、私に暴言を吐いたりもした。怖かった。
そういうこともあって、私はその人を大嫌いになった。

そして、保護室でその人の主治医は、その人に向かって、なんと

「あなたはあなたの人生を歩いていない」

と言ったそうだ。

「そうよ、そうなの。私は自分の人生を歩いていなかったの。先生こそ理解者」
と言っていた。
とんだ被害者意識だと思った。

私はそういう自分の人生を歩んでいないという考えはあまり好きではない。
なぜなら、「生きてきた道が自分の人生だ」と考えているからだ。

確かに、いろんな要因で、自分の思い通りな人生を歩まなければならなかった人はいるかもしれない。
けれども、それでもやっぱり、生きてきた道こそが自分の人生だと思う。

私たちは未来に向かって生きているのだから、今までのつらかった過去の人生ばかりを振り返って生きてみても、未来は明るくならない。

大切なのは、今やその先にある未来。過去の人生ではない。

いつまでもふり返ってないで、そろそろ前を向きませんか？


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口腔外科を受診してきました

今日のひとりごとは

生きる意味

こんにちは☆

今日は口腔外科を受診してきました。
歯列矯正の手術を受ける予定があるので。

精神科の薬を飲んでいるので、精神科との連携をとらなければならないようです。
精神科の先生に手紙書いてもらわなきゃいけなかったり、他検査とかで4月5月はなんとなく忙しい感じがします。

PTAも5月に部会があって、それまでに書類を整えばきゃいけないので、忙しい感じがします。

倒れないようにしないと・・・。
大丈夫かな・・・＾＾；

で、明日は明日で、歯医者に定期検診にいかなくちゃいけない。
あと図書館と銀行・・・

え？そんなに忙しくして大丈夫なんかな・・・（汗

☆忙しい！！☆

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生きる意味

双極性障害やうつ病を患っている人のブログをよく読む。
読者登録させてもらっている方のブログを主に読んでいる。（登録だけじゃないですよ。ちゃんと毎日チェックさせてもらってるんです！）

統合失調症の方のブログも読まなくはないのだが、やっぱり気分障害の人のブログのほうが共感できることがたくさんある。

毎日ブログを読んでいると、そりゃ病状が悪い人ももちろんいる。
目に留まるのはやっぱり、鬱でしんどい人だ。
まぁ、私も病状（鬱ではない）はよくはないのだが、どうも他人のことが気になって、心配する傾向がある。

あの人昨日辛そうにしていたけれど、今日は大丈夫かな・・・とかそんなことを思いながらブログ巡りをしている。

つらい状況にある人が、その胸の内を語り、そうして「生きる意味なんてない」と書くことがある。
これを読むと本当に悲しい気持ちになる。

あまりにしんどすぎて、生きるのがつらいのだろう。
そんな経験、私もしたことがあるから。

ふと、つらい病状の中で、生きる意味を考えてしまう。

けれども、生きる意味なんて、本当にあるんだろうか。
それはどこに転がっているのだろう。

私は思う。
生きる意味がなかったら、生きていちゃいけないのだろうか。
いや、生きていること自体に、意味があることなんじゃないだろうか。

生きる意味なんて探しても見つからないよ。

つらいのはわかるけど、そんなないようなものを探しても、いいことなんてない。
それなら、ないならないで、生きるしかないじゃない。
生きていたら、そこに意味が見いだせてくると、私はそう思うんだ。

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毎日書くのって大切

今日のひとりごとは

私が呼ぶ先生という人たち

数日文章を書いていないだけで、全然違います。
何から書けばいいのかがとたんにわからなくなりました。

一応、日記は欠かさずつけているのですが、それはあくまでも日記であって、「ひとりごと」みたいな文章とは違います。

昨日のひとりごとは、金曜日だったかに書いたものなので、3日ほど書いていない。
たったそれだけで、何書けばいいかわからんようになった。

ネタはいくつかあって、メモをしていますけど、ネタがあればすいすいかけるほど、私には才能がない、ただの素人ですので。（ってそれを免罪符にしちゃいけないのかも？）

今文章読本のような本を読んでいるんですが、やっぱり毎日書かなきゃダメよ、みたいに書いていました。
う～ん。でも土日は休みたいじゃんｗｗｗ

プロの人って本当すごい。


さて。病気ネタも少し。

今日からウォーキングというか、お散歩をしようと思って、実際にやったんですが・・・。
なんか具合が悪くなりました・・・。

処方が少し変わったので、もうちょっと様子見しようかなと思いました・・・。

体を動かすのは悪くないと思うんですが、なんていうのかなぁ、活動的になりすぎてしまうようで、逆に具合が悪くなってしまった感じ。

夫にも「もう少し様子見しなさい」と言われてしまいました。

う～ん、うまくいかないなぁ


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私が呼ぶ先生という人たち

医者のことを「先生」と呼ぶのは誰が始めたことなのかわからないが、私が「先生」と呼ぶ医者は三人しかいない。
もちろん、医者の前では「先生」とは使う。
さすがに「おい、お前！」とか医者に向かっては言わない。

一人は、かかりつけの内科医のロマンスグレー先生。
吐き気がして食事がままならなかったとき、ある漢方を勧めてくれて見事に効いたのだ。
それまで、漢方は効かないと思っていたが、そんなことはなかった。ばっちり効いた。

その出来事以来、この人は「先生」になった。

二人目は、子供の行く小児科の先生。
ロマンスグレー先生と同じ病院で、私もたまに見てもらうことがある。

この先生は、私が本格的な鬱になりかけたけども、精神科にはいってなかったときだ。
子供の診察時、私の様子を見て、精神科の受診を勧めてくれたのだ。
私は先生の意見に従い受診をした、という経緯がある。

三人目は、もちろん精神科の先生。
私が一言「先生」といえば、たいてい精神科の先生のことだ。

先生のことは信頼していたが、決定的に信頼を決めた出来事があった。
希死念慮が強すぎて、この受診が終わったら死のうと決めた日、入院をすることを勧めてくれた。私は「死ななくてすんだ」と安堵した。

そんなことがあってから、私は絶対的に先生のことは信頼している。

医者という職業は、患者が助けを求めると助けてくれるものだと思っていた。
しかし、そんなことはなかった。

条件を飲まなければ、助けないという医者に入院中に出会った。

その時は完全に医者不信になってしまった。
今までかかわってきた医者に関して、すべて疑いの目で見てしまった。
この医者は助けてくれるのか、そうではないのか。

そして、残ったのが3人。
この3人の先生は、いつでもどんなときでも、親身になってくれる。助けてくれる。

私は症例じゃない。感情のある一人の患者だ。

私が呼ぶ先生は、私を見てくれる大切な存在なのだ。

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薬の種類の規制に引っかかっています

こんにちは。

今日は2週に1度の受診日でした。

国の規制が厳しくなって、今飲んでいるお薬の種類を減らさなくちゃいけないようです。
抗精神病薬は2種類までっていうのに引っかかっています。

規制を守ら（？）なければ、医療者側にペナルティーがあるようです。

おもっきり規制からはみ出しているんですが、先生はしょうがないことだといっていました。
ペナルティーを受けるのはしょうがない、と。

ルールが変わりました。はい、じゃぁ、この薬やめましょう。と簡単にいくわけではないので、引き続き薬は変わらず。
先生も、すぐにやめるなんてことはできない、と。

でも、私としても、多剤を何とかしてほしいという思いもあり、1種類を減らす方向でお願いしました。

難しいですね。

先生は、患者さんは気にしなくていい、というスタンスです。
そりゃもちろん、医療で食っているんだから、ペナルティーは受けたくないですよね。だから、規制を守りたいんだと思いますよ。

私も先生の負担になりたくはないので、国の規制とやらは守りたい気持ちではあります。

ただ、いきなり規制通りの処方にはできませんって。色々試行錯誤しての今の処方なんですから。

先生には薬減らすまで、迷惑かけます。
本当はそんな迷惑かけたくないけど、しょうがないよね。

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