このブログは、50歳から生き方の方向転換をはかり始めた私の模索の記録です。
公務員として、組織の中で、自分を矯正しながら頑張り続けてきました。でも、40代の終わり頃、心と身体が「もうムリ！」と悲鳴をあげはじめ…人生折り返し地点からの生き直し、少しずつ動き始めました。
2017年夏、ブログ開始。"お堅い職場で本音を出す"試みを始め、人間関係がラクになってきました。
2018年は、"職場での幸せ"と"自分らしく豊かに生きる方法"の両輪を模索中。
目指すは、豊かで自由なハッピーマダム♡
何歳からでも大丈夫！これが、いちばんのメッセージ♡
私の経歴や学んできたことの詳細は、こちらをお読みください。→自分の棚卸し
のんです
ごめんなさい
今日は、最初から謝っておきます
今日の記事は、私自身のために書きます。
(いや、いつも、そうなのですが…)
支離滅裂になるかもしれません。
けれども、今の私には、このことしか
書けそうにありません。
というか、
ブログの力を借りたい
これまでに、
ブログの言霊の力を何度も実感したから…
私の、というか、
私の魂の本当の願いを知るために
その
「本当の願い」を叶えるための
勇気をもらうために
ブログ(の言霊)の助けを借りようと思う…
私の進退のことです。
今年度末(2019年3月31日)の円満な退職を希望する場合の
「退職の申し出のタイムリミット」がアナウンスされました。
まだ、
少し時間はあるけれど、
いよいよ決めなければいけません。
とどまるか
辞めるか
ずーっとずーっと辞めたかった。
40代の後半から…
ムリが効かなくなってきた。
こんな働き方では、この先とてももたない、と。
5年前の47歳の時、
職場に、辞める意向を伝えたことがある。
これまでに経験したことがないような辛いことが重なっていた。
そんな時にふと"鍼灸"の資格に惹かれた。
専門学校の説明会に何校も足を運び、
願書も出した。
けれども、父親の猛反対に屈した。
父親の反対を押し切ってまで
自分の意思を通す勇気がなかった。
そして
辞意を引っ込めた。
その時、ある「割り切り」をした。
退職時の条件がよくなる5年後までは、
とりあえず頑張ろう、と。
それから…
辞意を引っ込めたことを
何度も何度も激しく後悔した。
歳をとる焦りが募った。
仕事で窮地に陥るたびに、
あの時、辞めていれば、と恨めしく思った。
それでも、
なんとかしのいだ。
年月が経った…
5年が経とうとしていた今年の夏までは、
相変わらず私は、
「早く辞めたい！もう待てない！限界！」
だった。
ところが、
今年の夏頃から…
これまでの私の"小さな行動"の積み重ねが
実を結んだのか、
点と点が繋がったかのように
突然、急激に、
職場での幸せ感が増してきた。
この背景には、
あるメンターとの出会いがあり、
まさに、メンターの預言どおりになってきました。
(詳細は2018年8月の記事をご覧ください)
今もなお、
その幸せ感は増し続けていて、
私は、
公務員として、
この職場で働けることの幸せを
日々、かみしめている。
毎日、通勤できる幸せ。
日々、有難い人達と働ける幸せ。
毎月、お給料が出るありがたさ。
だから、
今の私の生活がある。
社会的信用もある。
両親が安心してくれる。
そして、
夫と、日々、
穏やかに安定した生活を営むことができる。
メンターに会いに行くこともできる。
私のブログ記事に、
うれしいコメントをいただける幸せ。
私のセッションを受けてくれる人達がいる幸せ。
あまりにもありがたい…
あまりにも幸せ…
職場での"ツラさ"が激減し、
それどころか、
これほどまでに、
ありがたさと幸せを実感できるのに、
もはや、
辞める必要があるだろうか？
あれほどまでに、
辞めたかったのに
今は、わからない
それよりも、
こわい。
今の幸せを失うのがこわい。
これまでの、
"仕事を辞めて、豊かに幸せになる"ための
試みや努力は、
なんだったのだろう…
これまでの"試み"や"努力"はどうなるのだろう…
私は、
私の魂は、
何を望んでいるのだろう…
どうしたい？
どう在りたい？
"こわくて"望みが見えなくなったのか？
それとも
"望んでいたこと"が違っていたのか？
見えない
こわい
わからない
ただ、
ひとつだけ、わかることがある。
はっきり望んでいることがある。
それは、
夫との幸せ
私は、夫と幸せに暮らしたい
夫と笑いながら、暮らしたい
夫と
日々を楽しく、快適に、
健やかに、
生きていきたい。
夫と共に
美味しいものを食べ、
行きたいところに出かけて、
素敵な景色を見て、
感動したい。
私の中の、私の魂よ…
教えてください。
私を導いてください。
私に勇気をください。
私が私らしく生きるために
私が夫と幸せに生きるために
お願いします！
のん