このまま歳を重ねていくことに
どこか違和感や限界を感じているあなたへ
仕事、働き方、これからの人生
「このままでいいのかな」
「本当はどうしたいんだろう」
「私の強みってなんだろう」
そんなふうに感じたときは、
すぐに答えを出そうとする前に
まず”本来の自分”に戻ることが大切です。
このブログでは
マジカルネーム診断や脳科学コーチング
職場パラダイスメソッドを通して
本音・望み・強みを読み解き
心と魂のキャリアを再設計していくヒントを
綴っています。
青空のんです
はじめましての方は
こちらをご覧ください
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「言ってたこと違う！」に
モヤモヤしていた私が
気づいたこと
「え、この前言ってたことと違う！」
「話が違う･･･」
そんなふうに感じて、
モヤモヤしたことありませんか？
実はこれ、
私が時々陥るパターンなんです(≧◇≦)
公務員時代から、
いわゆる
「はしごを外された感」
を味わうことが時々ありました。
そして実は、
公務員を卒業してからも、
時々あるんです。
でも、最近、
ある方とお話ししていて、
ハッとしたことがありました。
その方から言われたのが、
のんさん、なんか、
めんどくさい世界で
生きてますね
というひとこと
えっ？！
めんどくさい世界？！
ああ、そうか
私自身が、
そういう世界にいたのか･･･
そう思ったんです。
数年前にクライアントさんから描いていただいたイラストです
(ちと若い😆)
「話が違う！」と
言われないように
頑張ってきた
私は、人から
「話が違う！」
と思わされることがある分、
自分はそうならないようにと、
結構頑張ってきたつもりだったんですよね。
言ったことは、
言ったとおりにやり切ろう。
相手に「話が違う」と思われないようにしよう。
･･･
ところが、
それだけ頑張っていても、
「話が違う」
と言われたり、
責められたように感じたりすることが
実は結構あるんです(≧◇≦)
むしろ、
気をつけようとすればするほど、
失態をおかしてしまったり、
相手からの要求が大きくなっていくような
状況にもなったり･･･
(公務員のときは、このアリジゴクでした)
そうなると、
ますます気を遣う。
ますます頑張る。
でも、空回りすることもあって
そして、しんどくなる･･･
そんなことを繰り返していたんです。
そして、ある方の
「めんどくさい世界に生きてますね」という言葉で
ようやく気づいたのが、
「話が違う」を
問題視している私自身が、
そのことに
ものすごく意識を向けていた
ということ
責めたり、責められたり
そんな関係性を、
私自身も知らず知らずのうちに
つくっていたのかもしれないな、と。
「言うことが変わってもいいんだ！」という衝撃
そんなとき、
あるインフルエンサーの方が、
言うことをどんどん変えていく様子を
目の当たりにして･･･
それを見て、
一瞬「はぁ！？」て唖然としたのだけど
次第に
「これ、いいんだ
」
と思いました。
私にとっては、
結構な衝撃で（笑）
なぜなら、私自身は
「言ったことは守らなきゃ」
「言うことをコロコロ変えるのはよくない」
という思いが
ものすごく強かったから。
でも、その姿を見て、
なんかうらやましいと思ったし
うらやましいと思ったということは
私の中にも
「ホントはそうしたい」という気持ちがあったんだなと。
そして、ようやく気づいたんです。
「話が違う」モヤモヤしたり、
そうならないように気をつけていた私と
話を変えることに抵抗がない人達とでは
前提が違うんだなと。
つまり、
そもそも大切にしているものが
違う
ということ。
もちろん、
約束を守ることや、
相手への責任を果たすことは大切だとは思うけど、
約束や責任にこだわりすぎて
「今」や「変化」や「直観」を抑え込んでいなかっただろうか？
私は何を守ろうとしていたんだろう？
そこで改めて、
自分に問いかけてみました。
「言ったことは守らなきゃ」
「言うことを変えてはいけない」
そう思っていた私は、
いったい何を大切にしていたんだろう？
もちろん、
相手への誠実さや責任感も
あったと思います。
でも、その一方で、
「責められたくない」
「悪く思われたくない」
という、
自分を守る気持ちも
あったのかもしれません。
いわゆる「保身」
そして、
保身に意識が向いているときって、
相手のことを考えているようで、
実は、
「自分が責められないためには
どうしたらいいか」
というところに
意識が向いている。
これ、
公務員時代、
クレーム対応が苦手だったときが
まさにそうだった。
クレーマーへの対応が苦手だった頃の私は、
まさに、
「どうしたら気分を害さないか
」
「どうしたら揚げ足とられないか」
「どうしたら責められないか」
という気持ちで
対応していたんです。
でも、
その後の紆余曲折を経て
クレーム対応が苦手じゃなくなってからの私は
自分を守ることよりも、
「この人は『なぜ』こういう言葉を発しているんだろう？」
「この人は本当は何を求めているんだろう？」
そんなふうに
意識の向け方が変わっていったんです。
そうすると、
相手も話しているうちに
次第に落ち着いてきて
最後には穏やかになってくるので
私も
クレームが苦手という意識は薄れてきたんです
おもしろいぐらい
目の前の人は鏡
自分の在りようで
全然変わってくるんです
モヤモヤする相手が教えてくれたこと
話を最初に戻すと、
「言ってることが違う！」
と思わせてくれた相手は、
私に
苦しくなるとらわれを
持ってるよ
ということを
教えてくれていたのかもしれません。
もちろん、
相手との約束や信頼関係を
大切にすることは大事。
でも、
「前に言ったから」
「こうするべきだから」
ということばかりに
縛られるのではなく、
今、本当に
大切にしたいことは何なのか？
↑↑↑
フォーカスすべきはこっち
もしあなたも、
誰かの言動にモヤモヤしたり、
「普通はこうするべきでしょ！」
と思うことがあったら、
ちょっとだけ、
「私はどういう「これが当たり前」を持ってるんだろう？」
「私はどういうことにこだわっているんだろう？」
「それはなぜだろう？」
と、自分に問いかけてみるといいかもです
そうすると
今まで当たり前だと思っていた
自分の中の「枠」に
気づけるかもしれないし
あなたが自分を苦しくさせるとらわれ
が見えてくるかもしれないし
それを手放しても大丈夫
だって思えたら
あなたはもっとラクになって
本来のあなたらしく力を発揮できるかもしれません
何かヒントになればうれしいです。
ではでは
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