主人がいなくなって三年近く経つ私だから、こう思えるのかも知れない…
そんな話。
今の職場に勤めてちょうど１０年になる。
まぁ緩いパートでもあるわけだけど、
とにかくとにかく人が良い。
そして仕事も全く嫌ではなくて、言わば私のやりたい内容だった。
業務内容は「一人仕事」なので、この上なく気楽だし、
やっぱり仕事以前に『人』が良い時点で本当にありがたい職場。
朝起きて、
少し億劫な気持ちがあったとしてもそこに苦痛さなんて全く無くて、
本当に遊びに行くの？！くらいのノリと言うか、他の人たちに会いたくて、喋りたくて行くようなところがあるくらい。
なので私はヨボヨボのおばあさんになるまでここに居座ってやろうなんて、疑いもなく思ってました。
が、
ここに来て、実は辞めようかなと思う事態に。
詳しくは説明出来ないけれど、ちょっと業務内容が変わり、いろんな面でこのまま行くのは無理かな…
なんて思うところにある。（あくまで考え中）
この歳で仕事を変えるって大変なこと。
何より一番思うのはそう、人間関係。
そこをまた一から築き上げるって物凄く負担であるし、出来れば避けたいところ…
（やっぱり人間って安定して居たいところがあるし、新たなこと、特にそれが職場となるとこの歳からでは勇気と努力もいるってものだし）
でも、
ここのところとにかく考えている。
主人のことがあったから、
私はこれ以上の面倒くさいことも煩わしいことも避けたいし、
嫌なことからはもう逃げりゃあ良いんだと思うくらいに、ただただ「穏やかな日々」を求めて来た。
なのに、
考えに考えた末に、ちょっと違う気持ち？も浮かんで来た。
もう私、背負うものが無いんだ。
だからある意味怖いものもない。
今の仕事、環境がとても楽で、そこから離れたくない気持ちはあるものの、
でもイヤならそれこそ逃げたって（辞めたって）良いのか…と。
無責任な言い方に聞こえるかも知れないけど、例え違うに職場に行って新たなスタートを切っても、
そこでどうしてもダメなら辞めても良いんだ。
私、
失うものが無いんだわ。
そう思ったらすごく気持ちが楽になった。
辞めるかどうか、ちょっと相談という感じに話には出したけどまだ決定的ではない。
辞めても当然どこかには働きに出ないと、背負うものが無くても生活は困る
それに何より私はまだまだ働ける年齢だと思っているから外には出たいんだ。
これから先どうなっても、
どこへ行ったとしても私は私。
人生もそれなりに行くんだろうし、逆にそんなのも良きタイミング？新たな縁？！
そんな風にさえ思えて来た。（簡単に言ってしまえば何でもいいんだ…と言う気持ちもあるのかも)
寂しい人生になっちゃったかも知れないけど、ある意味何に囚われる事もない、
私は気楽、自由なんだ。
そう思って、
この事に関しては特別希望は持てないけれど、不安よりもそれなりにいくと考えれば良いのかなーなんて。
でもこんな事をもし子どもに言ったなら、
娘（長女）なんかは無駄に心配しそう。
でも長男なら、
きっと何を思っても「お母さんのやりたいようにしたら」と言ってくれそうな気もする。
ちなみになんですが、
今の仕事は仕事の内容もだけど、勤務の時間や曜日も私の中で完璧だった。
だからそこは辞めるとなったら惜しい気はする。
私は、前も書いた事があるけど、
仕事の内容よりも時給よりも…ってくらいに、
働く時間帯というものが非常に大事
そして仲間たち。（業務内容は違う）
こことの別れだけは、
心底悲しいかなぁ。
とりあえずうーんと悩んでいる。
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