すっごく久しぶりですが
不妊治療のこと。
いつか書こう。
あれもこれも。。。なんて考えて。
でもどこからどこまで書こう。
こんなこと書いたら読んでくれた人に不快な思いをさせちゃうかな。
余計な不安を与えちゃうのかななんて色々考えたり考えなかったり。
いや
そもそも誰も見ないかな？？
でも治療に関係ない記事なのに
いいね！くださる人がいたり。
なんか「ごめんね」なんて思ったりで。
実は
不妊治療からされて無事に出産されているかたのブログをこっそり読ませて頂いて、勝手に感動させてもらってました
今更ながら、ご出産おめでとうございます
私はというと
お察しかと思いますが
旦那ｻﾏとのふたりの生活を楽しんでおります。
そう。
ずっとずっーと願ってやまなかった
赤ちゃんは授からず治療を終了しました。
でも「脱落」ではなく
「卒業」と書かせてください。
あれ？もしかして私って不妊？
と思って婦人科へ初めて受診してから
約9年位かな。
細々した出費を含めると家のローンが終わる位の金額を治療に当ててました。
高度不妊治療ってある意味、ギャンブル？？なんて思ったりで。
次こそは！今度こそは！って大金つぎ込んで、
期待込めて。。。でもダメで、次こそは！って無限ループ。
Mr.Children『here comes my love』の曲で
♪破り捨てようかな
いやはじめから なかったものって思おうかな？
広い集めた淡い希望も
一度ゴミ箱に捨て
って歌詞があるんだけど
コレ聞くと
「あー。治療がうまくいかなかったときのあの気持ちだ。」って思い出して胸が締め付けられます。
なんかこんなこと書くと
えーmocoめっちゃ病んでない？
治療への未練タラタラじゃーん。
なんて感じですけど、そんなことないんですよ。
私は元気です
治療を止めようと決意したときは、
後で後悔しないかな？って思った反面
とてつもない解放感で。
自分がどれだけ治療に締め付けられていたかを思い知りました。
同時にむっちゃ虚無感。
あれ？私、不妊治療やらなかったら何したらいいの？？みたいな🤣
なので直ぐに仕事探しました。
もちろん家計的にも働かなきゃならなかったし。
たまに治療の時の悲しみとか思い出したりしますけど、治療を止めたことは後悔してません。
治療中にも言ってた旦那ｻﾏのことば。
「ウチラ夫婦にとっての『幸せな人生』に
たまたま子供が必要じゃなかっただけ。
もし子供が出来たらウチラ夫婦に不幸が起きたのかもしれない。
子供が出来てもその子が自分達より先に死んじゃったり、重い病を患ったり。
そしたらmocoはまた深く悲しむでしょ？
それを神様が回避してくれたんだ。」
そうか。
私には一生大切にしたい人が近くにいます。
その人生をこれからも大切にします
不妊治療のカテゴリー外さなきゃっ思いながら
外しかた分かりません
今まで治療を応援してくださった方、
本当にありがとうございました。
詳しい最後の治療のことも書きたい気持ちも実はあるんですが、また気が向いたらにします。
moco