僕の頭ん中を侵食していく男の部分がすげー怖い。
FTMの友達にも相談に乗ってもらったが、僕が過去中性でずっと過ごしていた頃や、女の子に傾いていた頃、そう、僕は女の子として可愛がられて育っているから、女の子に傾いてる時はあー、女の子に傾いてるなーという自覚はない。そういう頃に感じた事がない気持ちが今はある。男に傾き始めたここ１～２カ月の間だ。
簡単に言えば｢目には目を、歯には歯を｣っつー考え。要するに、自分が傷ついたのだから、相手にも多少なり傷ついて欲しい、ただそう言う考えなのだけど、過去の僕にはそういう考えが全くなかったから、正直戸惑っている。
過去の僕は例え自分が傷ついたとしても、傷つくのは自分だけでいい、そう思っていた。
でも今は不倫してたおっさんに対しても、辛い時に優しい言葉すらかけてくれなかった元彼にも、要は自分が傷ついたのだから、相手にも傷ついて欲しい、そう願う自分が居た。
だから僕は酷い文章を作りメールを送りつけた。
おっさんは多分傷ついただろう。
でも昨日別れた元彼については傷ついた素振りすらない。僕が酷い文章を送りつけたにも関わらず、絵文字付きのメール返信。正直腹ただしい。真面目に隣駅のｷｬﾊﾞｸﾗの前にｷｬｯﾁしてるであろうその元彼を刺し殺しに行こうかと思った位だ。そうだよ、お前は僕と付き合ってイイ思いしかしてないもんな？僕から金を何度となく奪い去り、イイ思いしかしてない。だからこそお前を傷付けたいと願った。
でもそんな考えを過去に感じた事の無い僕は凄く違和感というか、自分の考えていることがすごく怖くなった。今に犯罪者にでもなってしまうんじゃないかとすら思った。
僕は今まで、付き合ってきた彼女らにも酷いことを言われたりやられたりして別れてきている。でも僕はその子達が傷つくような言葉は何１つ言ってないし、酷い思いをさせられたが、仕返ししようとなんて思っていなかったのに。
今の僕の頭ん中を侵食してくる男は僕自身だ、そう、そういう怖い考えを持っているのも別人じゃなくて僕自身だ。正直な話、すげー怖い。自分が。
やられたらやりかえす、それで誰かが一人でも幸せになるか？僕は誰一人幸せにならないと思うんだ。要は自己満足でしかならない。
正直辛いです。僕は、一人の人間として、穏やかで、優しくて、誠実な人間でありたいと願う。