僕は出会う人、出会う人に｢クレアは優しいね｣そんな言葉を何度聞いただろう。言われて嫌な言葉では全然ない。
けど、俺はそんなに優しくはない、普通だ。むしろ普通以下なんだ。
昨日、俺に好き好き攻撃してくれる子とウィルコムで話した。僕のある言葉でその子は元気を無くした。僕はその理由がわからなくて、面倒くさいとさえ思ってコムを切った。でも何故その子を傷つけて元気を無くさせたか全くわからなかった。その子は処女の時にレイプに遭っている。俺は励ますつもりでこう言った｢そんな弱い弱い犬に噛まれたと思って、そんなのはsexしたことにならない、初めてのsexにはならない、そんなのを一回のsexに数えるな、だから〇〇ちゃんは純潔の処女だよ｣と。
彼女はその言葉で傷ついた。昨日それについて友達に相談した。やはり俺の言葉が悪かったらしい。レイプなんか、そんな俺の大したことない言葉で忘れることができたなら、とっくに忘れている筈だ。俺も糞野郎共に回されたこともある。正直忘れてない。でも俺はその時は処女じゃない。そるでもまだ覚えている。でも彼女は処女でレイプに遭っているんだ。俺なんかの汚い汚れてる体でレイプされたのと訳が違う。相当の傷を受けていたんだと思うと、俺は凄く後悔した。
そう、俺は自分の体を大事にしたことはない。大事だと思えない。こんな汚い体を、今さら大事にしたところでなんになる？
だから、僕は真っ正面からその子と向き合うためにどうでもよくなっていた彼氏と別れた。
けど、僕は優しくなんかないし、むしろ性格が悪いとさえ、前回のブログを書いていて思った。
僕だって傷ついたから、相手も傷つかないと気が済まないから酷い言葉をその彼氏だった奴に送りつけた。
全然優しくなんかない。今は僕の中はほぼ男だ、糞野郎とほぼ一緒だ、もしかしたらそれ以下かもしれない。
自分が…優しいねと言われている、それがただの偽善者であることを友達の言葉と、彼女の傷ついた気持ちでよく、よく分かった。
そう、俺はただの偽善者。優しさの欠片もない、ただの偽善者。
今自分が凄く怖い。糞野郎になっていく自分が凄く怖い。考えていること、実際には行動にしてないが、言葉や文章で誰かしら、相手を傷つけているんだ。
だから神様は僕を死なせてくれない。｢生きて、辛い思いをして、重ねてきた罪を償いなさい｣と。例えば今高いビルの屋上から飛び降りても、必ず、必ず命は、命だけは助かるんだ。全身障害だらけになってでも神様は僕を許してはくれない。｢その重い障害を持ってでも、辛い苦しい人生を生きて罪を償いなさい｣と。だから僕は自殺図ってもなんらかの形で必ず助かってしまう。死にたくても僕は罪深い人間だから死ぬことさえ許されない。
それに例えその子と付き合うとこになったとしても、自分自身でさえまだ受け入れてあげれていない僕がその子の全てを受け入れてあげれるだろうか？日々考えている。正直そこまでまだ僕は強くない。自分では強いと思っていたが、彼女を守ってあげれる程きっと強くない。
本気で愛されたこともない僕が彼女を本気で愛してあげることができるのか？
僕は正直｢愛｣を知らない。愛し方すら、愛してもらうことすら知らない、わからない。だから今までまともな恋愛をしてきてないんだ。
以前何度も女の子と付き合う機会があったが、要するに愛し方が分からないから、｢金｣いう形で自分の愛情を表現してきた。でもそるじゃダメだって気づいた。金で愛は買えない。金で本当の愛は表現できない。
それに後からの俺のダメージもでかい。
金じゃ愛は表現できないんだ…。
神様、僕はちゃんと生きて罪を償いますので｢愛すること｣｢愛されること｣を教えてください。