こんばんは🌙
小百合です🍀*゜
ものすっごいネガティブが出てきた…というか、
見ないようにしてたものを見てしまった感じ。。
しっかり出して、
それから前を見ようと思います。。
*☼*―――――*☼*
誰にも奪われたのでもないのにね。
『私の記憶をかえして。。』
って、私の中のわたしが叫んでいることに気がついた。
私は、
交通事故で後遺症が残り、
高次脳機能障害という診断がされています。。
脳にキズがあって、
人によりますが、様々な症状があります。
私が1番苦しかったのは、
新しい記憶ができない（しにくい）ことでした。
リハビリはしたけれど、
あとは付き合っていくしかない。というようなことを言われました。
忘れることで助けられていることもたくさんあるはず。
だけど、
楽しかった幸せだった記憶は
どこにいっちゃったの？
行動した、その事実は、忘れないように何度も繰り返して覚えることも、できる。
全てではないけれど。
だけど、それは他人事のような記憶で、気持ちがのらない。
そうであった、事実。
幸せだったね♡
楽しかったね♡
そんな、感情が、、あったはずなのに、、ない。
記憶がなくなることに囚われていたら、
前に進めないし
過去に縛られてちゃうよ。
覚えていることもあるでしょう？って。
そう、言いきかせてきた。
だけどやっぱり、言いきかせてだけでは
進めないんだね。
魂は覚えているはず。
そう、思う。
だけど、
大切な人との記憶さえも思い出せない、
口に出せない自分に腹が立って、悔しくて、
泣けて泣けてしょうがなくて。。
今を生きるために、
ちゃんと味わいきらないといけないんだね。
なんだか、やっと、そう思いました。
高次脳機能障害
人に言うのも怖かった。
ここには、少し書いたことがある気もする。
たぶん。
でもやっぱり、隠しておきたい気持ちがあった。
言ってしまったら楽なのに。
そう思いながら。。
だって、見た目は普通に見えるでしょう？
助けてもらうためにそんなこと言ってるみたい。
言わないで、なんとかした方がいいよ。
って、、
私がわたしに言ってました。
可哀想って、思われそう。
今よりもっと、迷惑かけちゃう。
なんかすっごく考えすぎた。
疲れちゃうよね。
もう、そういうのやめよう。って思いました。
これでもまだかなり抵抗しながら書いているけど、
大切なわたしに、
伝えていこうと思う。
たとえ忘れても、
大切なあなたには変わりないって。
『忘れるわたし』を、1番嫌っていたのは私だった。
そのことに気がついたから、
今日はそれでいい、、かな。
⭕にしよう(*ˊᵕˋ*)
楽しいこともたくさんある。
それでもまた悔しくなったら、
また 悔しいーー！って、浸って
それからまた
楽しいこと 嬉しいことしていこう🍀*゜
読んでくれてありがとう🍀*゜
またね
いろんな私。
ぜんぶ私。
小百合