先ほどのブログでは
読み手の取り方によっては
随分とゆる〜い内容になってしまいました。
今まで書いてきた張り詰めた内容ではないですよね。笑
でも、題名にも書いていたように言い聞かせてるだけで本当は(職場の相手が悪いはずなのに)職を失っている自分をものすごく、ものすごく責めている毎日なんです。
職がない状態の自分が情けなく本当に大っ嫌いです。
大げさに言うと誰にも合わせる顔がないんじゃないかとさえたまに思います。
だから時間がある日は
おかしくなったんじゃないかというくらい求人を探しまくっている自分がいたり、
いや、資格を取ってから出直すべきなのかとも思ったりするので資格を調べまくったりする自分もいます。
それで目が疲れて頭が痛くなるほどに…です。
でも、今の時期そうそう良い求人もなく…
本当は3月、4月の年度替りの時期に良い求人が増えてくることも知っていますが、
そこまで待つのはさすがに自分の中のタイムリミットを過ぎてしまっています。
そこまで職のない自分でいることには耐えられないと思います。
不規則な生活をしてしまっていたことからくる自律神経の乱れ以外に、そういう心労もだいぶ今の体調不良の悪化に貢献してしまっている気がします。
分かってはいますが、責めて責めて責めまくる自分がいて、かなりキツイ毎日です。
下手したら仕事していた時よりも辛い…
だから本来の私はやっぱり常に動いてなければいけない人なんだろうなと思います。
本来は常に動いてないとダメになるマグロみたいなので。笑
それは、子宮内膜症が分かる前から、体調がまだ良かった時からずっとです。
小学生の頃は習い事をいくつかさせてもらい、常に動き回っていたし、
中学の頃は部活が忙しく土日全て一日中出ていたため、1週間のなかで休みなんてゼロだったし…
でも、平気だったんですよね。
まぁ、高校生からは体調が怪しくなってきちゃったんだけど…
もちろん、社会人と学生は
大変さが違うけど、本来は常に動いていたいのかもしれません。
でも、今の体調ではそれが難しい…
そこが悩みどころです。
働く時間はバリバリ働くキャリアウーマンとは違っても、やりがいがある仕事なんて病気持ちの私に見つかるんだろうかと思うし、
仕事にあんまり理想描きすぎるのもなんか違うし、(なぜならそんなこと言ってたら決まらないからね)
だから要は元々こういう人間だからこそ、今の自分が許せないんだと思います。
ムカつくし、イラッとしちゃうんだと思います。
でも何度も言うように、前職があんな対応じゃなければたぶん、仕事途切れずに次を見つけられていたと思いますし、
圧倒的に向こうが悪い場合
自分を責めたところで論点変わっちゃってるし、
何も生産的なことじゃないし、
今すぐ何かが変わるわけじゃないので、
もう自分には落ち着いてと言い聞かせるしかありません。笑
ムカつくくらいゆるい言い方だけど、今の私には必要な言葉として、
「人間、今の現状を変えたいとか、現状に不安や不満を持ててる限りはいつかは、遠くないいつかに、納まるところに納まるようにできてるよ」を今はモットーにしていきたいです。
……大丈夫かな