ゲムシタビン／ドセタキセル、10サイクル目が終わりました
副作用などにやられて、ぜんぜん元気ないです
出かけられないし。
私のここ1週間の楽しみは、
Amazonで「うる星やつら」をみたこと。
庭のレモン🍋を一日2個くらいずつ、収穫してること。
今ごろ実ができたトマトを、なんとか赤くしようと、実にビニール袋をかけて見守っていること。
キクは秋に相次いで死んだインコたちの命日のために。レモンとともに、ナスも収穫。
夕べは38.5度まで熱が上がったけど、よろめきながら夕飯にシーフードグラタンを作りました。
でもそれは偉くはない。
動けるなら動きたいし、具合悪いと外食は口に合わないからやってるだけ。テキトーでもグラタンは熱々で美味しかった。
完璧は目指さない。
というか目指せない。
だってがん病人だもの
と、偉そうにいうものの、心がしぼしぼになりかけてますほんとに元気なんかない。
振り返れば、化学療法が効いてないなどの理由で次の薬に乗り換えても、おサルとともに仕事もできて、出かけて、なんでも食べて、日常をあまり変わらず送れるなら、心は元気でした。
変わらずに日常を送れる毎日の軌道から離れていくほど、心の生きる元気がしぼんでいっちゃうのかな。
さらに元気を失いそうな、副作用の痛みや苦しみとお付き合いしているワタシ
一つのサイクルにつき、
- 1週目にゲムシタビン点滴
- 2週目にゲムシタビンとドセタキセル点滴
- ドセタキセル点滴から24時間以降にジーラスタ注射。
- 3週目は休薬
開始時、年度末の仕事を終えたばかりで疲れていたし、副作用に備えようと休職しました。
くるぶしやら足首やら、膝やら、思わず悲鳴が出ちゃう。
うる星やつらのあたるみたいなんだよね。 
まあ、これでしばらく治療はお休み。
でも、
「この薬ももう限界かな」
と主治医に言われたのは、モヤモヤ。
お腹のおサルは増大してる
という感じの暮らしでしたが、副作用が抜けるまで、鴨川から連絡が来るまで、明日は今日よりは元気になることを望んで暮らしています！
朝、洗濯機回して暗くなってからやっと干したり、歩けないから日向ぼっこして、ぼけーっとしたり、息子と平和的な距離を保ちながら食事の支度をしたり。
しかし、鴨川には一度、電話したほうがいいと主治医に言われました。
腫瘍外科の先生のお名前をいただいたので、鴨川の病院の肉腫科に電話して、主治医からお名前だけご紹介いただいたことを伝え、私の手術予定はまだまだ先ですよね？ と言ったら、なかなかの剣幕でいきなりダメ出し
順序を飛ばしてはダメです！ 化学療法の終了から4週を置いてこれからカンファレンスです！ 私から連絡します！
と。
お忙しかったんでしょうが。
傷ついた。
ついでに医師に対する苦情を書こう。
医師はときどき、患者に対して傍若無人を平気でやるわね。
この日は出かけるから忙しいとか、知ったことか。
仕事へのスタンスはそれぞれあるだろうけれど、ちゃんと患者の話を聞けよ。聞いて答えろよ。仕事だろ。
そもそも、いろんな意味で対等ではなかったんだなと、ガッカリします。
患者より病気のことをいろいろ知ってるのは当たり前だろ。そのプロだろ。患者は別のプロて生きているんだよ。命を尊重しろ。
医師が、
主治医を信じて頑張れ
なんて、言ってんじゃないわよ。
そいつがどんなダメ治療をするか、知ったかぶりするかわからんのよ。
医師同士、病気じゃなくて患者をみて切磋琢磨しな！
治療に優先順位だってあるのも分かる。通ってきた道だから
前の大学病院では、転移再発後は、他の患者がいなくなるまで5時間くらいは普通に待たされて、シャッター閉まるし。
すぐ切れば救える可能性大の患者。
手術しても腫瘍が残る患者。
手術はもうしない患者。
診る、切る、とは分業して患者のメンタルのつらさは緩和ケアへ、ですね
完治しないのは分かってるし、薬も後がなくなったけど、まだ生きている人間なのよ。自分の命なんだから、分かってるよ。
行きたいところへ行き、食べたいものを食べて、とにかく平和に閉じていく方向に考えて…残りを幸せに生きたいのよね。
だから、つらい医療からは離れたくなるけど、離れられない運命よね…
熱が出るとあちこち痛い
痛いよー