悲しい嘘は意味ないな

承認欲求があるのに誰も見てないであろうところでわざわざ文を書く、というのもまあいいじゃんね。

TwitterとかFacebookはあまりに開きすぎてる

自分の心と向き合う時間がなくなっていて、それにむしろ救われてる気もした

先週は時間があったしストレスから解放されていたから、色々と元気になって向き合いはじめた

明日から多分死ぬから、逆にいいのかな。わかんないけど

形からはいればいいと思う、なんでも

名前がなんか好きってだけでロンカサパばっか飲んでるのもそういう理由。他のダークラムよく知らんし。

でもある時なんとなくわかってきて形じゃなくなってくるのだ。

キャプテンモルガンという名前はなんだかあんま好きになれない。笑

自由を絵に描くと、ああなるのかな

三脚を立ててここに 二人ならんで写真を撮ろう

なんだか寝付けない、となると、寂しくなるような人間。

彼と話すたびに嬉しくて切ない気持ちになるのは、本当にまっすぐな人間だから。

眩しくなるね。

カッコつけたい時は、いいね。

にげらんなくなるから。

12月に、ロックンロールをやろうと思う。

そんなものを求めてるお客さんなんていないし、僕以外もそんなことを思って演奏してないと思う。

から、やらなきゃいけない。

すくなくとも2年弱もステージにたってないのに、絞り出すものがないわけないのだ

自分の情けなさに勝たなきゃいけない。

1曲、僕の思うロックンロールをやる。

から、そこだ。

毎日寂しいね。

人に会いたいよ。会うともっと寂しいんだけどね。

みんな辛いな。頑張れ。

しあわせだといいね。

卒業の飲みの帰り朝6時に、自分が沢山愛されてたなあって思えて、涙が出てきた感覚は今思い出しても生きる理由になる。

少しだけ自分を好きになれた瞬間だった。

人を惹きつける人でありたい。から何かしなきゃ。

誰か救ってくれないか 清らかなあたしであるうちに

久々な感じだけど、こういうのは、大事にしなきゃいけない感覚だなあ。

煩わしいなんて、なんて素敵な感情だろう

気にかかってしょうがない。

歌だったら例え世界の真裏にいてもみたいな、そんな感じ。

たまには返さないとね。

そういう風にできている