はだかの王様とわたし

物の多さ

おはようございますしばらくぶりのブログです特に大きな変化があった訳じゃないんですが何となく書けずにいました突然ですがモラ夫は物が多いです家を建てた時そんなに大きな部屋じゃないですが２階に1部屋納戸をを作りましたお雛様や５月人形やモロモロを収納するために作りました夫は設計図を見ながらこれは俺の部屋だなってまさかね・・・最初は納戸でしたがいつの間にか夫の部屋になってました大工さんにガラス戸をつけてもらって自分の大切なものを見せる収納できれい飾ってますその他にも棚があり収納量は結構な物だとおもいますそこにパソコンやら何やらも置いてます夫は毎月届く趣味の物を定期購買してますかれこれ10年位毎月毎月きてます収納だって限りがありますね本当は全て箱から出して飾りたいんでしょうが早くからそれは難しくなり箱に入れたままでもそろそろ箱をしまう場所もなくなってきてますどうするんでしょ前に子供部屋に棚を作ろうかって言ってました俺の家だから好きにしたらいいけどね俺の家に何勝手に壁に穴開けてるんだ子供が自分の部屋の壁に画ビョウをさしただけなのに、この言われようです納戸の他にも押し入れやクローゼットありますが子供達の部屋以外の全ての収納場所に夫の仕事で使う物や趣味の物、服が入ってます必ずはいってますそしてアレはどこ行った？私に聞きますしらないわ！あちこちバラバラにしまってあるからどこに何があるかわからなくなるんだって全部自分の部屋にもって行けばいいのに！服も多いです私の嫁入りダンス(昔はありましたね)のハンガーに掛ける方は全部夫のです夫の服やズボンで埋め尽くされてます私の入る場所はありません夫は物を大事にしまっておく人何年も着てない服がたくさん買っても１回も着ないでタンスの中にしまってあるのもあります私が断捨離始めたらきっと1 ／3には減らせますそして服をしまう場所自分でドンドン増やしてます階段下の収納も夫の服がかかってます家の中の洗濯物を干す場所にもしっかりかかってます私ねこれが嫌なんですよ何度か言ってますがなおりませんね3ヶ月前の離婚って話になった時夫から『このたくさんの荷物どうするんだよ』だってえー何言ってるんだろ私の実家片付けるのに荷物、物が多くて大変な思いしてるのに物は増やさない方がいいねって言ってるのにどんどん夫の物は増えてくる私の荷物も少ない方ではないけどねチョコチョコ断捨離してますよ私の収納場所はウォークインクローゼットとは名ばかりの2畳程の広さに服をかけたり本をしまってます上には棚がありますが、先日ここを見たらここにも夫の物が・・・いつの間に・・・・・腹立つな！外にある物置は昔キャンプで使ってたイスやクーラーボックステントやタープそして、夫が外作業をする時に使う道具がありますね夫は沢山の物をその空間に納めなきゃならないって時ピシッと納めてます物は多いけど箱や袋にピシッと納めてます凄く几帳面自分が出来るから他の人もできるもんだと思ってるところがあります私は収納が下手だから使わないかなって物は捨てちゃうタイプ真逆ですねしょっちゅう夫にお前はだらしないって言われてましたこの家を出る出ないどちらにしてもいつかはこの荷物どうにかしなきゃならないのに子供達に全部やらせるのかな？私達と同じ苦労をさせるのかな？定期購買してる物俺が死んだら売れるぞって言ってるけどそうかもしれないけどどれくらいで売れるのか知らないけど誰がその手続きするの？って聞いても明確な返事はなしですね

あれっ？やっぱり違うんだ！

おはようございます七夕が終わりましたねそんな七夕の日また夫はキレました今度は私にです最近の私が夫に凄く冷たいと笑顔もなく声も低く凄く私が何を考えてるかわからなくて夫は不安だそうです最近習い事を始めました今まではまず夫に「これやりたいんだけどいいかな？」と声かけてましたでも今回は「これやるから」もう決めてから伝えましたまだ申し込みをしてる訳じゃないですまずは自分に相談しないのがダメなんですってもう最初から面白くない夫習い事から帰ってきてもどうしてこれをやろうと思ったのか目的は何なのか何をしてきたのか初回に出ただけなので人に説明なんてできません自分のためにやりたいと言っても何度も何度も同じ事聞くそして夫のテッパンネタになってしまってる男か・・あーまた始まったよ夫はやり直そうと努力している頑張って怒ってないそれなにの私は夫に無表情言葉も態度も冷たい自分はどうしたらいいかわからないどうしたら私が元にもどってくれるのかどうしたら私が元に戻る？今までどんな事が辛かったのか話しても『またそんな昔の話する、俺はどうしたらいいんだ』私が辛かったって話したら必ずお前だけじゃない俺だって大変な思いしたし子供そだてるのに色々我慢したお前だけが苦労した訳じゃないはずた必ず自分のこと被せてくるちゃんと聞いてくれてら良いのにこれはこの前娘を交えて話をした時にも言ったんですけどね結局また私の話に覆い被せるようにそんな昔の話って言われちゃう段々イライラが増してきて表情が変わってきた自分の言ってる言葉でも興奮してきてるなってわかるでも私は前みたいに「怖い」って感情がなくなってるビクビクしない私に『お前も偉くなったな、そんな生意気な顔して』そのうち壁やテーブルを蹴ったりソファーと扇風機を倒したりうーん随分エキサイトしてるな私が怖がってないから余計にいつもより荒れてるのかな？立ってる私の目の前に立ちまた『こんなに怒らせてるのはお前だ』だってこれは私何かやられるのか？心の準備したほうがいいかなカバンの場所を頭の中で確認したりでも夫から俺はお前に暴力なんてふるわないそんな面倒な事に巻き込まれたくないってもう離婚だな明日紙もらってくるかうん、わかったいつの間にか私が直したソファーで寝てる夫エアコンがんがん効いてるけど私は知らんぷりそのうち起きて布団はいってたけどねさて次の日の朝私が起きた時は外で作業してましたいつも通り『おはよう』だってなんだかご機嫌だよ買い物に行きあれっ？そっち行くんだ！離婚用紙もらってくるんじゃないんだ！自分で言った事に責任もってよまた肩透かしだでもまた色んな事が見えてきた

久々にキレる

先日モラ夫が久々に結構キレテました私にではありませんよ電化製品が故障して電気屋さんをとおしてメーカーさんは直ぐに対応してくれたのですその後仕事中のモラ夫に電気屋さんから電話が入ったそうですそこでちょっとしたトラブルがモラ夫かなりカッチーンときたみたいです私のスマホに着信が・・・何かあったかと私からかけると荒い言葉、巻き舌のモラ夫がちょっと電気屋行ってくるとまぁ話を聞くと「それは違うでしょ」とは思いますがはいどうぞ、行ってらっしゃい職場から１時間かけてこちらに戻ってる最中みたいでしたモラ夫は１時間の車通勤です帰ってきてからもちろんどんな事があっか話してました電話をかけてきたスタッフは不在怒りは収まらずそこにいたスタッフに詳細を話しそれでも怒りは収まらず段々イライラがつもりお店のカウンターを蹴飛ばした・・とお店の方はビビってたらしいですこれはモラ夫本人からの話なので盛ってるかもしれません最後はお店のお姉さんにハサミをかりそのお店のメンバーズガードを切っちゃったんですってでもそのカードはちゃんと持って帰ってきてましたあれは皆にみせる為に持ってきたのかな？これを後日帰って来た娘に話してましたもちろんドヤ顔で娘はドン引き夫いなくなってから娘が恥ずかしいね～ってお店の子だから関係ない訳じゃないけどその子にハサミを借りて目の前でカードを切るって怖いよねただ、この話は何処まで本当かはわかりませんしつこいようですがモラ夫からしか話は聞いてないので

これみよがしに

子供達がちゃんとしてないのはお前のせいだお前が、ちゃんと教育しないからだ何度言われた事かでもそんなに人様に迷惑かけるような事しなかったんですけどね子供がいたら、余計にこれ見よがしにお母さんはこんなに何もできないんだこんなに酷いお母さんなんだこれを聞いた子供達はどんな思いをするか父親が母親の事を見下しバカにする怒鳴りつける自分達の事で両親が喧嘩をしてる(実際は喧嘩じゃないんですけどね)子供の心に傷をつけるって想像できますね何度も子供の前では止めてほしいと話したけど怒らせてるのは私、私が悪いから怒る自分は悪くないので私が止めてほしいなんて言っても火に油です何度も蹴り返すともう何を言っても無駄怒鳴ってる時間が長くなるだけそれなら反論もしないでた方がいいなそう思うようになる今も私に気を使ってモラハラは身を潜めてるけどこんな酷い事したって覚えてないんだろうな言ったところでそんなつもりじゃなかった本気な訳ないだろって言うんだろうねいいね、忘れられて記憶をすり替えられて私は両親の不仲母親が父親の不満愚痴を言っていたのを聞いていたのでそれを聞く子供の気持ちがわかります子供の前で言い合いはしたくなかったし夫の愚痴は話す事はしませんでした今になって子供と話す時「お母さんはお父さんの事悪く言わなかったよね」でももっと子供達に寄り添うべきだったんじゃないかなって思う上の子供達が高校生になってからはもう大人だなと思う所もあり少しづつ話をしました夫の愚痴もだけど子供達が怒鳴られた時話を聞く事ができるようになりましたでもね、子供達の心に傷をつけてしまったのは事実です申し訳ないと思います今は夫の事自分達の仕事の事夫に話さない事も色んな話をしてくれるようになりましたアドバイスなんてできませんただ傾聴して同意する事が多いなこんな家だけど帰ってきてくれる事に感謝です

声

今もずっと夫のペチャペチャ食べは続いてます１度耳に入ると嫌で嫌でたまらない少しづつ距離を離しながら座ってます夫は話すのが好きな人テレビを見ながら話すんだけど急に話をし出す声を出す事がよくあって この時は別に大きな声じゃないんだけどその時の声がドキッとして凄く耳に刺さってくる私のメンタル関係あるのかな？声のトーンがダメなのか？耳を塞ぎたくなる私はどちらかというとこの人とは会わないなって思うとその人の声がダメになる耳入ってくるだけで耳を塞さいで「あーーー」って自分の声でその人の声を消したくなる別に絶対音感がある訳じゃないですよモラハラされてた時のあの大きな声、巻き舌で怒鳴る声を聞いてたからかな

ザワッ

何回も何回も言ってるのになおらない直そうとしない何回も言ってるのに周りの人は不快だよと言ってるけどまったく気にする事もない食べる時の音なんでクチャクチャペチャペチャ音をたてて食べるんだろザワッと寒気がする私も勝手なもので自分が一生懸命食べてる時は気が付かないあっと気が付くとやっぱりペチャペチャしてるここに書いててもザワッとする私は随分昔から言ってるけどね夫は子供達には躾なのか食事中に『だらしない』と言ってた『音をたてて食べるな』とも言ってたなそれをきっかけに色んな前の事まで持ち出してまたご飯の時間が嫌な重い空気になる躾は大事だけど自分がそんなんじゃね響かないよね私がちゃんと躾しないから子供達がこんな事になるんだってよく言われたなその時の空気の重さも私のせいなんだって子供達も言っているお父さんペチャペチャしてるよねあ～ザワッとする

何度話しても

おはようございます先週のある日また始まりましたこの日は娘が帰ってきてたのでないだろうって安心してたのに夕食中でした夫はお酒もはいってます前日に私がある習い事をしたいというかやるから！と報告この言い方が攻撃的だったとまずは自分に相談をして了解をもらうといつものパターンと違う他にも最近私が平日の休み自分には何も言わずに勝手に好きな事をしているそんな事が重なってきて爆発したようです別に私は悪くないんですけどね悪い事してるなんて思ってませんだから謝ったりはしません父の法事の打ち合わせ家族だけでこじんまりとやるそれでも決めなきゃならない事はある母、妹と私、娘と夫もいた実家の茶の間で話し合い主に私と妹が決めてました夫を見ると腕組をして目をつぶってる寝てるのか声かけたけど目を開けないのでそのままそっとしておきましたそれがダメだと妹と私で勝手に決めて自分はのけ者だったと寝てたでしょと言ってもそこはスルーこういう時は私が夫に「お父さん、これどう思う、これでいいかな」って聞かなくちゃならないらしいですのけ者って・・・考え方が幼いでも夫は同じ空間にいましたよ狭い茶の間にいたんです聞こえてるでしょうこの他にも話ましたがいつもと同じ話の内容は中身がありませんいつもと同じです私が話をしても違う的外れな事が返ってくる後付けでしょって言葉が返ってくる娘もいたのでそんな所見せたくない挑発には乗らないようにと押さえようとするけど人の怒りを誘うような話し方相変わらず威圧的に上から押さえつけるように話してます娘が間に入ってこの時の娘は自分は中立な立場で聞くよ夫も興奮してくるとまた、人の話をさえぎり自分の言いたい事を機関銃のように話し止まらない私に話をさせないだんだん私の怒りがたまってそして体が震えてくるとうとう我慢できなくなり私の右腕が思いっきり床を叩いてました私の口からは「いい加減にして、人の話も聞かないで自分のことばっかりちゃんと話をしたかった聞いてほしかっただけなのにそれをしなかったから今こんなに事になってるのになんでそれがわからないの」娘いたけど、号泣してましただけど私の本心私の心の叫びでしたさすがに夫も黙りましたそしてどうしてそうなったか教えてやろうか(やろうかって、どこまでも上から)夫は「お袋が死んでからだ」と要するに母親が亡くなり父親も再婚し孤独だったと１人で一生懸命無我夢中で生きてきた人に後ろ指さされないように子供達にも一生懸命関わってきた一生懸命すぎて子供達にも厳しく、きつくしてしまったと言うことです私と娘はもう無言になりました時間も12時すぎてたのでもう何も言いません夫はそのあとすぐに寝ましたきっと夫の中では『自分の言った事が理解されて私達が反論もできないんだ』と思ったでしょう二人で大きなため息してグッタリ娘は「また人のせいか・・・」あれは一生懸命とか厳しいとかのレベルじゃない自分の気分で怒ってる八つ当たりだよやっぱりね何度話しても噛み合わない

優先しなきゃならないのは？

今でも時々夫と話し合いする時がありますもちろん噛み合わないです離婚を言い出したのは私で夫は一生懸命やってるからやり直そうと思わない私が悪いらしいまったく噛み合わなくてその度に疲れます、本当にぐったりしてます本当に辛くてメンタルおかしくなりそうになりやっぱり離れる時間がほしくて少し別々に暮らしたい私は娘の所にいると提案しましたが別々に暮らすと今以上に心が離れる娘の所に行くと今の夫と私の揉めてるのがバレるのでダメなんだそうです因みに娘今の状況は私から話してるので知ってます私の精神的に辛いのは別にいいみたい夫は私が家を出る事で近所や子供達に今の状況がバレて自分が恥ずかしいって事ですねやっぱり自分でしたね

至福の時間

前の記事に励まし暖かいコメントありがとうございます現状は何も変わりませんまだまだ何も変わらないきっとこれからもどうにもならない八方塞がりで不安定になる事あると思いますこのブログ初めて良かったここでまた吐き出していくと思います不愉快にさせてしまう事もあるかもしれませんがこれが私の真っ黒な心の中です金曜の夜夫は職場の飲み会があり久しぶりに飲んでくるということで泊まり掛けです今晩いないんだってそれだけでホッとして体から力が抜けました普段はしない、帰ってきてからすぐにお風呂に入りおぼろ豆腐、キムチ、納豆をあてに(何も作ってない)お風呂上がりのビールを飲みあ～幸せ好きなアーティストのDVDを大音量で聞きあ～幸せそうこうしてるうちに12時過ぎまで仕事をしてた娘がこちらに帰ってくるとラインがあり(普段は職場の近くで部屋を借りてます)二人でまたお酒を飲みダラダラと緊張感もなく過ごして遅い時間に寝ましたあ～１人で寝るってなんて楽なんだろあ～ラクだ～解放されてる～と叫び声を聞いた娘に笑われながらグッスリと眠れました昨日の朝起きてからも解放感『何してるの？』って声かけられる事もなくこの何してるの？だけでイライラしますゆっくりコーヒー飲みながら好きなパンを食べコメントに涙しながらAmebaをみたりラインをしたり凄く幸せな時間を過ごしてました10時過ぎころかな携帯が鳴り、その瞬間からあ～～もう帰ってくるのかもっとゆっくりしてきたらいいのに何だったら今晩も飲み会あればいいのにでもね、帰ってきました私の至福の時間はあっという間に終わってしまいました

どうして

どうして私は離婚できないんだろ子供の頃から色んな我慢をして生きてきた家は・・・しょうがないなって色んな事諦めて育った大人になったらきっとって思ってたなのにどうしてこんなおばちゃんになってもまだ我慢、頑張らなきゃならないのかな戦わなくちゃならないのかなどうして自分の人生自分で決められないんだろあの人も若い頃は我慢してきた人生だけどだけど私と結婚してからは私や子供達に酷いモラハラこれは八つ当たりだろうって事だってしょっちゅう俺だって頑張ってきたお前の家族親戚付き合いは一生懸命やってやっただけど自分のやりたい事ずっとしてたよね私は友達付き合いも狭くなり仕事と育児でイッパイイッパイになった時声を上げて「助けて」と言ったのに泣きながら言ったのに『俺は忙しんだ』怒鳴られておわり私だって生活の為に仕事続けてたのに自分にお金かけるためじゃなく生活の為だよなんで私１人が頑張らなきゃならなかったの？好きな事してて今はそちらの趣味がなくなったからってこちらに目が向いたってこれからは二人で仲良くってさじゃあ今までの私が行きたい場所を言っても『そんな事ばっかり聞いてきて』って怒鳴ったのは、あれは何？あなたは私と二人で出掛けるのが嫌なんだとずっと思ってた今までの積み重ねの私の気持ちはどうなるんだろ？随分都合がいいねごめんって言えば全てチャラになるの？いつまでも昔の事言ってる私はおかしいの？言わなきゃわからないでしょ私がどんな思いで今まであなたと一緒にいたかごめんって謝ったからもう全部終わった事なの？どうして離婚できないんだろ八方塞がりどうしてあの人は自分の事ばっかりなんだろ結局自分を出した人の方が思い通りに生きていけるんじゃないかな離婚の話をした時これで解放されるって嬉しかったのにどうして自分勝手に好きな事し続けた人の想いをくまなくちゃいけない？こんな事考えてると涙が流れる仕事してても泣けてくる周りにバレないようにマスクで隠してたけど一旦流れ出すと止まらない泣きながら仕事してる私を見て現状を知ってる同僚が可愛そうって泣いてくれる何でこの人と結婚しちゃったんだろなんで出会っちゃったんだろ今までは自分が選んだ人生なんだから後悔はしないそう思ってたけどもしも今何かがおこって天に召されることがあったらお墓は夫の家のお墓に入るんだろうなでも魂は自由だから色んな所に自由に飛んでいけるよねもちろん「自分で」なんて絶対しないまだまだやりたい事行きたい所会いたい人がいるんだからでも自分のやりたい事をするために戦わなくちゃならないなんで・・なんで・・なんで頭の中でグルグル回ってる

アメンバー限定記事祈る

あなたのことはそれほど

ＴＢＳ系ドラマ「あなたのことはそれほど」最初はよくある不倫のドラマかと思いなんとなく、このドラマが流れてるなそんなに真剣にみてませんでした波瑠演じる主人公がちょっとアホっぽいでも先週位からみんな、なんだか裏がありそうなニヤリ(*￣ー￣)顔有島くんの妻の仲里依紗涼太の同期の山崎育参郎この二人のニヤリ顔を見てちょっとゾクゾクしょこたんも何か闇を抱えてそうでも何といっても東出昌大の不気味な笑顔の「別れないよ」にどこかで聞いた事あるあんな事になって屈辱的だろうにあの笑顔で「別れないよ」これ最初に聞いた時は本当にゾワっとしましたあの次の日の「俺は別れない事に決めた」とかぶりましたもちろんモラ夫はあんなに背は高くないしカッコよくもないですよ東出昌はワインぶちまけて瓶を壁に投げつけてとうとう壊れましたねこわいな

久しぶりの一人

こんにちは連休も終わりいつもの生活に戻りましたねＧＷ私はカレンダー通りの5連休でしたモラ夫も同じくカレンダー通り夫はどこかいかないの？予定はないの？しつこく聞いてきましたがそんか気持ちにもなれませんずっと一緒か・・・・・いやだな・・・・・幸い子供達が休みの時は家にいたのでよかった・・・だけど子供がいない日が・・・できるだけ、できるだけ近くにはいないように避けてましたがモラ夫から声をかけられる『俺を避けてる？俺は邪魔？嫌いになった？こんなに俺は頑張ってるのに、ダメなのか？』元々は夫からの「最近生意気だな女のクセに生意気だ、別れるか！」私も『わかった、そうしよう』からのモラ夫「そんなつもりじゃなかった、本気じゃない、俺は別れない」このへんの内容は限定で書いてますが・・・・・あれから私には怒鳴ったり大声は出しません気持ち悪いくらい私に気を使ってますうん、気持ち悪いですそして二人になるともうダメなのか？早く元のお母さんに戻って俺はどうしたらいいんだ今までとは逆ですが違う意味で追い込まれそう寝ようとする時にもこれが始まるさすがに「いい加減にして！これ以上ゴチャゴチャ言ったら、私はおかしくなる」30年あなたの気分で当たられ何度も離婚するを言われ続けどれだけ私が傷ついていたか逆の立場になって少しは私の気持ちわかったのかな？聞いたけどまた、本気で言ったワケじゃなかった俺だってお前の家族親戚の為に一生懸命やってやったそうそう何回話しても結局俺は、俺はこれだけやってやった俺が寂しいからちゃんとかまって全部基本は「オレ」なんです話をしても中身のある話はない今は自分の身を守りながら様子をみている所です今日は休みですやっとやっと１人になれるモラ夫出勤して監視されず何も気にしないで動けるあっ、最近はあんまり気にしてなかった(近くにいないようにする以外は)モラ夫夜になれば帰ってきて今日はどこにいってきたの？聞かれるでしょうねあーめんどくさいって思ってると顔に出てるみたいです

アメンバー限定記事噛み合わない

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不安

何も不安がない訳じゃない何が不安？生活、やっぱりお金今の収入じゃ生活できない勤務時間のばしたら家賃払ってもなんとかなるかなかな？やっていけるかな？年齢重ねて仕事もできなくなって年金だけになったらどうなのかな？今は年金分割制度あるけと本人の承諾なきゃダメなんだよね良いっていうかな？子供達は私の所にきてくれるかな？一緒に住むとかじゃなくて今は休みのたびに家に帰ってきてくれてる別々に住んだら来てくれるかな？漠然とした不安だらけ

ピアス

先日の平日の休日健康診断を受けてきましたその結果は異常なし夫が帰ってきてから結果は？と聞かれ異常なかった事は伝えましたその後はいつも通り夜ご飯を食べ早く寝ないかな～って思っていると夫は『そのピアスどうしたの？』あっきたきた何か言いたいんだ『見たことないやつだな、いったい何しに誰と行ったのやら』 案の定訳のわからないこと言ってきました面倒くさっ たしかにあんまり付けた事ないピアスでも前から持ってはいました出掛けるのにいちいち今日はこのピアスしますって言わなきゃならないのかな？面倒くさっこの検診受けに行くのに当日の朝夫が今日はどこか行くのか聞かれたので検診行ってくること伝えましたこの検診受けるのには先に予約必要なのです何日も前に決まってた事なのに当日に言われた事が面白くなかったみたいです朝からなんとなくイライラしてる雰囲気かもし出してました面倒くさいわ

リブログ記事”自分にってメリットがあるか無いか～モラルハラスメント”

考えてみると夫友人っているのかな？夫は親友と思ってる同級生がいるけど友人はどう思ってるんだろ？その親友との話を聞いていると結局は俺が○○○してやった と、学生時代の話を未だにしているそしてその友人の事をとても自慢気に人に話してますそして昔から職場の話をするとこの前は良い人だったのに次の日には、アイツはダメだダメ人間扱いでも次の日には、またアイツよりは良いよな良い人になるこれが一人の人に対してではなくて何人も、自分と関わる人に対して言われる言葉ずっと私は混乱してたどうして夫は人に対しての思いがそんなに頻回に変わるのかそれをイチイチ私に言ってくるのか職場は変わったけど今でも結局は根っこは変わらない自分が都合良いように動いてくれる人自分がやってる事を「凄いね」と誉めてくれる認めてくれる人こういう人は大事その人の為なら色んな事をしてあげている(あくまでも、してあげてる)夫の仕事の話聞いても結局は自分の自慢ばかりつまらない人です私は色んな方の仕事の話を聞くのが大好きですでも夫の話はもう聞きたくありませんつまらないからこの記事を読んで色々思い出しましたリプログさせて頂きました

生きる力

夫と暮らして30年この間に私は生きる力をなくしてました生きる力奪われてたと言った方があたってるかな母親が退院し私と妹も一緒に実家に帰りました長い期間家を留守にしていたので色々不具合がでてきました水道の調子も悪くなりはて！困ったなと思っていたら妹が『大丈夫、やれるだけやってみる』と修理をはじめましたその後無事に水道が使えるようにそんなに難しい事じゃなかったそういえば私も昔々は自分でやっていたような・・・夫と結婚後こういうトラブルがあるとまずは夫に連絡後は夫にお任せしてました自分で行動しなくても良かった自分で考えなくてもよかったかえって自分でどうにかしようとすると夫に怒鳴られるのがオチでした「何勝手な事してるんだ」私が行動をして上手くいかないと「お前が勝手な事するから余計にグチャグチャになっただろう」最後は「余計な事はするな」やって怒鳴られるんなら最初からやらなくてもいいよねそのうちに何かあれば夫へ、となってた今回の実家の時も私は『お父さんに連絡するかい？』言ってました(言っちゃってた)つくづく自分で考え行動するって事を奪われてたなでもそれをヨシとしていた自分もいたのも悔しいけど事実友人にこの事話すと○○○←(私の名前)は生きる力あるよ何言ってるの！高校卒業してからの2年間ほとんど一緒にいた友人からの言葉です○○○は逞しかったんだよしっかりしてたんだからしっかりしてるは・・・どうかな？逞しいのは当たってるね 田舎で育った山の子だからねそうだった私は自分の力で生きていけるはず