こんにちは✨
パートナーシップカウンセラー
ジャージコバ認定カウンセラー
嵩丘せいです。
去年の春くらいまでは、俺自身がこんな気持ちに
なるなんて思わなかった。
娘せい子が２年生になってから、、
せい子はよくしゃべるようになった。
よくしゃべるのはいいんだけど、、
はぁ？違うよ。
とか
もう、やめてそれ！
とか
あなたそんなことも知らないの？
ちょっと、イラッとするしゃべり方になってきた。
１年生の時までは、そんな言い方しなかった。
俺がふざけていたりするとめちゃ笑ってくれたり、
俺に、あれもう一回してよーって面白かったこと
おねだりしたり、
俺が買い物誘うと、行くー！ってめちゃ嬉しそう
だったり。
俺としゃべる時は楽しそうだったり、嬉しそう
だったり、おもしろそうだったのに。
今は、、
パパの俺に対して、すごく意見を言ってくる。
成長なんだよ。
自分の気持ちをちゃんと言葉にして言えるように
なったってことだし、
嫌な気持ちとか思いを相手に伝えれるようになった
ことはすごく嬉しいんだけど、
嬉しいはずなのに、、、
俺は、、娘せい子に
偉そうな言い方や命令される言い方をされると
イラッとしてしまう。
バカにされているような気持ち
家来のように扱われている気持ち
そんな気持ちになる。
その度に、、俺は
８歳の娘に対して何で寛大な心と態度で接することが
出来ないんだって情けなくなる。
そういう時
他のパパさんが人としてすごく優れているように
見えて、自分がちっちゃな器に感じる。
この前、、娘せい子は
俺がいつも通りおもしろく話しかけたら
パパそういうふざけた言い方やめて。
何か、そういうの嫌。
と言ってきた。
俺は心の中、、
嫌がることしてないのに。
俺の優しさや娘を思う気持ちを受け取って
もらえてない。
俺はいつも優しく接してるのに、怒ることなんか
ほとんどないのに、何でそんな言い方するの？
俺の気持ち、わかってくれない。
俺は邪魔者なのかもしれない。
俺は迷惑な存在なのかもしれない。
もういいよ。
拗ねてしまった。
娘なのに、、
妻とケンカした時と同じように拗ねてしまった。
ほんとちっちゃなことで
拗ねてしまった自分に
驚いた。
俺は娘に対しても拗ねるのか！！
そんな自分を初めて知った。
めちゃめちゃ情けなかった。
めちゃめちゃ恥ずかしかった。
うわぁ〜、
拗ねてしまってる。
おとなげない〜
って思うんだけど、
拗ねた自分を元通りに戻せない自分がいる。
そして
そんな自分が苦しくなる。
娘にブチ切れそうになる。
けど、
それは娘にとっては、
何でそんなに怒られなきゃいけないの？って
悲しい気持ちにさせるんじゃないかって
思って、
そして
俺は一生嫌われるんじゃないかって
思って、
ただ黙ってグッと堪える。グッと我慢する。
そして、父せいは思う。
これからまたこんな会話になったら
いつかブチ切れて怒って、一生喋らなくなる
かもしれない。。
大好きな娘とそうなるのは嫌だ。
結局、娘を傷つけてしまう。
だから
口数少なく、
面白いことは言わず、
余計なことは言わず、
聞かれたら答える。
良いことは静かに褒める。
黙って見守る。
もう今までとは、違うんだ。
俺自身がイラッとせず、拗ねずにいれて
娘せい子に悲しい思いをさせない方法は
これしかない。
不器用な父だから、こうするしかない。
情けないけど、こんな風に思う。
こうやっていくことが、
娘と父の関係のバランスを保っていけるんじゃないか
そう思う時がある。
男として、夫として不器用なのは
認めるけど、
くっそぉ〜
結局、俺は、、
父親としてもめちゃ不器用なんだ。
こんなに孤独なのか。
こんなに寂しいのか。
もっと、、
おっきな器の優しい父親になりたかったなぁ。
恥ずかしい話だけど、、
そんな風に
こっそりひとり心の中で、
父親としての自分の姿に、もがいている。
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