こんにちは、asakoです
今日私にとって大きな気づきがあり、
ただいま打ちのめされております
そーなんだけどw
まだぐちゃぐちゃなんだけどw
うやむやになる前に書き留めておこう
を投稿した時、
純粋な想いを叶えたい
自分の好きな世界観で生きていきたい
っていう私の願いを叶えるために、
自分は出来ると思い込むこと
出来ない自分をダメとすること
無駄に高いプライド
簡単に諦める癖
を手放すと言った。
逆を言えば、
出来てない自分を認める
出来ない自分もOKと許可する
意識を外側でなく内側に向ける
自分の伸びしろに期待する
と決めたはずだった。
そして意識した上で
私は強くなくていい
弱い私を出していい
と許可したはずだった。
ほんで今朝、
直さんといつものように
LINEでやりとりしてたんだけど
その会話の中で私の
わかってる風で
まったくわかってない
が次々と露わに
①私は極端な思考の持ち主である
→結果には理由がないと納得できない
=結果に理由が紐づいてないことは受け取れない
=なんでもいいと思えてない(お花畑を認めてない)
②私は外側に振り回されている
→わからない/出来ないが恥ずかしい
=外側の何かと比較してる
③私は肝心な時に全然アウトプットできない
→人に指摘をされたくない
=不正解が怖いから思ったことをすぐに口に出せない
④私は全然チャレンジしてない
→「初めてのことやってきたぜ」って思ってるけど、出来そうな初めてのことしかやってない
=出来ない自分を見たくないから、本当に望んでることは貪欲に行けない
で、これらを
自分は出来てる体で
人に声高に言ってたことに気づいた。やっと
0か100かの思考は極端だよ
どっちもあっていいんだよ
外側見てるじゃん
自分のことだけまっすぐ見てあげればいいよ
どんな自分もOKなんだよ
自分が思ったことは全部正解だよ
間違いなんてないんだよ
出来ないって自分で決めたらかわいそう
人に期待するより自分に期待しよう
で、出来なくたっていいよ
結果なんてどーでもいい
行動したことが大切なんだよ
↑↑↑
はい、
それ全部あさぴね
って直さんw
降参しなよって。
こーんなに出来ないんだ。
出来ないのに出来てると思ってた。
バカにもほどがある
バカすぎて何も言えないw
プライド、バッキバキに折れたw
ほんとに全然出来ないじゃん私。
ってなってるのに、
直さんが
ププッ
ってスタンプ押してくるから
(こんなに出来ないって打ちひしがれてるのに)
優しくしてくれない
って思わず言ったら、
それ！
やっと出た。
折れたら素直なの出たじゃん。
それ、あさぴ姫の声👸
それが「負ける」だよ。
初めて聞いた、あさぴの女の声
えーん
このあと続いたやりとりの中でも、
今まで何度も言われてることを
何度も発言の中で横滑りし続ける私
自分に怒りだよ
もー
ようやく出来ない自分を認められたかな
どーだろ？
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