こんばんは、asakoです
今回ちょっと長くなりますが、
お付き合いいただけたら嬉しいです♡
天女道場が開講して2週間、
道場内で出される課題に取り組んだり、
他の道場生の感じてることを聞いたり、
毎日が気づきの宝庫
コミュニティ内での流れ弾の量w
自分自身の観念に改めて気づかされ、
もうそれは手放すと決めたのですが、
ちょっと浅かったんですねー。
潜りがw
上澄みの横滑りー
きっかけは天女道場内での1コマ。
話の流れの中で出てきた私の性質。
①ぶりっこ(可愛く魅せる)できない〜
あざとく(女を武器にする)なれない〜
可愛く魅せたいと思わない
②モノマネできない〜
変顔できない〜
馬鹿に振り切れない
なぜ？
①女でいたってどーせ男に守られない
※女=か弱くて守られる存在
→だったら自分が強くなるしかない
強くなるんなら可愛いとかむしろ邪魔
②馬鹿にされたくない
※馬鹿にされる=弱い
→だって私強く在らなきゃいけないから
馬鹿になるなんて自殺行為
今のままでも楽しいし幸せではある。
でも
女性として幸せになる
本気出して素敵なパートナーシップ掴む
と決めて道場に参加してる今、
この観念はマジでいらんやつ
天女になるんでしょー？
ということで、
ひさびさに前のめりで
沼にハマりに行きましたよ
ズブズブ
家の家系は父だけでなく、
伯父や少し遠い親戚も含めて、
男性が甘っちょろくて頼りない。
生活力がない！
私を育ててくれた2人の伯母たちは
独身を貫き、定年まで勤め上げ、
立派なキャリアを積み上げた人たち。
私の養育も、男性陣の尻拭いも、
全部彼女らがやってのけました。
「あー、うちの男たちは何でこんなに
ダメなんだろうねー
迷惑かけられっぱなしだねー」
っていうような会話をずっと耳にしていて。
家庭の中の男<女の構図
あー
男性ってどーしよーもないんだ
だから
伯母さんたちみたいに
男性に頼らず自分が強くならなきゃ
↑
↑
↑
だから①②を握りしめてる
そんな中、
自分の育った環境の中で植え付けられた
この観念を採用し続けたまま、
私は結婚をします
キケンw
すると、
旦那さんを下に見ているもんだから、
その観念を強化する現実がどんどん起こる
ほーら、やっぱり。
男の人っていざという時に頼れない。
私がしっかりしなきゃダメじゃん。
私のほうができなきゃ安心できないじゃん。
顕在意識では、
頼り甲斐のある男性がいいな♡
包容力のある男性がいいな♡
尊敬できる男性がいいな♡
なんて思ってるつもりで、
潜在意識では、
男性には頼れない！
男性には甘えられない！
頼りない男性には負けられない！
があるから、
頼り甲斐や包容力があって
尊敬できるような男性は、
私の世界に存在してはならなかった
だから
私の世界を成立させるために、
思惑通りの現実が創られていった
あ、全部自分の望み叶ってる
その事実が腑に落ちたんですね、やっと。
そーしたらなんだか
何してんねん私！
って自分に怒りが湧いてきたと同時に、
旦那さんに対して
たくさんプライドを傷つけてしまって
ごめんなさい
って気持ちが心の奥から溢れて
気づいたら泣いてました
今まで
私が弱い旦那さんを支えてあげてたのに、
身勝手な旦那さんが離婚を申し出て、
それを受け入れてあげた私のほうが格上！
って思ってて
さらに、
再婚してお子さんもいる元旦那さんが、
今でも私のことだけは
特別に思っていてくれているはず！
っていう謎の思い上がりを持っていた
思い上がりの詳細はこちら↓
そんな風に思っていた自分が恥ずかしいし、
私ってとことん
男性に負けられない
男性を癒せない女だったんだなって
このタイミングでやっと
受け入れることができました
何度もこのテーマこすってきてるんですw
じゃあ本当に
世の中の男性ってみんな
頼れないし、
包容力ないし、
尊敬できないの？って考えたら…
全然そんなことないよね
何なら旦那さんだって今思えば
すごく男らしいところあったのに、
自分の観念を守るために、
そこにはフォーカスしてこなかった
ほんとにひどすぎる女
8月に受けた
信さんに
包容力と安心感、
委ねて大丈夫感を感じられたのも大きくて。
男性はそういう存在なんだって
体感できた感覚があります
長年大事に抱えてきたw
私の観念をようやく手放せそうです♡
時間かかっちゃったけどwww
私は強くないんだから、
男性を頼って、
甘えていいし、
包まれていいのだ！
そうなる♡
そんな決意を新月に放った昨夜でした
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