ちょいちょいつわり

２４週入った。
今日はさっきまで具合悪くて民生委員さんに来てもらった。
上の子は笛のおばちゃんと呼んでいるので今後ここでは笛さんと呼ぼうかな＾＾；

下の子のお迎えお願いして、おかず作ってもらった。

神田うののベビーシッター事件が浮かんだよね（笑）
でもうち盗られるもんないし；；

だけどショックだよね。
信じるのが怖くなったよ。

妹や旦那さんは笛さんのことを親切すぎてあやしいと言うしさ。

そういう風に思われてしまうんだね。
わたしもガッツリ助けるタイプだから悲しくなったよね。

信じるって難しいわ。



まぁいいんだけどさ。

最近息苦しいし、腰が痛いのが始まった。
しんどい。
こんなに早かったっけ？？

体がとにかく熱くてぼーっとするし。
しんどいわー。

昨日は近所のスーパーでちょいゲロ（笑）
すごい楽になった。

出産恐いけど3人楽しみだな＾＾

3人産んだらもう自分のやりたいこと諦めないって決めたんだ。
色々理由つけて自分のこと何にもできないって塞ぎ込んでたけど。

できない理由なんていくらでもある。
できなくしてるのは自分自身なんだ。

母乳に執着しない。
預けられるところは使う。
仕事も遊びもしたいと思ったらするんだ。

母親だから・子供２人いるから・・保育園は入れないし。。
そんなのどうでもいい。

保育園入れないなら夜働けばいい。
旦那さんいれば問題ない。

ネイルするし、まつげつけるし。出かけたいとき出かける！！

できない種は潰す。

育児したいと思えばするし、とにかく無理はしない。
育児なんて数年だしね。

育児も自分のことも楽しみ。

発達障害と確定診断を受けて

発達障害と確定診断を受けて自信がなくなったという見出しを見た。

私は小学生の頃から忘れ物が半端なくて絶対どこかおかしい、障害があるんじゃないかと思ってた。
お母さんには言えなかった。

それから大人になってもそれは治らなくて色々なやり方を試して改善はできたけど習慣にはならず。
気を抜くとまたすぐだらしなくなった。

それが去年ADHDを知った。
教室を走り回る落ち着きがない・・そういうものだと思ってた。
だから関係ないって。
でもADHDを特集したテレビを見たときこれ私だって確信したよね。

すごく嬉しかったのを覚えてる。
だって忘れ物しちゃうのはわたしがダメなだらしない人間とかじゃなくて障害のせいなんだって！

障害なら仕方ないじゃん！って。
そう思った。

できる限り頑張るそれだけで十分だって。

ずっと自分を否定してたから本当に辛かったよ。
こんなに頑張ってるのになんで普通にできないのかなって。
でも自分の頭がそういう作りなら出来なくても仕方ないよね＾＾；

よく頑張ってきたよ。本当に今はそう思える。
だから自分に対しての罪悪感は薄れた。

子供の提出物に関しては申し訳ないと思うことも多々あるけど主に旦那さんにカバーしてもらってる。

子供にも私は提出物苦手だって伝えてる。
だから早めに言うとか、お父さんにお願いしてねって；
それでも忘れたらごめんね＾＾；って。


障害とか病気ってすぐにどうにかできるもんではないから、まずは自分が受け入れないとね。
仕方ないじゃん。

完璧よりできることをできる限りやることの方が大事だよ。

自信

言われたことを今でも引きずってるのは自信がないからだよね。

私は専門学校出た元保育士、そしてもうすぐ三児の母。
なのに子育てに対して自信がない。
逆に正解がないということを知っているから自分のしていることが世の中のお母さん・赤ちゃんにとってもいい事だとは思わない。

だけど基本ってあるじゃない？
赤ちゃんて言っても人間だから風邪引けば熱出るとかそのレベル。

それを・・そうなの？そうかなぁ？って否定というか疑問もたれるとそんなに私の言うことは信用ないの？っておもってしまう。
そもそも人の育児に口出す気ないから殆ど言うことはないけどね。

私は人に何か言われたらそうなのかなぁって良くも悪くも思うタイプ。
即効で否定に入るとかない。

わたしやっぱり苦手なんだな。。

高校の頃は本当に一番仲良かった。
その時の私から私自身だいぶ変わってしまったけどね。

昔はもっと自分に自信があった。
その子は少し天然なところがあったけどバカにするわけでもなくそういうとこが面白いとか、そこがいいところだと思ってた。
でも今はそんなところが気になって仕方ない。

きっと私自身何か感じることがあるんだろうね。


自由でうらやましいとか・・。
批判を恐れたくないとか。

ざわざわ。

うらやましい。
もっと自由に生きたいって私が思ってるんだろうな。

学校やっと行った

今の時間は8時25分・・
家を出なきゃいけない時間は8時丁度。

夜中に発熱した次男は念のためお休みで家に居る。
保育園に連れて行けとは言わないけど泣き出したＴＴ
もう、うるさい。
まとわり付いてくる。。
早く家を出ないことに本当にイライラする。
我慢して我慢して我慢して・・・
15分にとうとう爆発。

いいから早く行けよっ！！！！！！

私も小学校の時お母さんに早く行きなさいって言われたのにいつまでもダラダラとテレビ観たり、靴下も履かないでいたよ。
それで学校行ったら校庭にみんな並んで朝会が始まってて凄く恥ずかしかった。
行きづらかった。
友達と先生からもまた遅刻？って言われてもう行きたくなくなったよ。
あなたにはそんな思いをして欲しくないからママもお父さんも早く行きなさいって言うんだよ？
いじわるに聞こえるかもしれないけどあなたが恥ずかしい思いするのが嫌だから言ってるんだよ？
あなたにとって意味がないことは言ってないの。
ママが一番つらいのはあなたが恥ずかしい思いをしてもう学校行きたくないって思っちゃうこと。

もう抑え切れなかった。

上の子には7時50分には靴下履いて、荷物持って行きなさいと声をかけた。

靴下を履いて荷物と水筒を持って家を出る。
たったそれだけ。
学校が始まって2ヶ月全く焦らない。
まだ恥ずかしいとかバカにされる本当の恐さを彼は知らないんだと思う。

遅刻することで、荷物を忘れることで親の自分が学校から何か言われるのは嫌じゃないと言えばウソになる。
まるで私のことを言われているようで物凄く不快になるから。
だけど遅刻も荷物忘れも彼の問題なのだ。
親が用意して、さっさと靴下履かせて、荷物を持たせれば良かったのかも知れない。
子供も自分も嫌な思いはしないんだろう。

だけどなんで私が？って。
自分の用意だってめんどくさいのにさ笑

仮に頼まれればまだ手伝うかもしれない。
出来ないよ～、分かんないよ～って焦る訳でもない。


気付いてたけど、わたしにそっくり！！！笑


長らく認めたくなかったんだけど本当にそっくりなんだな～。
だから言ったって無駄なのよね；；

私は恥ずかしくて嫌だなって思ったけど焦るのも嫌で、結局ダラダラしてた。

『本当に焦らないよね？恥ずかしくないの？』ってお母さんの言葉に反抗してたのかな。

お母さんにどんな言葉をかけてほしかったんだろう。
本当に当時はそんな自分が恥ずかしくてどうにかしたかったんだ。

どういわれたらすんなり行動できたんだろう。。


やはり『手伝う』ことなの？
そんなの甘え！！は間違い？？

羨ましいからそんなことしたくない！どうせ感謝もしないんだろう。
自分でやるようにならないんでしょ？やってもらうのが当たり前と思うんでしょ？？
そう思うと実行できない・・。

甘やかすのが嫌で、私みたいになって欲しくなくて・・。

あともう少しで答えが見えそうだけど色んな感情が邪魔をする。

私はそんなことしてもらってない！
自分のことは自分で・・そう言われてきた。

小さい私はどうして欲しかった？

お母さんから言われたことは今でも正しいと思ってるから、遅刻も荷物忘れも自分が悪いと思ってる。
自分が情けないって。

他の子が普通にしてることが出来なくて悲しかった。恥ずかしかった。



親はどうすればよかった？？
私はどうしたかった？

今日の課題・・。

働きたい願望と保育園事情

凄く久しぶりに働きたい願望が・・。
なんか専業主婦だったけど保育園が内定して働き出す方のブログを読んで羨ましく感じた。

羨ましいってことはやりたいってことじゃない？？
こうやって自然に思えるようになるのがいいよね。

なんで働きたいかっていったら私の場合あんまり子供と離れたい気持ちはない。
生活に余裕が出来たらいいかなぁって。

預けるとなったら完全母乳育児は難しいけど、もし入れるようなら練習くらいはしておこうかな。
多分0歳からは入れないとはおもうんだけどね～＾＾；

長男の時も次男の時も無理だったし。
あんまり期待はしてないけど1歳になったら離乳食始まってるし預けやすくなってるだろうから1歳からでもいい。

もう少し入りやすくなったらいいよね。
保育園って仕事してるお母さんしか預けられないと思われてるみたいだけど介護や自らの病気で預けることも出来る。
だけど、こんだけ待機児童って言われちゃうとそういうお母さんたちは遠慮するよね。
私もその一人。
次男は2歳までの保育室に内定が決まった。
就労目的のお母さんからしたら2歳までしか預けられない保育室はあまり人気がないようで定員割れ。
そこに運良く入れた。

だから3歳以降はどうしようかな～って＾＾；
幼稚園じゃ月謝が・・公立の保育園も難しそうだし・・。う～ん。

わたしが働けるようになるまでにはまだまだかかるのかな；
こういう場合心屋さんはどう答えるんだろう？（笑）

『だから』できない
『それでも』できない

延長がある幼稚園検討する？
その場合ガッツリ働かないとプラスにならんよTT

公立をダメ元で応募。
これはするけどもう運だよね。同時に2人入れないと働けないし＾＾；

後の可能性・・身内に預ける。
これはないな～ってなるけど心屋さん的にはそこ！って言われそう；

嫌な証拠はもう沢山集まってるからな～＞＜
そもそも向こうも無理って言うし。
親も働いてるから。
ここは本当に無理だし、そこまでして働きたくはない。

お金はかかるけど幼稚園と認証保育園も検討してみるとか・・。
きっとそこだよね。

お金が掛かるからその分ガッツリ働く気持ちがあるかどうか・・。
それがないなら気長に公立の内定待つしかないよね。
それでもいいやって感じではある。

無理して沢山働きたくないし、母乳育児したいし。
2人とも公立の内定もらうか、お腹の子が小学校入学まで我慢か；；

とりあえず出来ることはしてみよう。