伝える

昨日旦那さんに友達の話をした。

今まで許せない！！って思い続けてたのになんかすごく軽くなった。

正しさで人のことを捌いて攻撃したり、人の背景を考えず主観で物を言ったり、人が気にしていることをわざと言ったり・・。
すごく嫌でモヤモヤしてたけど言われても仕方ないと納得するところもあって何も言えずにいた。

みーんなあなたは頑張ってるねって認めてるのに認められてないと自信がなくてだからみんなを否定して『わたしだって頑張ってる！みんなよりも考えてるんだ！』って。
そういう叫びだったのかもしれない。

わたしは悪くない！正しい！

子供がいたらタバコはダメだ！
バツ１で30後半の男と付き合ってるなんてありえない！
風俗で働くなんてバカでしょ？

私が一番まとも。
だから正しさを教えてあげる！って。

そんなあなたは交際中のはずの彼が元カノと同棲してる事実を知ったり、仕事でも毎日同じことの繰り返しで行き詰ったり人間関係で悩んだり大変だったよね。

周りの友達はそんなあなたを心配していたよ。
バカになんかしてなかったよ？
好きだから仕方ないよねってあなたの心を理解してたよ。
恥ずかしい、かわいそう・・そんなことよりあなたが心配だった。

もう攻撃はやめて。

みんなそれぞれ悩みながら、考えながら進んでる。
あなたには変化なく見えても。

あなたの目にはふざけて見えたのかも知れない。
自分のことしか考えず自由に見えたのかも知れない。

見たままが全てじゃない。

どんなに間違っていてもそれに至る経緯が必ずある。
正しさで裁けないことは沢山ある。




あなたの正しい！を受けてわたしは・・

子供のことを何も考えてないみたいに言われて悲しいと感じた。
私の育児を全てを否定されたようで何も知らないくせに悔しい！と感じた。

その気持ちをちゃんと伝えなかったね。

だからこんなに辛かったんだ。

いくら正しくても、正論でも嫌だったと。


伝えないで見張り続けてモヤモヤしてた。
早く謝ってよって。

自分の感じ方の問題だったとしても嫌なもんは嫌でその感情を伝えなかったのもダメだったよね。
そんな言い方されたら悲し～とか言えばよかったのに＾＾；
私だってこんなに苦労してるんだ！！って爆発しちゃえば良かったのにグッとこらえるからこうにうことになったんだよね；

今度会ったらわたしはこう感じたって話を敢えて掘り返して話そうと思う。
ただ嫌だったよって。

『間違ったことは言ってない！』ってたとえ言われても・・。
言い合いになったっていい。
ケンカしてもいいよ。

そんな小さいこと気にして睨み続けるなんて小さい奴だな、図星でしょ？って自分を責めてたけど・・
嫌だったんだーーーーーって。
小さいよ！小さくっていいよ！嫌だったんだもん。
辛いことの不安も沢山あったし、子供にも愛情注げなくてごめんねってずっとずっとずーっと自分を責めてたよ！
私も苦しんでた。

でも私は笑ってた。
辛い時こそ笑顔・・そう思ってた。
そんな変な我慢が意地が勘違いさせてしまったんだよね。

もう辛いこともちゃんと言うんだ。


とにかくあの時に感じたことも素直に伝えて、出さなかった感情を出してみる。
言ってみる。


仲良くしてた時に戻りたいから『ちゃんと言う』


どんどん言える人になる！
私に誓う。

玉の輿認定

私も玉の輿に乗ってるなって薄々気付いてた（笑）

だけどすごい金持ちなわけじゃないから確信できなかったの。

車持ってるとか、好きなだけ旅行行くとか、ブランド物を大量に買うとか・・そんな暮らしはしてない（笑）



だけど、好きな物買えるし、給料日間近になると未だに財布に１０００円もないとかあるんだけど・・
ご飯食べられないわけじゃないし、給料日になったらまたお金入ってくるし全然困ってない。

旦那さんの休みの日はどこかしら出かけて外食するし。
つい先週気付いた事だけど外食に罪悪感を持ってた。
たった800～１０００円のランチ。

私には食べる価値なし？
他にお金を使いたかった？

でもきっと８００円無駄遣いしてるよね。
だったら罪悪感感じる必要なし。
おいしいねって食べればよし。

もし８００円手元に残ってたところで一体何が出来る？
洋服？カバン？

でも８００円じゃ買えないし＾＾；
８００円ケチったら手に入る？

無理だよね～。

てか、洋服は洋服で買ってもらえるタイミングあるし。

いちいち気にしてちゃダメよね。




まだまだあることに気付けてないのかな＾＾；
だいぶ玉の輿乗ってるんだけどね・・

満たされてるんだけど、何が足りないと感じてるのか？


車がないから？
旅行に行けないから？




う～ん。。

難しい＾＾；

夕ごはん

これを長男6歳・次男1歳で食べてるんだけど足りないかなぁ？
ご飯は別盛り。

二人共クラスの中では小さい方。
てか一番小さいかも＾＾；

小さいのは遺伝かな。

だって長男は体重15キロ無いし、次男はもうすぐ9キロ。
小さすぎだよね。

夕食の前にパンケーキとかのおやつも食べてるのに太らない。。

1歳半健診とか行ってもきっと食べさせてない、要観察！って言われるんだろうね。
だから行かないけどｗ

今までそういう保健所の検診行って嫌な思いしかしてないよね。
大体何かしら問題アリみたいに言われる。
別の部屋で詳しく話聞かれて軽くネグレクトまで疑われるからね（笑）

不安になるだけ。

私も赤ちゃんの頃小さいのは何かしら原因がある！とか言われてCTまで撮りに行かされたらしい（笑）

結果問題なし。

全然当てにならない＾＾；


だから検診で小さいとか言われてもあんまり気にしないほうがいいよ～って声を大にして言いたい。

発達の面でちょっとおかしいかな？って思わなければそこまで気にすることはなし。
成長とか発達だって個人差あるしね。

なんでも早いほうがいいと思われがちだけどそんなことはない。

今は1歳前に歩く子も多いけどハイハイの時期をなるべく長くして全身運動させるのはいいことだし。
そのせいか次男は1歳4ヶ月まで主に移動はハイハイで流石に心配になったけど今では立派に歩き回ってる。

まぁ小さいけど問題なしなんだろうね～。
気にしないようにしないとね＾＾；

母親だからとか勝手にひねくれない

旦那さんとこの間歩いてたら・・
『でも本当に産前・産後に比べたら明るくなったね』って言われた。

何かあったの？って聞かれた。

3人目ができてこのままいったらわたしおじさんなのかおばさんなのか分からないオバハンになりそうだと思ったから。って答えた。


二人目生まれて保育園はいつ入れるか分からない。
自分の時間とか仕事とかいつできるか分からなくて、いつになったら自分を取り戻せるのかなって。

おしゃれして出かけたりそういうのも一体いつまでがまんすればいいのかなって・・。

絶望を感じてた。

だけどお得意の心屋さん。

『一体どういう状況になったら始めるの？』みたいなことを言っててね。
できない理由は自分で作ってるんだって。

預けられないから
お金がないから・・

だけどさ一時預かりだってあるし、お金は旦那さんにお願いすればあるよね。

『今まで家に関係ない、例えば美容院とかネイルとかそういう自分のためにしかならない出費は控えるべきだと思ってた』って旦那さんに伝えたら

『いやいやそんなことないよ。たまには美容院とかも行ってきなよ』って！

ほら。自分が勝手に反対されるって決めつけてた。
行っちゃダメなんて言われてないのに勝手に自分の判断で控えてて・・。
そういう時間がない、そういうのに行けない自分かわいそうとか勝手に被害者になってた。
旦那さんは無実なのに悪者。

そういうすれ違い？思い違いってあるよね。

もし自分が旦那さんだったら奥さんに我慢して欲しくないし、おしゃれとかして欲しい。
イヤイヤ働いて欲しいとも思わない。

経済的に難しいことだってあるけど理想はそうだよね。

基本奥さんて守ってあげたいものでしょ？？
わかんないけど＾＾；

私が男だったらそう！という話。


だとしたら私は今まで可愛くないへそ曲がりな奥さんだったよね。
いっつもイライラして、休みの日もTシャツ・ズボンで出かけて。
スカートばっかり履いてたのにさ。
いろいろ理由つけて履かないでいたわ。

今はワンピースとか凄い欲しい！笑



この間は池袋のサマンサ行ってカバン見てたら『誕生日何も買ってないからいいですよ』ってすんごい可愛いカバン買ってもらってすっごいテンション上がった。

遠慮しないって最高。

無理な時は無理だし、ダメな時は当然あるけど大丈夫な時は甘えたもんがちだよね。


勝手に無理とか、ダメとか決めるのはやめよう。

子供が2人でも3人でも自分のしたいことは諦めない。
子供を理由にしない。

母親だからとかそういうの・・誰のためにやるのか。

長男なんか最近わたしのネイルやまつエク見て『ママかわいい～』って言ってくれる。
ほら。喜んでるでしょ？笑
今までそんなこと言われたことない！

『今日も具合悪い？かわいそう・・』って言われてた＾＾；


髪振り乱しながら育児に一所懸命になるべき。
母親がおしゃれするお金はもったいないから子供に使え。

大人・・世間は一体何のためにそんなこと言うんだろう。
子供が嬉しいと思うから？

お母さんが自分に一生懸命なのは嬉しい。
そりゃそうだよ。

だけどお母さんが幸せそうなのも嬉しい。
お父さんとお母さんが仲良く話してるのも嬉しい。
綺麗になるのも嬉しい。

子供のためにすることだけが子供の幸せではない。

子供におしゃれさせたくない？
おいしいもの我慢させたい？
行きたいところに連れて行ってあげたくない？

自分のために常に我慢して欲しい？

子供だって親と一緒。
違くないんだよ～＾＾；



子供のせいにしないでね。
世間のせいにしないでね。

子供は親の我慢で幸せになるわけじゃない。
世間は理想を押し付けるだけ。子育てしてくれるわけじゃない。

お母さんだって幸せになっていい！！って動き始めることが大事。

もう、ひねくれない(^O^)

できなくてもいい

昨日肉じゃがとか作ったあと更にお吸い物とか作れた。
最近そういうことが出来て嬉しい。

自分の思うように動けるのが嬉しい。

今日はご飯食べさせたあと次男お風呂に入れられたし。

思いつきで動けるのが嬉しい。

計画しなくても出来る！
すごい。

罪悪感を捨てるようになってから変わった。
最悪出来なくてもなんとかなるって。

ご飯作れなくてもたまには惣菜・旦那さんに買ってきてもらえばいい。
昼間洗濯できなくても夜旦那さんとやればいい。
保育園のお迎えもしんどい時は笛さんに・・・；；

頼ってばっかりなんだけど＾＾；
それを良しとするの。

頼るのはダメ。
なんでも自分でやらなきゃ。

そう思ってた。
でも、その頃だって沢山旦那さんに助けられてた。
感謝してたけど、その度やっぱり自分はダメなんだって落ち込んだ。

でも、いちいち落ち込むのもありがとうヽ(´▽｀)/って言うのも一緒なら落ち込む時間が無駄だよね。

誰でも頼る時はあるし。
その頻度がすこ～し多いだけ＾＾；

そして人には得意・不得意があるから苦手なことは得意な人に頼んじゃって早く済んだほうがいいよね。

自分だって得意なことはあるからそれでお返しすればいいし。

頼れない人もいる。
だけど私は頼れる。
有難いよね。



必ず自分がやらなきゃいけないことなんて公的な手続きくらい。
家事も育児も私がやらないといけない決まりはない。

やったほうがいいだけ。
それもなんとなく。

私が作ったご飯やキレイな部屋なんて子供は求めてない。

子供が求めてるのはしっかり話を聞いてくれたり、理解してくれたり、一緒に出かけたり、本読んだりそういうこと。

ご飯は適当でいい。
子供のために美味しいもの作るのは自己満足。
だから私が調子の良いとき手の込んだ美味しいものを作る。
それでいい。

ゆるく頑張る。
子供に対してやってあげたいって気持ちも出来そうな時だけで無理しない。
辛そうな顔バレてるからね。


もっと心を軽くしてこの感じが長く続いてくれることを望む；
やっぱりダメになることはまだまだ恐い。

だけど、ダメな時も少しづつ受け止める。

できない日は頼る。出来る日の自分に託す。
できるから大丈夫って自分を信じる。

やってもやらなくても大丈夫！