前者後者の話

今日の思わずコメントしてしまった。

心屋さんの気持ちすごくわかる。


こっちが普通に説明してても相手がもういいよ！めんどくさ！みたいになったり、こっちだけ必死になっててバカみたいって切ない気持ちになるよね。

まして心屋さんは相当数のわからんちんを相手にしてるわけだから。
あんな風に爆発しても仕方ない。

見るなよ！もフリじゃないんだよ＞＜
ちょっとたまには爆発しないとやってられないの（笑）

でもそれでまた復活できるんだよね。
心の中では忘れてないけど気にしてない風にできるｗ



あぁーすごい分かる（笑）
今回後者の人にもわかりやすかったんじゃないかな？？

とりあえず心屋さんがこれ以上傷つきませんように＾＾；
それは後者の皆さんにかかってるぞ！ｗ

つらい

最近久しぶりに辛い。
多分何日かしたら大丈夫なんだけど。

なんかね。
妹はしっかりしてるのにねって母に言われてしまったんだ。
なんでかは忘れたけど。

そして今日も・・。
妹ばっかりいいな・・。

さみしいな。

そして昔のことを思い出した。

お前さえいなければ私は妹とパパと幸せになれたんだ！！って思いっきり言われたことがあるんだ。
本人はきっと忘れてしまってると思う。

その時の私は大好きなお母さんを自分が幸せにすることができないと知って絶望したよね。
そしてこの家には私はいちゃいけないんだ。
いれるだけ幸せなんだと思った。

いつも妹の引き立て役を自らかってお母さんが喜ぶとすごく嬉しかった。
思春気になったときリスカを始めたのは・・
この家に入れるだけで有難いはずなのに不満を感じてる自分が憎たらしくて傷つけたくなったから。
私のくせに。自分だけ辛いとか思うなよって。

だけどママからは完全に誤解されて『お前だけが不幸だと思うなよ』って蹴り入れられて・・
そんなつもりじゃないのに！！って蹴られながら泣いてた。



つらかった。
かなしかった。
私だって辛かった。
ギリギリだった。

ほんとに１人目の子が生まれるまではほんとに消えたくて仕方なかったよ。


そんなことを思い出した。

だから私はバイト先では必ず１番を目指した。

誰にも負けたくなかった。
負けなかった。
どこにいっても１位だった。

評価されたかった。

凄いねって言われたかった。

ママに言って欲しかったけど・・それは無理だったから。


だけどその分ママの期待を妹に背負わせてしまったことに最近気づいたんだよね。

でも私だって望んで陰に隠れたわけじゃない。
妹にはごめんねだけどママには謝りたくないよね。



あぁでもすっきりしてきた。
やっぱたまには吐き出すって大切だわ＾＾

不安。。

出産こわいよ・・＞＜

不安だよ・・。




明日はもう入院か・・。
三回目にして今回が一番の恐怖。

無痛分娩と言ってもどの程度麻酔が聞くか分からないし。
ラミナリアとかこわ・・
背中の麻酔はそんなに怖くないけど。

とにかく下が痛いのが嫌だ＞＜

だって未だに前回縫ってもらったところが痛いんだもん＞＜

そこが裂けたら縫い直してもらえないかなTT
産後ずっと痛くてやったあとは必ず血が出てた；；
やっと痛みが和らいできたのにまた出産＞＜

どうにかなんないかな。。

裂けて縫い直してもらえたら治りそうな気がするTT

前回は豊島産婦人科っていうところで助産師さんは最高なんだけど先生が・・
ちょっと冷たいんだよね；；

三人目も最初はそこで考えてたけど前回１人だけ変な助産師さんがいて・・
分娩室から個室に移動するとき髪の毛ボサボサですね＾＾（笑）とか
夜いきなり個室に入ってきたりとか・・；；
とにかくデリカシーない人がいたの。

それでなんか色々とあって一度帰りたいって泣いたんだ＾＾；

そんなことがあったからか・・
三人目の妊娠が分かってすぐ診察に行った時にここじゃなくてちゃんと精神的な面も見てくれるようなところがいいんじゃない？的なことを言われたんだよね。

それを聞いてガッカリしたというかなんというか・・・。

産後うつみたいになっちゃったのはちゃんときっかけがあったのに私が悪いみたいに言われたようですごく悲しくなった。
だからすぐさま転院＾＾

新中野の先生は確かに最初恐かったけど；；
後期に入ってからは本当に穏やか（笑）

エコー見ながら『かわいいね。もうすぐ会えるからね』って声かけてもらったり。
先生も楽しみにしてくれてるんだなぁって。

豊島先生の方が本物のクールな人だと思う（笑）


なんか未だに実感わかない。。
だからその分不安しかない。

下の子は今回ショートステイという名の乳児院生活。
もう心配で泣きそう。
親ばかだけど凄い賢い子だから逆に心配。

長男みたいに少し抜けてる子だったらこんなとこ嫌だ～とか自分の感情をうまく発散して生活できそうだけど・・

次男は我慢しそうなんだよな。。

捨てられた？とか感じないかなTT

そして5日間も会えないなんて私が耐えられないの（笑）

ママのこと信じて忘れないでねTT

明日施設まで預けに行くんだけど今から心が沈んでる；；

旦那さんは一生会えなくなるわけじゃないんだから～とか言ってたけど＞＜
預けに行くの代わってほしいTT

切ないよ～＞＜


久しぶりにかなり憂鬱だ～＾＾；（笑）

友人関係(´д｀)

最近小学校の時の同級生とランチした。

一人は独身のサバサバ系でカラオケ行ってひたすらV系歌った（笑）
もう一人は既婚子持ち。

久しぶりにくだらないこと話したな～って。

そして元親友？の子がハーフバースデイでパパが写真撮ってた。
それを見てやっぱり近くで成長を見守れないのって淋しいなぁと感じた。
いいね！もできないなんてさ。

彼女は本当に悪いことしたと思って離れたの？
めんどくさくなったの？
私に言われたことで傷ついたの？？


離れていった彼女の気持ちがわからなくて未だにモヤモヤしてる。

悪いことしたな～なら別にもう気にしないで欲しい。
めんどくさくなったならあれだけ言っといてそれはないよ～って思う。
傷つけたなら謝りたい。←だけど私が謝るのは娘ちゃんのおむつに関してもう少し考えてと言ったこと。

なんか淋しいんだよね。

未だにその考えは私と合わないなってあるんだけどそればっかりじゃないじゃん。

いいところもあるからずっと友達だったんだし。


こうやって考えてる時間が無駄な気がして仕方ない。

思い切って連絡したいけど切り出し方も分からないし。

もう子供もいる大人がこんなことで離れて情けないなとも思う。
仲直りしたいなって。


でもよくわからない。

普通に仲良くしたいのにな。
ふつーに。

どうしたらいいの？？

無痛分娩予定日決定

無痛分娩が出来る新中野女性クリニックで出産予定。。


無痛って言っても全く痛みがないわけじゃないと思うから色んな方のブログ徘徊中。


前回33wの検診の時、内診し終わった直後に『11日入院ね』って突然言われた（笑）

まだお股広げてたのにね。



その日はオリエンテーションもあって診察前に2階の部屋で助産師さんと話した。
以前のお産の事とか、アレルギーの有無。
入院準備品の説明。
上に子供がいるのを知るとじゃあ予定より早く帰りたいよね？と聞いてくれた。
赤ペンでなにやらメモしてくれた。
１日でも早く帰れたら有難い。

ラミナリアの処置がこわいと言ったら経産婦はやらなくて済むかも知れないと。
でも、見て見ないと分かんないと（笑）

話が終わったら待合室で待機。
診察して帰宅。

36wまで何事もなければとりあえずここで産める。



院長先生は恐いという噂だけど確かに怒らせると恐い。

風疹の抗体がない事で1度怒られた。
バカじゃないの？って言われた。

あなたは良いかもしれないけど辛いのは子供なんだって。
防げる障がいなのに！って。

そんな言い方しなくても・・って思ったけど本当にそうなんだよね。
防げるのに、防がないって自分は大丈夫ってどこかで思ってて油断してるんだよね。


院長先生のお父さんも確か産婦人科医か小児科医で自分も医師になったけど病気で助からなかった子を何度も目の当たりにして自分に小児科医はできないと思ったと何処かで読んだ。
助けるためになったのにって。
それで産婦人科医になったと。
先生って本当は優しい人なんだと思う。

だから妊娠中に防げる病気や障がいにはうるさくなってしまうったんだろうなって。

妊娠って病気じゃないし、お花畑で元気にうまれてくるのが大前提で過ごしがちだから敢えてあんな態度をとってるんだよね。

だから先生の言うことは素直に聞いてる。
信頼してる。
自分で自分を厳しく出来ないから＾＾；


体重管理も厳しいけど今のところ1度食べすぎーと言われた程度。
なんなら9ヶ月入ってから１キロ落ちるっていう。。

なんか全然量が食べられない。

明日は検診だけど食べられないのに太った気がするから怒られるかも＾＾；
いつもビクビク(笑)

子供連れてくと凄い優しいから長男連れて行こうかな＾＾；

お母さんは食べ過ぎ～、君はうるさすぎ～＾＾って言われたけどｗｗ

長男とゆっくりお出かけも更に減るだろうし。。
一緒にランチでもしようかな。