頭の中を歌う。

テーマ:

今日、何処にも何の用もない私は充分に寝ました。

夜、もうだいたい日付が変わった頃から眠気を感じて、布団に入ったんだども

寝付けなくって、メールを待ちながら

眠りに就いたのは午前3時半。

会えなくてさみしいって、言うんで、さみしいさみしいさみしいって言うんで

私だって勿論会えなくてさみしいし

でも、きっと彼の方がさみしいんだろうな、と思う。

あの頃、私は何も知らなかった。

切なくって、好きだよと言って眠った。彼の夢は見なかった。

(こんなにも切ないのはきっと思い出があるからだろう)(さみしいのはきっと顔が見れないからだろう)

わざわざ言うものでもないけれど、恋愛は言葉でするものじゃないな、とつくづく思う。

ていうか生活すれ違ってんやん。切ないな。

そのうち心まですれ違ってしまったらどうしよう。

最近寝付きが悪いな。一度寝てしまえばぐっすり眠れるんだけど。

無駄に横になってると頭がぼーっとするので嫌だ。

15時間もたっぷり寝た後、やっぱり頭がずっと重かった。

夜になって、ずーんと重たい感じがするので頭痛薬も飲んだんだけど

そしたら今度はなんとなく吐き気がした。

今はもうなんとなく大丈夫。

しかしいつ寝たらいいのかわからないな。

今もう既に眠いんだけど・・・夕方に起きたんだから多分布団に入っても眠れないはず。

仕方が無いから何かしようと思うんだけど、集中力があまり無いかも知れない。

まぁ。明日も明後日も明々後日も暇ですから!何でもできるぞ。いえい☆(←影響されてる・・・)

 

先日TSUTAYAにて借りてきた品の話なんだけど

クラッシュは、録音できなかったよ・・・。久石譲も。

でも、少しだけクラッシュを聴いていて思ったのだけど、「あ、これって男の子が好きなやつなのかも!」っていうこと。

リバティーンズとかもそうなのかも知れない。

ニルヴァーナは女の子でも好きって子いるけど。

いや、だからってべつにクラッシュは女の子が好きになれないってわけじゃないと思うんだけど、当然。しっかり聴いてないし。

けど、どっかの車のCM曲になってて有名なのがあったね。だからノリの良いイメージがあったけど。

そう言えばU2は男女ともに支持されてるのかな。

録音しても、全然聴いてないMDがいっぱいあって、その話を彼にしたんだけど、その際R.E.Mも聴いてないって言ったら

「R.E.Mは聴こうよ!」って言われたんで、昨日聴いてみたら・・・良かった(笑。

私はこれをずっと聴きそびれていたのか・・・。orz

RADIOHEADのメンバーもR.E.Mは好きだって聞いたので借りてきたものなんだけど、録音したのはもう大分前のことで、どのアルバムを借りたのかも忘れてしまったんだけど

もうちょっとじっくり聴いていきたいと思う。

どうしてか、聴いたことあるような・・・って曲が多かったんだけど。って、前に何度か聴いたからか(笑。でもよく覚えてるもんだな。凄い脳みそ。

この頃、いいアーティスト見付けた!っていうことが全然無かったもので、嬉しいです。

聴き慣れた曲で安心してしまう性質らしいな、私は・・・だからマンネリが起こるんだ。

そう言えば、ビョークのアルバムも長い間放置していて、久しぶりに聴いてからハマったし。

テレグラム5曲目、『i miss you』って曲が好きで堪らないよ。あと『You've Been Flirting Again』も。

ACOもついこの前掘り出してみたら良いなぁって思った。

ビョークとACOは何か似てるよね。ACOはビョークに影響受けたアーティストなのだろうか。よく知らないけど。

和製ビョークって感じ。あそこまでカリスマ性感じないけれど。

ACOは、優しい感じのする曲が好き。時々異様な雰囲気かもし出してたりもする。

アジカンのソルファは、『リライト』ももちろん良かったけど、『ラストシーン』が異様に気に入った。

イエモンは全然聴いてない。グレイプバインも聴いてない。椿屋も聴いてない。くるりもあんまり聴いてない。他聴いてないの盛り沢山。

最近、スキマスイッチの『全力少年』好き。スキマスイッチ自体には興味はないから、着うた取ったくらいで充分だけど。

『あの頃の僕らはきっと全力で少年だった』ってフレーズが良いなぁと思う。

あと、いいちこのCM曲好き。ビリー・バンバンっていうアーティスト?

曲名はわからないけど、もう会えないけれど~忘れないわ~♪っていう辛気臭いメロディーの(笑。

よく口ずさむので、今ちょっと家族の間でネタになってる(笑。

深い声のおっさんです。CDは見つからない。TSUTAYAだめだめだな・・・(笑。

シロップ16gも見つからないんだよ。着うたは取ってみたけど。

てか着うたって取りたい曲全然見つかんねぇな。

音楽って感じるだけじゃないから面倒くさいなって時々思う。

純粋に、心から、聴きたい音楽とは何だったのだろう。

もう私はあんまり聴きたいとは思わないな。じゃなくて、物にしたい。

あ、ごめん、これ日記じゃないね。戯れ言か。

AD

明日という日

テーマ:

部屋いっぱいを
埋め尽くす、さみしさ


手を伸ばして

君を感じることのない空間を

泳ごうとする

明日また

生きるため


誰かさんが歌ってた
人を好きなると
こんなにも胸が苦しいっていうのは
やっぱり正しかったんだ


君が訴えた全部を受け止めようと思う

届けても仕方がない言葉は

一人で飲み込んで


明日また

生きるため


泣かないで

泣かないで


泣かないで


-------

糞みたいな詩だけはいくらでも出てくるのにね。バーカ

AD

うちは蛾の天国か

テーマ:

この部屋、蛾が死ぬほど多いよ・・・。

そりゃそうだ、ちょっと前まで蛾の幼虫が死ぬほどいたもん(笑。

幼虫は発見したらできるだけ家族に退治してもらってたけど

それでもこんなに成虫になったやつがおるんやな(汗。

フマキラーAダブルジェット空っぽになったよ・・・。

ゴキジェットプロ、でいいや。

さっきから見付ける度に拭きかけてます。

もう5匹は殺したと思う。

でも、拭きかけただけで放置・・・怖ッ!!!

鳥肌立ってきた・・・。もう嫌だ。

AD

昨日は、学校に行って携帯も買い直しました。かなりがんばりました。

携帯は、多少サービスしてもらって2万円・・・。必死で値切ろうとするお母さんが情けなく思えたり、ある意味感心できたり。気持ちはわかるよ、うん勿論。

でも、いちいち値段にうるさいのにうんざり。まじしんどい。

自分の貯金からおろすって言ってるのに・・・。

夜もお金のことでケンカした。「なんでアイライナーなんか要るん?!」とか「あんたはお金渡したら渡した分だけ使うねんな!」とか言われて。

アイライナー要るのに理由もクソもないだろ。べつに化粧なんかで綺麗になれるなんて思ってない。「若いってだけで綺麗なんだから」とか言われるとうんざりする。

また泣き喚いちゃった。やっぱり「お母さんは私のつらさをわかってない」「私は弱いんだから」と言って。見っとも無い。最悪だ。

すぐに謝られたけど、謝られただけで何も問題解決しないし、苦しかった。

確かに貧乏なくせして金遣いの荒い自分のこの癖は悪いとは思う。けど。

私は、貧乏なのは仕方がないと思うけど、貧乏臭いのは大っ嫌い。

節約なんて度を越したら意味がないと思う。

精神的に疲れた時は、どうしても好きなものを好きなだけ買って好きなだけ食べたい。

しかし、少し気を許すと、いつも“たまには贅沢”・・・だから怖い。

早く働きたくて仕方がない。初出勤までまだ一週間もある・・・。そしてつまり給料は一ヶ月先。orz

3月からバイト探そうとしてたのに!!ヽ(`д´)ノウワァァン

もう親からできるだけお小遣は貰いたくない。いちいち干渉されるし。

いつまで経っても自己管理能力・自己責任能力つかない気がするし。

そう、先日のケンカも、銀行のお金も自分で管理したいって言ったら「学校行けるようになったら」って言われてキレたんだった。

優先順位もクソもあるか、できることからやるんだよ。と思た。

もっと良くなってから・・・と考える癖はいい加減改めたい。もっと元気になってから、とかもっと書けるようになってから、とか言ってるといつまで経ってもできないんだから。それと一緒。

バイト始めたら食費もできるだけ自分で持ちたい。その方が感覚も鍛えられそうだし。

でもそんなこと言ってたら貯金堪らなさそうだな。パソコン買うどころじゃないや、やっぱ。

やっぱ貧乏って嫌だ(笑。

とりあえず携帯戻ってきたのはまじで良かった。帰ってご飯食べたらすぐに寝た。夜1時くらいに起きて、お風呂入って何なりして午前4時、再び就寝。

この日は、慣れないヒールで学校に行って靴擦れしてしまい、更にJRで人身事故があった所為で無駄に30分以上満員電車で立ちっぱなしに。

出かける前は精神的にかなり疲れていたけど、一度外に出るともうそんなことはなくって、逆に身体的に疲れた、かなり。

学校では喋る人もいないので、それが余計疲れる要因に。

今日、木曜日は休日だけれども、兄と一緒に大阪市のおばあちゃんの家に行って来ました。

兄は就職したし、その挨拶とご祝儀貰いに、私は退院したおばあちゃんの顔見に。

て言っても退院してから随分経ってるかも知れないけど・・・一度しんどくてお見舞いに行けなかったことを自分はかなり気にしてたし。

レストランでお昼を一緒に食べてきた。おばあちゃん、自分が思ってたより全然元気そうで安心した。

入院中の記憶は本人もけっこう曖昧らしくって・・・痴呆になったように支離滅裂な話をしてたこともほとんど覚えてないらしい。やっぱりあれは、麻酔の所為だったのかな。

手術直後は身体のあちこちにチューブをつけられていて、周りからすればかなり痛々しかったのだけど、本人としては「痛そう」って言われても「そうなん?」ってくらいだったらしい・・・。

想像絶する話(?)でした・・・。改めて、今の医療って凄いなぁ、と思ったり、というか人間の身体って凄いなぁ。と思った。そんな感じ。

少し物忘れがひどくなったとか、疲れ易くなったとは言っていたけど、見る限り以前通りの姿で安心した。

だいたい物忘れがひどくなっても、その自覚があるってことは健康的だな、まだ。

おじーちゃんとの絡みもいっそう面白くなってた気がした(笑。

ちなみにお小遣もらった!!1万円!!

お兄ちゃんは就職のご祝儀にもっと貰ってたけど。

お守りももらった。ありがとう~おばあちゃん!!

何を喋ればいいのか分からなかったらどうしようと思ったけど、普通に喋れて良かった。

もう充分生きたから死んでもいい。と言ってたおばあちゃん。でも元気でいてね。

明日は祝日、だから授業無いのか、無いね。暇だね。まぁいいや。

部屋がクソ汚いから掃除でもしようかな。やる気さえあればやることなんていくらでもあるからな。

よろよろと心療内科。

テーマ:

そう、昨日何があったかと言うとですね、

買ったばかりの携帯を、トイレに落としてしまったんですよね(しかも流す前に)。

パニクる私を前に家族はかなり冷たい(´Д`;)

冷静になれずに現実逃避、携帯を処理する前にパソコンを触ってしまった。

何かあったとき、誰かに言えばすぐ助けてもらえる。そんな生き方をしてきていたのだと気付いた。一人じゃ何もできないんだと、思った。

しばらくして見てみると、携帯が発熱してて(汗、もう一度母親のところへ持っていってやっと電池を外して拭いた。

呆れるくらいなら電池の外し方教えてくれればいいのに・・・だってわかんなかったんだもん。

そこから、自己管理の話にもつれ込んで、取り乱していた私の精神に突き刺さる言葉。キレてしまった。

キレたって言っても、攻撃と言うよりか狂っただけで

母親の言おうとする言葉を聞こうともせずに泣き喚いてた。「話を聞け!」と言われて手首を掴まれたとき、強い恐怖を感じた。

話を聞こうとしてくれないのは、お母さんの方だ・・・!!

何という自己正当化だろう。もう何が正しいのかわからない。

立ち去れ、と言われて立ち去るが、混乱が収まらない。

頭痛薬を飲んで寝ようとしたけども、寝れない。

薬が効くまで、仕事中なのに無理言って電話してもらった。20分くらい。

時間が過ぎるのを待つしかないこの時、彼のことばかり考えてた。

寝る時も考えてた。寝てる時も考えてた。

目が覚めても考えてた。

好きで好きでしょーがない。

何がつらいかなんて、もうわからなくなってしまったけど、つらくなくなったわけではない。

少し眠った後、ぐしゃぐしゃの頭とクマのできたひどい顔で、病院まで行った。

今日、病院はかなり混んでた。

いつもは私の時間なら着くと、待合室にはいても2,3人しかいないのだけど、今日は椅子が1,2個しか空いてない状態。

連休前で、予約の無い人が駆け込んできちゃったらしい。

一瞬、来る曜日や時間を間違えてしまったのかと思った。

あまりにも待つので、その間コンビニでおにぎりを一つ食べた。今朝は食欲がなくて何も食べて来なかった。

診察がまわってきたのは2時間ほど待った後だった。

後ほどになれば勿論人も減ってきたけれど、待合室にいた若い男の子が相当イラ付いてるようで、激しい貧乏揺すりが止まらなかった。

視界の端で何かが絶えず動き、目を瞑っても音が聞こえるほどで、自分までイラ付いてきた。

最後の方は縮こまって耳まで塞いでた。

周りの人間ばかり、普通の人間に見えるけれど・・・自分はどうだろうか。

少なくともこの日の自分は少し浮いてなかっただろうか、例えば電車の中で、コンビニの中で。

クマができて、目蓋が腫れて、すっぴんで、髪もぐしゃぐしゃで、人相違ったと思う。

人目が気になるようで、気にしていられる状態じゃなくって、だからこそ気になって・・・。

診察は、長引いた。

私がなかなか話をやめようとしなかったから。話すのが楽しくて、どうでもいいことまで話した。

今日は、話し方も違うな、と思った。目線とか、声のトーンとか。気味が悪い話し方だったと思う。

今日また面白いアドバイスをもらった。朝起きた時と夜寝る前、身体を揉めと言われた。

朝起きた時は、「今日も一日この身体でよろしく」、というように、夜寝る前は「今日も一日お疲れ様」というように、身体があるということを意識してみよう。ということだった。

なるほどなぁ、と思った。確かに、こうして生活していると身体に対してかなり無神経になっていってしまってるのだ。

身体が有るという自覚を薄くして、それでもって身体のダルけを感じ、ひたすら自分の中にあるものと向き合う。まるで幽霊みたいだ。

「見る目、聞く耳、喋る口、嗅ぐ鼻、感じる身体、手足、どれだけ強い意思があっても身体がないと生きられないのよ。」というようなことを先生は言った。

時間帯日記(自分自身、睡眠時間さえもろくに把握できないので、一日の過ごし方をグラフにして付けようかと思って)は、円で難しいなら帯にすること(笑。

それから、食欲はなくても水だけはちゃんと飲むこと。を、言われた。

私は極端に大人な部分と子供な部分がある、と言うと、先生は

「眠れる森の美女は、ただ眠っていただけのように見えるけれど、それはいつか目覚める為に眠っていたのかも知れない」と言った。

「焦っちゃいけない」と、頭ごなしに言うことは決してないのに、こういう風に間接的に言ってくれるので感動した。

今私が苦痛に感じる時間のことや、一日の区切り。習慣にさえなってしまえば簡単なのだ。

この習慣を自ら打ち崩したのは、いつのことだっただろう。

秩序を嫌ったのは、いつのことだっただろう。

習慣を作るということは、精神の弱くない普通の人でもとても大変で、難しいこと(例えば合宿などに行って、時間の過ごし方を一方的に決められると、かなりストレスになる)。それを今自分がやろうとしているのだと、病院に来て考えるといつも実感する。

でも、一度その習慣を自分が打ち崩してしまったことを、私は後悔しない。むしろ良いことだったと思ってる。

こうなることで、習慣の大事さもわかったし、学校に通うことの必要性もわかったし。

いや、元々わかっていたはずだけど、改めて実感した。

身体を持ってることも、知ってはいるけど改めて実感する為に、すすんで感じること。

今度の先生とは相性が良いな。きっと。

じっくり話を聞いてくれるし。その分待ち時間が長いけれど(苦笑。

待合室にいてわかったけど、もう一人の先生の方が患者さんの出入りの間隔がかなり早いんだよね。

桜井先生の方は、一人30分以上時間取ってる気がする。

勿論その時間なんていうのは患者さん次第だけれど。

鼻炎がまた出てきたので、駅の近くのショッピングモール(?)の、ドラッグストアに寄った。

ここにはスーパーしかないと思ってたら、ちゃんとあったんだね。こういうところ。

知らなかった。随分不便だなと思ってたけど。

処方箋受けつけの薬局の人に聞いた。

ドラッグストアでもふらふらしてるなと思った。

家に帰って、間食しながら紅の豚を見たら、布団に入った。

ドラゴンアッシュが歌い終わらないうちに、寝付くことができた。でもやはり、彼のことを考えながら眠った。

見た夢は・・・あ、ダウンタウンが出てきた。

焼肉を食べてた。肉とキャベツを焼く夢。

それから、もう一つ見た夢は忘れた。誰か人物が出てきて、・・・それだけは覚えてる。つまり内容じゃなくて感覚だけ、ぼんやりと。

午前1時半。眠たかったけれど、PCのメールが気になって起きた。

携帯が無いと不便極まりない・・・。けど、考えてみれば3年前はこれをやってたんだよな。

向こうの忙しさは格段に違いそうだけど。

家電から電話かけるのはなぜか緊張する。番号押し間違えちゃいけない、とか思うし。

その緊張感が、あの頃を少し思い出させた。

あれから1ヶ月が経とうとしてるけど、そろそろメールばっかりがつらくなってきた。

これでも普通で考えたらかなり頑張ってると思うんだよな。電話とか異様にしたいよ。

・・・ここ、あんまり恋愛のこと書きたくないんだけどな^^;

てか書くこともあんまりない気がするけど。

本人、見てたら気にしないようにね!(ぇ。

今さっき、これ書いてたら母親が来た。異様に優しい声だった。

なるべく携帯買うの急ぎたいっていうのだけ伝えた。

あ、あと携帯アンモニア臭いよって言われた(爆。

明日の授業、まだ行けるかどうか・・・全然考えてない。

できれば頑張りたくないけど、後々の苦労を考えるとやっぱり頑張っておこうかとも思う。

書くの疲れた。何か食う。ばいばい。・・・あ、日記の記事100件越えたね。一応おめ。ていうかむしろごめん(ぇ。

頭痛。

テーマ:

先生。

私は今真っ暗な部屋の中でキーボードを叩いています。

先生。

私は愛されてることを知ってる。

部屋から部屋を

みんなが通り過ぎて行く。

虚ろな目で画面を睨む私を

見て見ぬふりをしている。

今日、蛾を5匹ほど殺した。


先生。

私は先日、お母さんのペニスを舐める夢を見ました。

一人で電車に乗って就職活動に行く夢も見ました。

バイトの応募で採用される夢も見ました。

ピッピみたいな女の子の夢も見ました。

真っ暗な部屋で一人眠っていたら

後ろから誰かに抱き付かれる夢を見ました。


先生。

私は、

彼女を軽蔑したわけではないのです。

ただ、彼女を苦しめる全てが憎いと思ったその後

死んでしまえばいいのに、と

純粋に思ってしまったのです。

その方が彼女の取って良いと。

でも、

いつか彼女が本当に死にたいと思ってしまったら

どうしたらいいのだろう。

その時、私は、

何処で何をしてるんだろう。

私は彼女の何の役にも立てないとやっと気付いた後も

何度もメールを送ろうと思ったのに。

東京に行ったら、

彼女に会いたいと思う。


先生。

私は私が幸せなのを知っている。

何一つ嘆くことがないのを知っている。

でもどうしてこんなにもうまくいかないんだろう。

先生。

こんなにも幸せなのに。


明るい部屋に、いられない。

今を乗り越えれば、また幸せな日々があるのを知っている。

頭が痛い。

また、こんなケンカ。

テーマ:

血がのぼった頭がまだ醒めない。痛い。

今まだ涙が止まらない。


お母さんは、病院の先生と一体何の話をしてきたの。

私だって大人になれるものならなりたいし、学校に行けるものなら行きたいし、働けるものなら働きたい。

レンタルビデオの返却にも行けないような弱くて情けない人間で、いたくないよ。

「疲れた。」だなんて言われた。

私の所為で、疲れた。と言うのか、なぁおい、そうなのか。

こんな弱い私を馬鹿にするのか。こんな弱い私を

最後には、晩酌の邪魔をしないでくれと追い出された。できるならば私だってその場から立ち去りたかったけれど、それもできなかった。

母の言葉に一切耳を貸さず、「お母さんはわかってない」と、「私の方がつらいんだから」と、喉が痛くなるほど泣き喚いた。

大人で生まれてきたかった。

赤ん坊は大人に甘えれて当たり前だけれど。

生まれた時から大人だったら良かった。

甘えることは情けないことじゃないと言う人もいるかも知れないけれど

じゃあなんでこんなにつらいんだ。

お母さんは私より何十倍も強いけれど、お母さんのように賢く生活もできない私はお母さんの何十倍も努力しようとしてる、強くなろうとしてる。

・・・そう思っていたい。

なんでここまできて私は彼のことを考え続けているのか。

傍にいるとかいないとかわかってるとかわかってないだとかなんだなんだわかろうとしてないとか、あー。息が苦しい。

頭が痛い。もう考えるのやめよう。

けれどパソコンの前を離れられない。早く帰って。

愚痴、とか。

テーマ:

昨日、ずっと寝てたから今日も眠い。

目蓋重い。

暑い・・・。脇気持ち悪い。

ギター、昨日からよく触ってるけど

たまにしか弾かないので

全然上手くならない、し、指痛いし、

ていうか、下手くそすぎて嫌んなる。音出ない。

眠いので集中力が減退して

詩読みたいのに読めない。し、書けないし。

いや、書けないのは眠いのに関係ないか。


ブログ、引っ越ししようかなぁ。

でも、面倒くさいなぁ。

エキサイトがいい。

アメブロ、ジャンル作りすぎ。馬鹿でねぇの(笑。

ジャンルが多けりゃいいってもんじゃないだろ。

あと、映画スキンってなんか腹立たない?

結局広告やん、って感じ。


今度問題集買いに行こうかな。高卒認定の。

あ・・・明日病院だ。

友達にメールする気が未だに起こらない。

不調。

テーマ:

出かける予定がなくなった途端、は、ひ、ふ、不調です。

あれかな。大仕事が終わった直後に、パタリと死ぬようなやつだね。

いや、予定が無いって言っても・・・明日、いや、ていうかもう今日授業あるんですけどね。残念ながら行けなさそうです。

明後日も病院あるしな。明々後日も授業あるしな。ゴ明後日もおばあちゃん家行くしな。ロク明後日も授業あるしな。

絶対参加じゃないだけ全然気が楽ですけど。

こんなんで卒業できるかな、っていうか、情けないなって感じはします、やっぱり。

できるだけ、春の気候の良いうちに出席日数稼いでおこうとも考えてたし。

ところで、バイトは5月5日から始まるらしい・・・。最悪。あと10日以上もありますやん。

早く働きたいのに・・・10日あったらいくら稼げるんだよ。orz

多分、新店舗の準備が整ってから。ということなんでしょうね。あーあ。

まぁね、暇っつっても暇潰しなんていくらでもできるので良いのですけど。気が抜け過ぎて良くない気もするのだ。

でもさ、だからさ、やっぱり余計高卒認定受ようって思うな。ていうか受けますけど。11月にね。

いやだからこそ、暢気にしてる場合じゃないよなぁ。あーあ。

今日は朝方に、まじ眠いって布団入ったんですけど何故か寝付けなくって。

しばらくずっとごろごろ、ギター触ったり何なりしてたけど、いい加減諦めて午前中に近所のスーパーに行って来ました。

よく行けたなぁと思う。どっちにしろ、顔付き凄い悪かったと思うけど。クマできてたし。ていうか体調も悪いです。

寝付けないのもそうだし、その所為だか何だか知らないけど身体ダルいし、まだ肩痛いし、また鼻炎発症してきたし、結膜炎まで出てきて左目腫れてるし、蕁麻疹は太腿と腕だけかと思ってたら首筋も500円玉大くらいで爛れてたし。

全部全部大したことはない、小さなことだけれど、今はこんな小さなことにもダメージを受けてしまう。

スーパーで1000円分、食料を買って部屋で暴飲暴食。それこそ食道詰まるくらい。

秋頃のこと考えると全然マシだけれど、自分まだやっぱり何かおかしいかな。って思ってしまう。

いや、おかしくはなくとも、まだ普通の生活してるとは言えないから仕方がないけれど。

わかってるさ。元気になってからが勝負なのだ。だからこそ、がむしゃらに頑張るのではなく慎重にいかなくてはならない。

ここ1ヶ月、かなり頑張ってきた。完璧とは言えないけれど、やっぱり自分で自分を褒めてあげたいと思う。

でも、そろそろダウンしそうだ。それだけはできない。省エネで頑張ろう。

24時間起きっぱなしで昼間にやっと眠ることが出来、何故か目を覚ますと寝汗いっぱいかいてた。

今日はTSUTAYAでレンタルした品の返却日だったけど、この状態じゃ返しに行けなさそうなのは朝から、なんとなく分かってた。

また延滞料払うしかない。と思って諦めてた。なんて情けないんだろう、やっぱり私なんかはTSUTAYA行っちゃいけないんだな。って、思いながら。

22時頃、母親が部屋に来て、起こされた。「TSUTAYAにはお母さんが行くから、CD出して」って言われて、まだ日付が変わってないんだと思った。まだ寝ていたかった。

床に散らばったCDを元の状態に戻すと、目が覚めてしまって、寝直そうにもまた寝付けなかった。

そのままごろごろしてると、頭まで痛くなってきそうだった。

時々、ほんの一瞬だけれど感情が爆発しそうになる。

淋しくて、ああもうダメだって絶望したその次の瞬間にメールが届いたりするから、やっぱり手を伸ばしたらパンチ食らわせれるくらいの距離に、いつも居て欲しいと思うよ。

あなたが居ないと頑張れないような弱い子に私はなりたくない。って言ったけどね、・・・なんで素直に伝えられないんだろう。言葉だと、どうしても。

時間が経って、元気になれば「さっき実は淋しかったんだよ」って言えるんだけど。

いや、だって、淋しい時に淋しいって伝えられる状況にいるなら、べつにそれって淋しくないし。

だいたい、淋しいっていうのは何の言い訳にもならない。淋しい淋しいって言っても仕方が無いから、そんなこと言ってる暇があったら頑張っていたんだ。

でも、メールのおかげで少し元気が出たのは本当。だから、部屋から出てお風呂にも入れた。

情けないのはわかってる。今からもう一度寝ようと思います。

ずっとベッドの上にいたけれど、まだ眠たい。すぐお腹減るしすぐトイレ行きたくなるし。

あー。布団に入るとその4日間を必ず思い出してしまう。

私の極端に弱いその部分を、。