出かける予定がなくなった途端、は、ひ、ふ、不調です。
あれかな。大仕事が終わった直後に、パタリと死ぬようなやつだね。
いや、予定が無いって言っても・・・明日、いや、ていうかもう今日授業あるんですけどね。残念ながら行けなさそうです。
明後日も病院あるしな。明々後日も授業あるしな。ゴ明後日もおばあちゃん家行くしな。ロク明後日も授業あるしな。
絶対参加じゃないだけ全然気が楽ですけど。
こんなんで卒業できるかな、っていうか、情けないなって感じはします、やっぱり。
できるだけ、春の気候の良いうちに出席日数稼いでおこうとも考えてたし。
ところで、バイトは5月5日から始まるらしい・・・。最悪。あと10日以上もありますやん。
早く働きたいのに・・・10日あったらいくら稼げるんだよ。orz
多分、新店舗の準備が整ってから。ということなんでしょうね。あーあ。
まぁね、暇っつっても暇潰しなんていくらでもできるので良いのですけど。気が抜け過ぎて良くない気もするのだ。
でもさ、だからさ、やっぱり余計高卒認定受ようって思うな。ていうか受けますけど。11月にね。
いやだからこそ、暢気にしてる場合じゃないよなぁ。あーあ。
今日は朝方に、まじ眠いって布団入ったんですけど何故か寝付けなくって。
しばらくずっとごろごろ、ギター触ったり何なりしてたけど、いい加減諦めて午前中に近所のスーパーに行って来ました。
よく行けたなぁと思う。どっちにしろ、顔付き凄い悪かったと思うけど。クマできてたし。ていうか体調も悪いです。
寝付けないのもそうだし、その所為だか何だか知らないけど身体ダルいし、まだ肩痛いし、また鼻炎発症してきたし、結膜炎まで出てきて左目腫れてるし、蕁麻疹は太腿と腕だけかと思ってたら首筋も500円玉大くらいで爛れてたし。
全部全部大したことはない、小さなことだけれど、今はこんな小さなことにもダメージを受けてしまう。
スーパーで1000円分、食料を買って部屋で暴飲暴食。それこそ食道詰まるくらい。
秋頃のこと考えると全然マシだけれど、自分まだやっぱり何かおかしいかな。って思ってしまう。
いや、おかしくはなくとも、まだ普通の生活してるとは言えないから仕方がないけれど。
わかってるさ。元気になってからが勝負なのだ。だからこそ、がむしゃらに頑張るのではなく慎重にいかなくてはならない。
ここ1ヶ月、かなり頑張ってきた。完璧とは言えないけれど、やっぱり自分で自分を褒めてあげたいと思う。
でも、そろそろダウンしそうだ。それだけはできない。省エネで頑張ろう。
24時間起きっぱなしで昼間にやっと眠ることが出来、何故か目を覚ますと寝汗いっぱいかいてた。
今日はTSUTAYAでレンタルした品の返却日だったけど、この状態じゃ返しに行けなさそうなのは朝から、なんとなく分かってた。
また延滞料払うしかない。と思って諦めてた。なんて情けないんだろう、やっぱり私なんかはTSUTAYA行っちゃいけないんだな。って、思いながら。
22時頃、母親が部屋に来て、起こされた。「TSUTAYAにはお母さんが行くから、CD出して」って言われて、まだ日付が変わってないんだと思った。まだ寝ていたかった。
床に散らばったCDを元の状態に戻すと、目が覚めてしまって、寝直そうにもまた寝付けなかった。
そのままごろごろしてると、頭まで痛くなってきそうだった。
時々、ほんの一瞬だけれど感情が爆発しそうになる。
淋しくて、ああもうダメだって絶望したその次の瞬間にメールが届いたりするから、やっぱり手を伸ばしたらパンチ食らわせれるくらいの距離に、いつも居て欲しいと思うよ。
あなたが居ないと頑張れないような弱い子に私はなりたくない。って言ったけどね、・・・なんで素直に伝えられないんだろう。言葉だと、どうしても。
時間が経って、元気になれば「さっき実は淋しかったんだよ」って言えるんだけど。
いや、だって、淋しい時に淋しいって伝えられる状況にいるなら、べつにそれって淋しくないし。
だいたい、淋しいっていうのは何の言い訳にもならない。淋しい淋しいって言っても仕方が無いから、そんなこと言ってる暇があったら頑張っていたんだ。
でも、メールのおかげで少し元気が出たのは本当。だから、部屋から出てお風呂にも入れた。
情けないのはわかってる。今からもう一度寝ようと思います。
ずっとベッドの上にいたけれど、まだ眠たい。すぐお腹減るしすぐトイレ行きたくなるし。
あー。布団に入るとその4日間を必ず思い出してしまう。
私の極端に弱いその部分を、。