多すぎて、全員に返信できないので、こちらで、まとめて、お礼を述べさせていただきます。
ありがとうございました！！
１３年間、ブログを書き続けて思うのは、ブログというのは、やはり、
「書くことが好き」
という気持ちがないと、続きません。
さらに、もっと大切なのは、
「誰かのためになりたい」
という気持ちだと思います。
世の中の全員に、褒めてもらわなくても、いいのです。
「自分の書いた文章が、誰か、たった一人の人の心に届き、その人の心の傷をいやせたらいい」
こういう気持ちで、ブログを書くことが、いいブログを、書き続ける秘訣だと思います。
友人のあみさんという女性が、素敵なブログ記事を、書いていました。
このブログ記事も、きっと、誰かの心の傷を癒せると思って、紹介させていただきます。
「摂食障害」の体験談です。
本人の了承も、いただいています。
下記が、その記事です。
少し編集させていただきました。
※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※
「摂食障害で見つけたもの 前編 」 2014-05-30
20年前の20代前半の頃、
拒食症と過食症になったことがあるのですが、
あの辛かった2、3年が今の私の基礎を作ったなぁと思います。
おかげさまで今、私は元気です。
もし今摂食障害で苦しんでいる人がいたら、
1人で向き合い自力で治した私の経験を、
ぜひ参考にしていただきたいと思います。
それ以外のかたにも、
心が病んでしまった時、
病んでいるとさえ気づけない時、
生き方に迷う時など、
人生の問題を乗り越える参考になればいいなと思います。
元々体型は普通で（当時163cm、47kg）、
一般的に見て特に太くはなかったし、
普通にもうちょっと細かったらな～と思うくらいでした。
それがある時、病気をして飲んだ
ホルモン治療薬のせいで4kgくらい太ったり、
旅先で出会い付き合っていた恋人が
他の人と結婚or同棲している⁈というほぼ確信を持ったり、
15歳から10年続いたストーカーとのいざこざなど、
色んなことが重なり、
少しずつバランスが崩れていきました。
（この一つずつは、またゆっくり書きます。）
はじめはちょっとダイエットをしようとしたのがきっかけです。
食べるのが大好きで運動嫌いなので、
炭水化物を減らすダイエットをしました。
他はしっかり食べていましたが、
ご飯やパン、パスタなどが好きな私には、
なかなか厳しかったです。
初めは体重が落ちましたが、
2、3kg減ったところで止まりました。
お茶碗一杯で何カロリー、
食パン一枚だと食べ過ぎかな⁈と、
だんだん食べるのが怖くなってきました。
運動嫌いですが、体も動かしました。
でも減りません。
その頃にはもう、何をしていても頭の中は
食べ物のことで一杯で、
車で道を走っていても、
レストランばかり目につきます。
でも太るのが怖くて炭水化物はほとんど食べませんでした。
実は私の姉も高校時代に拒食症になったことがあり、
私はそれを間近で見てよく知っていました。
クラシックバレエをやっていた姉は、
163cmで30kg台でしたがダイエットし、
ほとんど食べず、本当にガリガリでした。
バレエのせいだけではなく、
今思えば彼女も色んなストレスが重なり、
そちらへ向いてしまったのだと思います。
母は毎夜、姉の呼吸が止まり
死んでしまうんじゃないかと
痛々しいほど心配し泣いていました。
それを見て姉も泣いていましたが、
怖くて食べられないようで、
私はなんとか力になりたくて、
当時はまだ情報が少なかった摂食障害の本を、
片っ端から読みまくりました。
ネットもない時代で、拒食症なんてまだ全然一般的ではなく、
病気に行っても専門家もいないし、
ただ正しく食事をしましょうと
当たり前の指導をされるだけでした。
そんな経験があったので、
すぐ自分が拒食症だと気づきました。
母には絶対心配かけたくない。
知られないうちに治さなくては…。
そう思い、また本を読みあさりました。
なんとか普通に食べようとしましたが、
食べられませんでした。
だんだんガリガリになっていった頃、
恋人から連絡がなくなりました。
結婚してるんじゃないかと疑いながらも、
それでも好きだった人でした。
2ヶ月待っても連絡がなく、
終わったんだと思いました。
当時の私は23歳で若かったし、
実はけっこうモテました。（自慢になりすみません。）
パッと見、ハデさはないので、
従順そうないいお嫁さんになるタイプに見えたようです。
（違うのに。笑）
次々男性から誘われ、
でもみんな表面的で、
誰も私の中身なんか興味ないように感じましたが、
それでも好きだと言ってくれるのは
やはりうれしいと思っていました。
（この話は後にからんできます。）
そんな時、何かが壊れたように
今度は食べるのが止まらなくなりました。
過食症の始まりです。
毎日スーパーの買い物カゴ山盛り一杯分の
お菓子を食べました。
お菓子代が月に10万円とか。
これは計算すると、1つ100円のお菓子が月に1000個、1日33個になります。
100円じゃなくても、20個くらいは食べてる計算です。
あっと言う間に太りました。
でももう止まりませんでした。
気づいたら60kgくらいになっていて、
その先は怖くて体重計に乗りませんでした。
なんとかしたくて、また本を読みあさりましたが、
もう読む本もなくなり、
どうしたらいいのか分からず泣きながら
食べていました。
頭では分かっているのに、
どうしてもやめられない。
母の前ではいつも通りにして、
部屋で隠れて夜中に食べました。
毎日山ほど食べた後で、後悔することの繰り返しでした。
もうどうしたらいいのか分からず、
誰にも相談できず、
正論を書いているお医者さんが書いた本なんて
なんの役にも立ちませんでした。
バランスのよい食事を1日に何カロリー食べろとか、
そんなコントロールができるなら、
こんなことにはなっていない！と思いました。
もう本当に途方にくれて、
摂食障害関連の本は、本屋さんのも図書館のも
読み尽くし、
気力もなくフラフラと駅前の小さな古本屋さんに入りました。
その古本屋さんは埃をかぶった本が
ジャンル分けされないで、
ただ雑然と天井まである本棚に並んでいました。
そこで一冊の本に出会いました。
残念ながら本の題がどうしても思い出せないのですが、
今まで読んだ摂食障害の本とは全く違い、
何故そうなったのか心の中の原因を探り、
それを解決しようという内容でした。
今から20年ほど前ですから、
当時は精神について書かれた本はほとんどなく、
あっても専門家向けのものだけでした。
私はそういうのはアヤシイと思っていましたが、
もう藁にもすがる思いで買いました。
その本の内容は今でもよく覚えています。
簡単に書くと、
普通ならカウンセラーや専門家に誘導してもらうようなことを
自分でするための本でした。
早くなんとかしたい気持ちでいっぱいでしたが、
本に一つ目がきちんとできていないと、
次に進んでもできないとあったので、
私は本に書かれている通りに
一つ一つ丁寧にやっていきました。
そこで、自分でも思いもしなかった心の声に
出会いました。
それこそが原因だったのだと。
この手法は、その後の人生にとても役立っています。
本当の心の声が自分でも分からなくなった時、
何故かハッキリ理由が分からないけどイヤな時、
どうしたいのか分からない時、
この手法にいつも助けられてきました。
それに薬も道具もいらずいつでも
自分1人でできるのもよかったです。
そのやり方は長くなるので、
明日詳しく続きを書きたいと思います。
今 苦しんでいる人や、
これを読んだ人が、
ちゃんと使えるように、
はしょらず書きたいです。
私はこれで何故摂食障害になったのかがわかり、
治りました。
摂食障害以外で悩む人にも
試してみていただけたらと思います。
「潜在意識の声 ～摂食障害 後編」 2014-05-31
昨日の続きです。
摂食障害の話ですが、
今日は潜在意識と初めて向き合った話なので、
今 摂食障害で苦しんでいるかたはもちろん、
無自覚な自分の奥底に眠る心に
触れることに興味のあるかたにも
ぜひ読んでいただきたいです。
拒食症から過食症になり、
頭で分かっていてもコントロールできず
苦しんでいた時に、
一冊の本に出会いました。
その本は今 手元になくタイトルも分からないのですが、
その時にメモしたノートが残っています。
まず、過食は
『女はきれいに痩せていなければならないという
外からの攻撃に対する反乱であり
怒りの表れで、
“あるべき姿”ではなく、
“あるがままの姿“を見てほしいという
無意識の表現』
だと。
最初は、は⁈ と思いました。
いや、私は自ら痩せていたいと望んでいるし、
別にそんなのどうでもいいから、
食べるのをやめたいと。
でも他に方法もなかったので、
順に進んでいきました。
“太っていることが自分にとって役に立つから食べるのであって、
それがどんな役に立つのかを理解すれば
太ったままでいる必要はなくなる”、と。
そこで、それを知るために書かれていたワークをやりました。
まず、瞑想するような感じで、
頭の中を空っぽにします。
当時、一度も瞑想などしたことがなかったので
これがなかなか難しく、
瞑想にトライしたことがある方は分かると思いますが、
完全に何も考えない状態を
一つ呼吸する間すらキープできません。
それを少なくとも10分以上キープできるまでやれと書いていました。
えっ無理…全然できない。。
早く過食症を止めたいのに、
それができるまでは次に進めないと。
毎日集中して1時間くらいやれば、
早ければ3週間くらいでできるようになると
書いてあった（急いでいるのに！）ので、
それから毎日朝晩に各1時間以上やりました。
が、全然できず、
その1時間の長いこと。。
少しでも早くできるようになりたくて、
本気でがんばりました。
3週間くらいたった頃、
気づけば完全に何も考えない状態で
1時間があっという間に感じるくらい
空っぽになれるようになりました。
過食症を止めるために、悟りをひらきそうな。。
（でもその間もどんどん体重は増えていました。）
ここから少し手順ですが、
その空っぽの中に、私がいるとイメージします。
その私が椅子に座っているのをリアルにイメージします。
次に、その私と目を見て向かい合います。
その私の手に触れます。
リアルに触っているイメージができるまでやります。
顔やあたま、肩、腕などに触れます。
これがリアルにできるようになってから、
話しかけます。
（これができるようになるまでも、
何日かかかりました。）
簡単な答えやすい質問から始めて、
徐々に核心へ。
Q『どうしてそんなに食べるの？』
A『太っているほうがラクだから。』
これにはビックリしました。
Q『どうして太っているほうがラクなの？』
A『みんな私を女としてみないから。
誰も太っている私に興味ないから、
私も興味ない人に愛想笑いしたりしなくていいし、
告白されて断ったり、
しつこくされたり、怒られたりしなくていい。』
ビックリ。。
昨日のブログにも書きましたが、
当時の私は10年越しのストーカーがいたり、
よく好意を持たれました。
（自慢みたいですみません。）
いい人ならうれしいのですが、
中にはしつこい人や、フラれて怒る人もいました。
全く興味がない苦手な人に
しつこく性的な目で見られたり、
繁華街を歩くと、見知らぬ人に手を掴まれ
ホテルに連れ込まれそうになったり、
帰り道で待ち伏せされたり…。
でもたいていみんな私がどんな人間かを
深く知ろうとはしませんでした。
所詮見た目だけにしか興味をもたれないことが、
惨めで虚しくて…。
考えてみれば、確かにとてもストレスでした。
でも、私は気弱じゃないから
言い返したりもしたし、
好きになってくれるのはうれしいと
思っていたつもりだったのに。
そのイメージの私は、
『もう女でいるのがイヤだ…』
と言って泣きました。
ボロボロ泣く自分を見て、
私も泣きました。
全く気づかなかった。
そんな風に思っていたなんて。
『痩せたくない、怖い』
と言って泣く私に、
『気づけなくてごめんなさい。』と
泣きながら言いました。
『怖かったね。でももう大丈夫だよ。
私がちゃんと、イヤなときはイヤだと、
ハッキリ言葉で意思表示するから。
そんな目で見るなと言うから。』
と言いました。
『外見だけで勝手なイメージを押し付けてくる人に、
“中身をしらないクセに、
そんな都合のいい女を私に期待しないで！”と言ってやるから。
だから、もうあなたは無理して太らなくていいんだよ。』
泣きじゃくる私にそう言いなが、
私もボロボロに泣き、
抱きしめました。
しばらく泣いて落ち着くと、
なんだか心が軽くなりました。
その後、あんなに止まらなかったお菓子が、
自然にだんだん欲しくなくなりました。
何の制限も無理も葛藤もなく、
普通に食べるだけで満足し、
痩せるための食事制限もしないで
半年後には元の体重に戻っていました。
あの時、私は始めて自分の無意識と話ました。
あんなに自分の答えに驚いたことはありません。
自分があんなことを思っていたなんて。
人は自分の気持ちすらこんなに知らないんだと
知りました。
あれから私は自分の無意識のささやきを聞き逃さないように、
できるだけ毎日少しでも
頭を空っぽにして瞑想します。
そうして20年が過ぎました。
普通はこんなことをしなくても、
みんなちゃんと自分の本気の気持ちを
聞けているのでしょうか⁈
私は人よりその声が小さいのかもしれません。
だから、もうあんな辛いめに
私を合わさないために、
これからも続けていこうと思っています。
ちなみに、ちゃんと心の奥底の声を聞き、
その後自分で自分を守るようになれたおかげで、
あんなに怖かった男性からの目や好意は、
今は平気です。
あれからたくさん恋もしました。
あの声が聞けてないままだと、
確実に男性恐怖症になっていたんだろうなと思います。
今 摂食障害で苦しんでいるかた、
ぜひ自分の心の声をよく聞いてみてください。
必ずそこに解決の糸口があると思います。
ここに書いたことが、
誰か1人でもお役に立てたらうれしいです。
☆あみさんの元のブログ記事です。
○「摂食障害で見つけたもの 前編 」 2014-05-30
http://ameblo.jp/spring-new-moon1/entry-11865449438.html
○「潜在意識の声 ～摂食障害 後編」 2014-05-31
http://ameblo.jp/spring-new-moon1/entry-11866503968.html
※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※
あみさん、ありがとうございました。
ぜひ、彼女のブログにも、遊びに行ってみてくださいね。
○「前向き気づき日記」
http://ameblo.jp/spring-new-moon1/
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