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皆さま、こんばんは〜。
アロマヒーリングサロンsora-no-caの岸真弓です。
図書館の新刊のところで、
「かんもくって何なの！？」
って、その名の通り、かんもくって何！？と気になり手に取りました。
「場面緘黙症」
表紙見て、なんとなく共感する部分もあり、漫画だったので読みやすそうってことで、借りてきましたが。。。
なんだこれーーー！！！
すっごく分かる！！！
アメさんの頭の中、状態など、まさに同じ感じ！！
もちろん環境やら諸々は違うけれど、今までの人生の道のりもとーっても酷似している！！！
場面緘黙症とは、
家庭などでは話すことができるのに、社会不安（社会的状況における不安）のために、学校や幼稚園といったある特定の場面、状況では全く話すことができなくなる現象を言う。幼児期に発症するケースが多い。
とのこと。
いやね、私の場合全く話せないという状態ではなかったとは思うので、ちょっと違うのかもしれませんが、私が感じていた苦しさや生きづらさはコレでした。
今まで自分でも良く分からず、生きづらさを手放したくて、自分探しを始め、セラピーと出会い、癒えていく中で、どんどん楽になっておりますが。
読んでいて、昔のことを思い出しました。
いや私、記憶があんまりないのです。
記憶力が単純にないのかもしれないし、思い出したくないことだから記憶に蓋をしてるのか分かりませんが、あんまり覚えていない。
でもでも、
私、辛かったなぁーーー！！！
って、湧き上がってきました。
別に被害者ぶりたいわけでも、同情して欲しいわけでもありません。
でも私は、辛かったです。
だからって感傷に浸りたいわけでも、原因を探したいわけでも、納得したいわけでもなくて。
ただただ辛かったなぁ～って。
本当に辛かったな。
意味も解らず、どうしたらいいのかも解らず、ただただ苦しくて、自分が悪くて、ダメダメだと思っていて、とにかく辛かった。
今までね、自分が辛かったことを確認するのは、正直しんどいこともありました。
だいぶ優しい方法で確認してきたから、すごく解放されたり、癒されたりしたわけですが、
なんだかここまで自分が、
「あぁ、辛かったな！！」
ってただそれだけで終われている自分がいるのが不思議(笑)
前の私だったらね、
この辛さを解放しなきゃ！
原因を見つけて癒さなきゃ！
って一生懸命になったり、
こんなに大変だったんだから、私が○○できなくても仕方ないじゃない！
って言い訳に利用したりしてました。
あの時の辛い自分を感じて、今もこんなに辛さや悲しさが湧き上がってくるわけだから、その感覚には寄り添って大切にしていきたいと思っています。
「よく頑張ったね」ってハグしたい。
癒えてない、溜まっている感情がまだまだたくさんあるのだと思います。
でもだからって何！？
って感じです(笑)
すごい清々しい！！！
今の自分がここにあるのは、今までの自分があったからで。
どんな過去も、今の私を作っている大切な過去。
そして大切なのは「今」で、これからどうして生きたいか、どんな自分でいたいのかだけで。
自己否定・被害妄想・ネガティブ・人間不信で、自暴自棄だった私が、
少しづつ少しづつ前向きな自分になれた。
今では、セラピストとして活動しているわけで。
その歩みはとてもゆっくりで、ゆっくりで。
でも私には、このゆっくりが必要だったのだと思います。
今でも引きずってる部分はあって、だから現在進行形。
ゆっくりゆっくりです。
でも昔から比べたら、本当に楽になっていて。
自分でもびっくりするくらいに、自分の成長っぷりも嬉しいと思う今日この頃。
この間の交流会でも大勢の前で３０秒スピーチしましたが、ドキドキはしたけれど、自分が思っていたよりも、落ち着いて普通に話せました。
このタイミングでこの本を読んだってまさに本当にすごいタイミング！
セラピーを学ぶ中で、たくさん過去にも触れて、癒してきました。
その度に、辛かっただろうなって思えて、自分を抱きしめたい気持ちにいっぱいなったけれど、辛かったなぁって悲しくなるのではなく、
辛かったけれど、今の私が安心して今を生きれるのは、素晴らしい出会いや自分が頑張ってきたからだって心から思える。
こんなにも自分の幸せや喜びを感じられるのは、今までがあったからですし。
またまた感謝でいっぱい。
心がぎゅーいーんっと満たされております
こんなこと書いていいのかなぁ・・・とちょっと迷いましたが、
”今、苦しくて大変な状況や状態でも、こんなにも変わることができる”
”自分が大嫌いで、自信が持てなくても、こんな風に変わることができる”
と伝えたくて書いてみました。
長くなりましたが、読んでいただき、ありがとうございました。
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