こんばんは。ゆっかです。
先日、父の一周忌が終わりました。
久々に会った母は、
少し元気になっていました。
ようやく外に目を向ける気持ちが
出てきたみたい。
あんなに仲が悪くて
いつもケンカしていて
暴言ばかり吐かれ
徹底的に卑下され
血気盛んな頃は叩かれ
父に支配されていた母
私からそう見えたけれど
それだけではなかったのだな。
父が亡くなって
予想以上に母が落ち込んでいるのを見て
やっとそう思えました。
５０年連れ添ったのですから
落ち込むのも当たり前なんでしょうけどね。
母は父をもっと嫌っていると思っていた
私には意外だったのです。
あの頃の出来事に
つける色具合は
母と私とでは違うのですよね。
当たり前なんだけど。
そういう視点で思い出せば
暴言吐かれたら
倍になって返ってくるのがわかってても
言い返してたし
なんやかんや頼りにしてた。
気の小さい人なんやって言ってた。
喧嘩しながら旅行に何度も行ってた。
最期までお世話してた。
なんていう証拠が集まってくる。
まぁ、ほとんど母の忍耐だと
思うのだけど、
その中にも
ふたりにしかわからない
歴史があった。
運命共同体のつながりがあった。
それも、ふたりが選んだこと。
しあわせの形なのだ。
---
亡くなる前の晩、
不思議なことがありました。
深夜だったのですが
私の夢に父が出てきました。
夢の中で、積年の父への恨み言を
父へ向かって叫んでいました。
泣きながら。
かなりひどい言葉を。
そんなことは初めてでした。
あとにも先にもあの時だけ。
夢を見た数時間後に
病院から亡くなったと
連絡がありました。
びっくりしたし
ひどいこと言ったから？って
一瞬思ったけれど
あれは、父が言わせてくれたのかもしれない
とも思いました。
面と向かって言ったことはなかったから。
目の前にしちゃうと
どうでもよくなってたし
自分なりに消化してたと思ってた。
私が仕事を辞めたとき
「よくない親だったなぁ」って言われてね、
そう言われるとなにも言えなくて。
「そうだよ、あの頃、悲しかったよ」と言えばよかったか？
と後で思ったり。
言えなかったのではない。
言わなかった。
それがよかったということ。
きっとそう。
父にはなにも言わないことをわかってて
だから、最後に言わせてくれたのだと
思うのです。
言わせてみたら
あんまりひどいこと言われたから
苦笑いしてたかもしれないなぁ。
父の理想の娘になれなかった私。
そんな私にがっかりしたり
失望したり
あきらめたり
し続けたんだろうな。
私に怒りながら。
いや、おとうさんの勝手な理想だよ？
理想高すぎだし。
本来の私の姿とはかけ離れてたし。
でも、これ書いてたら
父を嫌いながらも
父の理想に近づこうとしてた
自分を思い出す。
ちょっぴり悔しい。苦笑
私は普段、父のことを思い出しても
あまり悲しくないし、
最期まで触れなかったし
なにかにつけ
薄情な娘だと思います。
人としてどうなの？と
思わないでもないけど
そんな自分を受け入れています。
骨になって灰になって
土に還って
元素記号に戻って
風になって
自由にラクになってる
気がするしね。
気持ちが不自由そうに
私からは見えたから。
変かなあ。
こういうのもあっていいと
思うのよ。
読んでくれてありがと♥
一年越しに書けたﾖ。。。(*´ω｀*)
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