自分が18のころなに考えてたかなと振り返る。
ただ、闘ってたようにも思うし、
毎日がキラキラしていたようにも思う。
世間知らずなのに、怖いものなんか無かった。
進学校にいたので大学受験流れでしたけど、音楽しか頭になかった。
普通の就職はしない前提で、
でも大卒の資格がほしかった。
あと18歳の頃は、いろんなことが許せなかった。
電車でお酒飲んでる大人追い出したり、
とにかく怖いものなかった。
今は、そこそこうまくいってても、
常に怖いし、だから努力もする。
色々経験して、大人1人が人生を生きていくことの難しさを感じたりもする。
同級生はバタバタと結婚する。
でも友達は多いけど、同級生とは絡まないので、ご祝儀が大変とかはない。
というかそもそも人生で結婚式にでたのは、2回だけ。
その一度は従姉妹の。
みんな焦ってるけど、
わたしは人のことが気にならない。
自分は自分、他人は他人。
昔からそこは変わってない。
10年の間にだいぶ辛いこともあったけど、
その間に、人を責める気持ちが減ってきたようには思うし、嫌いな人って少ない。
それだけでも10年意味あった気はする。
ただ頑固なところ、よく言えばブレないところは昔から変わらない。
大昔、好きだったひとに自分のとあるお願いを聞いてくれたらなんでもする。
責任とるからって言われたけど、
だけど、そこに乗る気はゼロだった。
誰かを好きになることより、
そんないっときの儚い約束より、
手にしたい未来があった。
かっこ良く言えばね。
でもほんとは、信用できなかっただけ。
15～16の頃の話。
ロクな恋愛してきてないのはわかってる。
だけど、いつか出会えることもわかってる。
ちなみに私は昔から片思いが好きだ。
気持ちを隠してサバサバ振る舞うことに
快感さを感じたりする。
だけど、いつかそんな無理をしなくて済む人に出会えると思える。
18歳の頃は、見込みのない恋愛をしてた。
人は変わっても19もそう。
大好きだった人と3回だけ出かけた。
すごく楽しかったし、年下だったから、
全部私がお会計したんだけど。
そんなことはどうでもよくて、
ただ辛くなってきて、
やはりコミュニケーションがサバサバし過ぎてたことと、携帯依存がひどかったこともあり、距離ができて、最後は挨拶もそっけなくなった。
それで生まれた曲が、残り火。
そのあとも、誰にでもいい顔する事務所のスタッフとか、
しょうもない大人とか、
まあ色々あったけど、
いまは全部消化してる。
というか、悟ってる。
世の中やはり自分がないと生きていけない。
だけど優しさとか人の幸せを願う気持ちとかもないと生きていけない。
わたしにはみんながいるから大丈夫。
何があってもやるべきことに全力で、
命尽きるまで燃え尽きたい。
次の10年考えるとして。
そしていつか結婚するなら、
学歴はどうでもいいし、
お金は生活できるだけあればいいし、
顔はとびきり良くなくても少しよければいいし、
音楽の悩みを共有できて、
ワクワクできたらいい。
いつか子供を産んだら、
その子がどんな個性をもってる子だとしても、その子が自由に羽ばたけるように、
育てたい。
進路も本人の好きな道にと思う。
わたしの母校は中高一貫の進学校に変わったけど、将来子供をそこに入れたいとか思うこともあるけど、
それはエゴだし、
やはり子供の夢は守りたいし、
子供のしかるべき自由を奪うすべてから子供を守りたいと思う。
日本はまだまだ男尊女卑だけど、
わたしは負けない。
自分の守りたいものは自分で守る。
それが次の10年。
ブレないで生きていきたい。
以上ですね。