エクアドルのグアヤキルから、LAまで飛び、一年二ヶ月ぶりくらいに、カリフォルニアに来た(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))
てか、PANAMAを拠点とする、copaairline初めて乗ったけど、最悪やな！
機内食は、一週間分の必要摂取塩分を一回でとれるくらいしょっぱいし、ウユニ塩湖並でした。
しかも、時間通りに到着したのはいいけど、謎に一時間半も機内で待ち時間あったし、なんか全てが斬新でした。
地元の中学校で、ALTをやってたアメリカ人の友達の家に泊めてもらい、二年前くらいに行ってた語学学校の友達と再会したり、買い物したりした。
てか、アメリカって服だいぶ安いよね！！
しかし、カリフォルニアのゆるい感じは、いつも心地良い。
なんだか落ち着く。
でも、心はコロンビアにありけり。。
しかも、なぜかハンティントンビーチとかも寒かったし、マイナス2点！
夜は、もろアメリカンなステーキ屋さんに連れてってもらい、たくさん話をした。
友達と話ていると、いかに昔の私は、いい意味でも悪い意味でも、無知だったなと思った。
そして、視野が狭かった。
旅を始めてこの二年で色々考え方も変わった。
そして、昔は旅してもすぐに日本に帰りたくなったし、すぐ恋しくなったし、旅して日本のよさが見え、日本最高と思えた。
でも、今はなぜか「日本」自体がめちゃくちゃ恋しい！！
とは、思わない。
お母さんやお姉ちゃん、実家の犬。
大好きな友達には、めちゃくちゃ会いたいし、恋しい。そして日本食も。
でも、なぜか日本シックにはならなくなった。
昔は、旅して日本のよさに気付き、ハッピーエンドやったのに、なんなんやろう。
非日常の旅に慣れて、現実の日本に戻るのが怖いわけでもない。
帰ってきたらすぐに仕事するし、それが嫌でもない。むしろ仕事できる環境があるのも有難い。
なんか、どう感情表現していいのかわからないけど、成田に着き、マンションに帰り、自分の意見を隠す無機質な人との関わりがはじまり、それに嫌気を差しつつも、それに慣れる自分が嫌になる時がある。
地元にいる時は、こんな事一切思わんかったのに。
今、LAXのラウンジでこれを書いてるんやけど、自分でも一体この感情がなんなのかもわからない。
とにかく、私は感情を隠し、本音と建前が文化、そして協調性が大切で、自己主張はよくないとされている文化にただ違和感を感じている。
ブログも同じ。
「旅に出て、改めて日本が大好きになりました！日本最高」
と書けば、なんかハッピーな感じがして、見栄えはいい。
私も、前までそう思っていた。
しかし、今それを書くと嘘になる。
いい事ばかり書いたら、ピュアで良い人に見せれるけど、私はピュアではないし、自分のブログには本音を書きたい。
よくわからない感情を、ストレートにアメリカ人の友達に話したら、
「すごく良く分かる。昔同じ事を思ったし、むしろ自分は親も恋しくならなかった。 でも、旅行じゃなくて一年以上外国に住むと又考え変わるよ！ さやかにとって母国は変える事できないし、年月が過ぎるごとに母国がよく思えるよ。」
と言われ、あ、確かに私は外国に長期で住んだ事がない。
人って、死ぬまでとな芝（隣の芝生は青い）やし、一長一短やのに、なんでも物事を比べてしまう。
エンドレスに迷って、悩むのだ。
答えなんかないし、誰も知らないのに。
なんだか、話をしただけで気持ちがすっきりした。
ただ、私は理解者が欲しかっただけかもしれない。。
全て自分の気持ちを話せて、受け止めてくれて、たまに怒ってくれる人。
あぁ、今年は本当に迷いながらの年。
長文を読んでいただき、有りがとうございます。
今から日本に帰ります。
そして早く家族の顔が見たいな。
