こんにちは。大坂優子です。
去年、ぢんさんにリンクしてもらえた記事。
■私は疑いもなく前者だと思っていたけど・・・
この時に、私は「前者」ではない。
ということに気がついたのですが、
実は、密かに・・・納得していませんでした。
私が後者になっていいのだろうか？？？？
やっぱり本当は前者なのではないだろうか？
本当はできるのに、できないふりして逃げようとしているのではないか？
楽しようとしているのではないか？
いつものフェードアウトの理由にしたいだけじゃないだろうか？
そんな折、私の周りの自称後者たちが・・・
勝手に仲間だと思って安心していた後者たちが・・・
ぢんさんに・・・「前者」の認定を次々と受け始めているではないですか！！！
私、また・・・ザワザワし始めてしまったのです。
*****
前者
→比較的よく気がつき何事もそつなくこなす。
得意なことが多い。
後者の世話を焼かざるをえない立場になりやすい。
後者
→天然。自分では天然の意識がないので
自称しっかりさん。そしてのんびりさん。
物事をきちんと理解できないことが多く
できないことにコンプレックスを抱くこともある。
前者後者チェックシート※公式になりました！ より
********
自分の素晴らしさの方が
受け入れにくい人は
「後者のふりした前者」
自分のダメさの方が
受け入れにくい人は
「前者のふりした後者」
「前者のふりした後者」と「後者のふりした前者」の違い。 より
この解釈だと、
私は「自分の素晴らしいを受け入れにくい」だと思うのね。
やっぱり、あたし前者なのかな？
なんて、モヤモヤし始めちゃったの。
*******
で、この「前者後者」の話はスルーしようと思ったの。
どうせ、考えてもわからないし、
考えれば考えるほど、わからないことに落ち込む。
向き合うのをやめました。
でもね、なんだか、ザワザワしてザワザワして
すごく、悲しい気持ちになる。
意味もなく・・・突然涙まで流れる始末。
だから、
同期のかずちゃんかずちゃんに聴いてみました。
でも、かずちゃんは仕事中だから、
一方的に、メッセージを送りつけていました。
それでも、書いているうちに
勝手にいろいろなことに気付いて・・・
どれだけ、私は「後者」のことを嫌ってきたのか・・・
言葉にすることで、明確になったのです。
どれだけ、「前者」が素晴らしいと思ってきたのか・・・
言葉にすることで、明確になったのです。
憧れる人は・・・「前者」ぽい人か「バリバリ後者」
苦手な人は・・・「後者」をかくしている「後者」
だということが、わかってきた。
*****
私ね、集合場所とか時間とか・・・
凡ミスする人を信じられないって思っていました。
実は、馬鹿じゃないのって思っていました。
そんな凡ミス・・・
用意周到に、用意周到に、用意周到に、さらに用意周到にすれば
回避できるのです！！！！
約束のメールを何度も読み返して、何度も読み返して、何度も読み返して、
集合場所を何度も確認して、何度も確認して、何度も確認して、
そうやって、私は凡ミスをクリアーしてきたのです。
でもね・・・先日、水戸にカウンセリングに行った日に
フェイスブックを見て、「水戸にいるならお茶しませんか？」的な
メッセージをいただいたので、
「じゃ、笠原のスタバで待ってます。」ってメールをしました。
「１８時に仕事がおわるのですがいいですか？」と返信があったので、
まだ、１７時だったのだけれども、
読みたい本もあったので、
「全然、大丈夫ですよ。お待ちしています」的な返信をしました。
１時間後、
相手「あれ？ゆうちゃんどこにいます？」ってメール。
私「あれ？お店にいますよ」
あれ？あれ？私どこにいるの？？？？
私「駅南のシダックスの前のスタバですけど・・・」
相手「あっ！それ元吉田ですね」
えっ！？そうだ！ここ「元吉田」だ・・・。
私、１時間も・・・違うスタバで待っていたんです。
１０分で飛んできてくれましたけど・・・
ガリさんありがとう。
で、さをりんに
「優ちゃんやっぱ後者」と言われました。
（以前から、言われていたけど・・・）
でね、私・・・
子供の頃、、、凡ミスばっかりして怒られたり、
笑われたりしていたことを思い出したの。
みんなが理解できる内容の話を
ひとりだけ意味がわからなかったり、
みんなが体操服を着てくる日に、
ひとりだけ制服を着ていっちゃったり、
解釈の仕方がひとりだけ違うってことがよくありました。
本気で私は馬鹿なのかも？
実は、今でも、
何を言われているかわからない時がよくあります。
セミナーなんかに参加しても
何を言っているかわからない。
次やることがわからない。
だから、周りを見たりして・・・
「質問ありますか？」とか聞かれて、聞きたいこといっぱいあるのだけれども、
多分、私の質問は、それ自体が理解してもらえなかったりする。
だから、問い合わせの電話とかも苦手です。
もう、十分・・・私、後者なんですよ。
で、どうしてこんなバリバリ後者なのに、
自分を前者だと思ってきたか・・・
そう、ちゃんとしなければいけないと思ってきたから。
すごく、すごくがんばって、がんばって、
普通の人になろうとして、
とにかく、人に迷惑をかけないように、
自分ができそうなことは、がんばって、がんばってやりました。
頑張っているから・・・
それが普通以上にできるようになって、
周りからは「すごいね」って言われるようになった。
私ね昔はね、「すごいね」って言われると、怒っていました。
だって、嫌味だと思っていたんだもん。
そう、私が「すごい」わけがないから。
普通になれるように頑張ってはいるけど、
「すごい」はあり得なかったのです。
でもね、めちゃくちゃ頑張ってきたからね、
だいたいのことは表面上できるようになって、
褒められるようになって、頼られるようになって、活躍もするようになって、
幹事を引き受けたり
旅行の計画を立てたり
仕切ったり、
普通の人以上に、多分、前者よりも上手にできたりする。
（すごく、すごく、がんばってだよ！すごく、すごく、時間をかけてだよ！）
でもね・・・本当は、苦手なんだよ～～～～～～！
嫌いなんだよ～～～～～！
（スッキリした）
できる私じゃないと、嫌われると思っていた。
できる私じゃないと、呆れられると思っていた。
できる私じゃないと、捨てられると思っていた。
できる私を求められているのだって思っていました。
だから、ダメな私は認めてもらえなくなる。
かっこ悪い私であってはいけないって思ってきた。
つまり・・・やっぱり・・・こっちだったの。
自分のダメさの方が受け入れにくい人は
「前者のふりした後者」
だって、私・・・こんなに自分のこと「できる人」って平気で言えてるんだもん(笑)
自分の素晴らしさの方が受け入れにくい人は
「後者のふりした前者」
では・・・ないよね(笑)
*******
私がいろいろなめんどくさいことやらないと、
私の価値がないって思ってた。
そうそう、嫌なことをすることが
頑張っていることだって思っていたからね。
ずっと、子供の頃、親の親代わりをしてきたから、
それをすることで、私は存在していいって
小さい私が決めたから。
しっかりしないと、お母さんを助けないと、
私がなんでもしてあげないと、そんな子供だったから。
「しっかりしたお姉ちゃんだね」
って言われなければいけなかったから。
（でも、全然嬉しくなかったな）
でもね、そつなくこなしているようで・・・
（裏でかなり頑張っていたけどねｗ）
全然、うっかり八兵衛で、何気に凡ミスもして、
実はね、周りには気がつかれていたらしいのですよ。
（さをりんは知っていたそうです。私が話を理解していないことや、
うっかり八兵衛なことを・・・）
で、旦那さんにも・・・
「何言っているかわかんない！わかるよに言って！」って
毎日逆ギレしています。
ずっと、旦那さんの話し方が悪いのだと思っていましたが
多分・・・私の方なのかもしれない・・・
今でもね、「しっかりしているね」とか「間違いないね」
ちょっと、ザワザワする。「そんなことないのに・・・」って思っちゃう。
でもね、それ以上に・・・
「かっこ悪い事」「恥ずかしい事」「馬鹿にされる事」に
スペシャル反応するのです！！！！
もうね、見つかってよかった！！！！！！
本当は、人一倍、いや、何十倍もがんばってたのよ！
でもね、何十倍もがんばって、この程度なの(笑)
これだけがんばっていたら、
そりゃ～、自分でも「前者」だと思っちゃうわ～(笑)
でね、もしかした本当は「前者」なのかもしれない
（まだ言ってるの～～～ＷＷＷ）
でもね、一度、「後者」の私を受け入れてみようと思います。
ダメで、できなくて、かっこ悪くて、恥ずかしくて、嫌われてて、
空気が読めなくて、的を得てなくて、自分勝手で、常識がなくて、
頑張らなくて、人の話聞かなくて、
やっと、私・・・
本気で私の「ダメ」な部分を許してあげられました。
本当の意味で「ダメ」な私を受け入れることができました。
「ダメな私でも愛される」
は～～～スッキリした。
本当の意味で
「そのままの自分でいい」が腑に落ちました。
そういうことか・・・
ずっと、言ってたじゃん！！！
ぢんさん！！！！
「嫌いな人は自分」だって！
こういうことか・・・
この、前者後者・・・
とことん向き合うと、たくさんのヒントがある。
ぜひ、投げ出さないで、周りに聞きまくりながらでも
向き合ってみてくださいね。
「本当の自分」がなんなのかがわかると、
やっと、その自分を受け入れられるようになる。
「頑張らなくていいよ」の本当の意味がやっとわかった。
頑張らなくてもできる人に・・・
私は、何十倍の努力をして勝とうとしていたんだって。
で、私は、私のできることを、やりたいことを、
このままの私でやればいいってことを。
頑張る方が違っていたって、わかった。
私は、他人の活躍場所まですごくがんばって奪っていたのです。
本当に、スッキリしたわ～～～♪
本当に、楽になったわ～～～♪
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■頑張っていることも知られたくなかったし・・・
次回は、東京です。残席2席になりました。
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セミナーの思いが詰まってます）読んでね！■私にしかできないこと
ごきげんさんセミナーの過去記事（参加者様の感想含
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