心屋塾マスターコースに通い始めて、まだ2か月
実際には4回目が終了しただけなのに、
ひとつ、ひらめくと、
次々と、気づくもので、
すぽ～ん
と何かが抜けた感じ？
流れの悪かった排水口・・・
ずっと、手前を一生懸命掃除してたけど、
また、すぐ流れが悪くなる・・・
思い切って奥まで手を入れたら・・・
すぽ～ん
と何かが抜けた。
、
ずっと、奥に手を入れるなんて
考えもつかなかった。
知らなかった。
でも、その方法があること知って
いろいろな方法で詰まってるもの探して、
で、試行錯誤していたら、、、
突然
すぽ～ん
「な～んだ。これが詰まってたんだ～」みたいな（笑）
「これ、取らなきゃ、いくら上の方をちょこちょこ掃除していても、
流れないわな～」みたいな（笑）
なんか、汚いところに手を入れるのも嫌だったし、
放っておいたら誰かやってくれるかもしれないし、
ちょっと不便だけど、どうにかなってるし、
あっ！でもルールは守らなくてもいい の時と
同じ衝撃だったな～。
今回は、「親が私に甘えていた」
それを受け入れていることで、
親に喜んでもらえて、、、
それが自分の存在価値と勘違いしていて、
「自分は人に頼っちゃいけないけど（甘えちゃいけないけど）
人の役には立たなければいけない」
と決めつけていた。
でも、本当は・・・
私が・・・
私が・・・
私が・・・
「甘えたかったんだよ～」
ってことだったんだよね～。
で、ふと・・・
先日のＢＥトレの後に飲みに行った
マスター仲間のさとちゃん にお礼のメッセージを送りながら
気が付いたの。
行くときは飲むつもりじゃなかったから
途中まで車で行っちゃったんだけど、
結局飲むことになって、
旦那さんに迎えにきてもらったの。
それを、さとちゃんにメッセージしている時・・・
え！？
私、親にしてもらいたかったこと、
もしかして？
もしかして？
旦那さんにしてもらってる～～～！
私、、、旦那さんに
ずっと、反抗期してた～～～～。
言いたいこといって、
やりたいことやって、
怒鳴って、
暴れて、
悪口言って、
鬱になって、
引きこもって、
散々、反抗期させてくれてたの。
小さいころから、
いつも家のお手伝いをさせられて、
自由に遊べなかった。
お小遣いもなくて、好きなもの買えなかった、
運動会も授業参観も来てもらえなくってさみしかった。
雨の日学校の迎えに来てもらえなくて悲しかった。
でも、今はあるんだよね。
今、愛がいっぱいあったんだ～～～。
息子たちが小さいころから・・・
東京だ～。名古屋だ～。大阪だ～。神戸だ～。岡山だ～。
って、いつでも好きなようにひとりで行かせてくれていた。
夜、飲みにいったら迎えにきてくれて、
一人で行けないっていえば、一緒に来てくれて、
子供会の美化清掃、夏は暑いからやだ～っていえば
仕事抜けて行ってくれて
学校、呼び出されたの、行くのやだ～っていえば
仕事抜けて行ってくれて
あれが欲しい、これが欲しい、全部欲しい、
っていっては、買ってくれて。
旦那の実家行きたくないって言えば
「行かなくていいよ」ってかばってくれて
なのに、なのに、
「離婚したい」って暴れまわる私を、いつも
「絶対、離婚はしないから」って、寄り添ってくれてた。
え～～～～！？
私、バカじゃないの。
なんで？なんで？なんで？
気づかなかったの？
親よりも、もっと深い愛で寄り添ってくれてたのに～～～～。
なのに・・・なのに・・・
「ない」「ない」「くれ」「くれ」
騒いでたの。私。
あり過ぎるくらい、あった。
これに気づいたときは、
またまたすぽ～んでした。
気づかないだけでいっぱい持ってるんですね～。