根っこは、これだったんだ！！(°д°；)
ボロッ！！と
デカイの
出てきました。
「１枚ちょうだい♡」とこの方 に言ったら、１シートくれたとよ♡(ﾉ´▽｀)ﾉ Thanks♡
こんばんは。
心屋リセットカウンセラー
しんじゅ です。
２０１６年 ７月１２～１３日。
心屋ジェニー さん の
心屋塾 ４４期 福岡 マスターコース。
アシスタントに 行ってきました。
いつも、お写真とってくれる ゆっちさん(*^^*)
今日も 安定の ロング記事(笑)
なのですが。
ものすごーーい 気づきがあったので
シェアしたいから
書き記しておきますね。
必要な方に、届きますように♡
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いよいよ、マスターコースも
後半に入り
カウンセリングのお勉強でした。
この日、習ったこと。。。
えっ！？ えっ！？
なんですって！？
そんなはず、ないじゃないか！！
(￣□￣;)!!
ある 衝撃の事実 を 知って
めちゃくちゃ ショック を 受けました
ナニソレ！？
初めて 知ったんですけどーっ！！
うそっ！
初めて 聞いたんですけどーっ！！
２年前に、自分が 受講したときに
習っているはずなのに。
いや、ちゃんと テキストに
書いてあるーっ(°Д°；≡°Д°；)
衝撃の事実が 痛すぎる。。。
やはり、目の前の人は
自分の映し鏡なんだなぁ と
思い知って、撃沈でした
この日、あまりの衝撃に
帰りの電車。
降りる駅を、間違えたとですっヽ(;´ω｀)ノ
翌日。。。
ここ最近、私の拗ねの課題だった
私の前提。
「どうせ、私は ショボい」の 根っこが
ボロッ！！と 音を立て
デカイの
が 出てきました(°д°；)アワアワしてたら(((゜д゜;)))
まさかの
パッカーーーーーんっ！！(ﾉﾟοﾟ)ﾉ
私の前提。
「私、ショボい(たいしたことない)」
に ついて
記憶を たどっていくと
それは、私が 幼少のときから
そう思っていたことを
思い出しました。
小っちゃかった わたしは
お母さんが 大好きでした。
お母さんの やること なすこと
スゴいなぁーっと 思っていました。
自慢のお母さん
だったのだと思います。
尊敬にも似た、憧れみたいな
そんな気持ちをも
抱いていたように 思います。
また、大好きな
２つ年上のお兄ちゃんも
小っちゃい わたし から 見ると
スゴいなぁーっと（何が？笑）
自慢の お兄ちゃんでした。
小っちゃかった わたしは
大好きな お母さん と お兄ちゃん に
憧れていたのだと思います。
（お父さん、影薄っw）
小っちゃい わたしは
憧れの お母さん や お兄ちゃん
みたいに なりたくなくて
お母さん や お兄ちゃん みたいに
なれるように
頑張ったのだと思います。（←何を？笑）
憧れの お母さん や お兄ちゃん
みたいに スゴい人なることが
わたしの理想でした。
でも、小っちゃい わたし には
自分の思うように
出来ないことが 多過ぎた。
大人の お母さん や
年上の お兄ちゃんのように
いろんなことが 出来なかった。
わたしの憧れの姿に
近づきたかったのに。。。
小っちゃい わたしには
出来ないことが 多過ぎた(涙)
どうやっても、追いつけない。
どう頑張っても、敵わない。
そうやって、憧れで 大好きな
お母さん、お兄ちゃん と
自分を比べて
なんで、お母さん や
お兄ちゃん みたいに
うまく出来ないんだろう。。。
わたしは ダメだなぁ。。。
わたしは 劣っているなぁ。。。
と、劣等感を 感じていました。
（お父さん、どこ行った？笑 健在です）
その頃から、私は 常に
人と自分を 比べてしまう癖が
出来たのだと思います。
私の劣等感は、ここで
出来上がったのかもしれません。
どうやら、それが めちゃくちゃ
悔しくて、悲しかったみたい。
これ書いてて、号泣なう（ｉДｉ）
あーー、悲しかったなぁー。。。
あーー、悔しかったなぁー。。。
あーー、追いつきたかったなぁー。。。
あーー、追いつけなかったなぁー。。。
劣等感を 感じたくなくて
自分が負けてることを 認めたくなくて
あの時の 悔しさや 悲しさを
味わいたくなくて
小っちゃい わたし を 守りたくて
一生懸命、勝とうとして
常に 戦闘態勢になった
のかもしれません。
勝つことで、自分を満たし
自分を保とうとしていた
のかもしれません。
だから、無意識に
人と自分を 常に比べ
優劣を判断し
相手と自分の 上下をジャッジして
極端に 人を崇める か
極端に 人を見下す か
に なっていたのだと 思います。
これでは、ずっと
闘い続けないといけないから
自分の中で
勝っていようが
負けていようが
気が 休まらなかった。
安心 出来なかった。
でね。。。
今もずっと、このパターンを
繰り返しているのだなぁと
気づきました。
例えば、私は
憧れる人が います。
心屋仁之助 さん（ぢんさん ）や
心屋ジェニー さんです。
ホントに、スゴーーイ方たちだと
思っています。
私、おふたりが 大好きなのです。
尊敬しているし、憧れの存在です。
でね。
私は、私の憧れの対象である
ぢんさん や ジェニーさん と
自分を比べて
いや、あんな スゴい カウンセリング
私には 出来んし。
あんな スゴい 技術 や 力 なんて
私には 備わってないし。
あんなに 人気も 才能も 魅力も
愛も 豊かさも 持ってないし。
あんな風に 私は 出来んし。
頑張っても、なれんし。
って、イジけて、拗ねていました。
完全に、小っちゃい時に 思っていた
お母さん、お兄ちゃん に 対しての
同じ気持ちを 投影して
拗ねていました。
「私は、あんな スゴくないから
私は、ショボい！」
これが、私の前提 だったのです。
ん？？
ちょっと、待てよ？？
小っちゃかった、わたしは
理想のわたし に なれなかった。
理想のわたし像 に なれなかった。
理想のわたし像に なれなかった自分を
ダメだ、ショボい。
としているのは、私自身なんだ。
お母さん や お兄ちゃん や お父さん。
家族の理想像の私 を
押しつけられたわけでもなく
わたしが わたしの理想像を
私に押しつけて
そうなれない自分に
ガッカリし、落胆していたのでした
誰も 私に
理想 や 期待なんか
押しつけてなかった！
私が 私に
私の理想 と 期待を
押しつけてただけだったんだ。
なぁんだ！！
私の理想、ハードルが高過ぎたんだ！！
小っちゃい わたし は
お母さんみたいに
お料理が 出来たり
おむすびが 作れたり
家事が さばけたり
補助なし自転車に 乗れたり
そんなことが 出来ない わたし は
理想のわたし じゃなかった。
お兄ちゃんみたいに
木登りが 上手だったり
凧揚げが 上手だったり
セミや ザリガニを 捕まえたり
年下の妹のわたしを
守ろうとしてくれたり
そんなことが 出来ない わたし は
理想のわたし じゃなかった。
３～４才のわたしには
お母さん や お兄ちゃん みたいに
スゴーーイ人に なりたかったけど
なれたかった。
そりゃ～、３～４才のわたしには
どう頑張っても、なれんよね(*_*)
でね。
今も 憧れの人（理想のわたし像） と
自分を比べていることに 気づきました。
ぢんさん みたいに
あんなに うまく説明出来んし
あんなに 頭の回転 速くないし
あんなに おもしろくないし
あんなに 文章を書けないし
あんなに スゴーーイ能力なんかないし
あんなに 人気ないし
あんなスゴいカウンセリング、出来んし。
ジェニーさんみたいに
あんなに 上手く出来ないし
あんなに 理解 出来てないし
あんなに スゴくないし
あんなに 人気ないし
あんなに 愛情あふれてないし
あんなに カリスマ性ないし
あんな風に マスター講師 出来んし。
えっ？？？(°д°；)
いやいやいやいやいやいや！！
待て待て待て待て待て待て！！(;´д｀)
待てーーぃっ！！ヽ((◎д◎ ))ゝ
私の理想像、高過ぎじゃね！？
私の理想像、高過ぎじゃね！？
私の理想像、高過ぎじゃね！？
ぢんさん や ジェニーさん と
自分を 比較して
「私は、あんなに スゴくないから。
どうせ、私は ショボい！」
て、言うとったとですっ！！！
３～４才のわたし。
お母さんみたいに
自転車 乗れーーん！
お料理 出来ーーん！
わたし、ショボいーーヽ(;´Д｀)ノ
って、それぐらい、私の理想。
ハードルが 高過ぎました。
ヤダァーーーーーっ！！
私、ナニサマ！？！？
どんだけっ！？！？((ﾟmﾟ;)
おこがましいっ！！
恥ずかしいっ！！
自分との 比較対象が
ぢんさん、ジェニーさん
（理想のわたし像）でした！！
なんか、もう
ほんっっとに スイマセン(´Д｀；)
（誰に？笑）
なんか、ホント 恥ずかしいっ(〃Д〃)
もぉー、私、いったい 誰っ？？
私、チョーー ウケるんですけどぉー！！
（;´▽｀A``
でね。
そもそも、目の前の人は
全て 自分の映し鏡 なんだ。
と スッカリ忘れていたのですけど
思い出して 受け容れたら
えっ？
あれ？？
そもそも、目の前の人が
他人でなく、私であるなら
比較する必要なくない？？
私と あの人
どっちが 勝っている？負けている？
私と あの人
どっちが 優れている？劣っている？
私と あの人
どっちが 上？下？
そんな比較、一切、いらんくない？？
だって、ぜーーんぶ 私なのだから。
と 思ったら
パッッカーーーーーんっ！！ヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ
なんだ！
みんな、対等じゃないか。
どんな 肩書き や 実績 や 収入 や 知名度。
ブログ読者登録数 や アクセス数や
いいねの数。
Fecebook の お友達の数 や フォロー数。
出来ること、出来ないこと。
得意なこと、不得意なこと。
好きなこと、嫌いなこと。
能力 が 人と違うこと。
魅力 が 人と違うこと。
外見 も 身体も 人と違うこと。
自分という個性。
そんなのも、ぜーーんぶ引っくるめて
平等で 対等じゃないか！！
何も、人と比べて
自分を保つために 勝とうとして
優越感で 人を見下したり
私は あの人みたいに
あれがないから...と
劣等感を感じたりする必要なんか
これっぽっちも なかったんだ！！
と 思ったら。
なぁーーんだ！！
私、今のままで
よかったんだ！！
あれがないから、スゴくない。
これが出来ないから、スゴくない。
とか、そんな条件
何も いらなかった。
なぁーーんだ！！
今の私のままで、スゴいんだ！！
ていうか、ずっと スゴかったんだ！！
なぁーーんだ！！
みんな、スゴかったんだ！！
スゴい人しか いないじゃないかヽ(*'0'*)ﾂ
人の価値において
勝敗、優劣、上下。
そんなもの
この世の中に 存在しなかった！
私、スゴいしーー(ﾉ´▽｀)ﾉ
今、これを読んでくれている
あなたも スゴいし♡
スゴい人しか、おらんとやん«٩(*´∀`*)۶»
素晴らしい人しか、おらんとやん。
例外なく。
もう、他の誰かに
なろうとせんでいい。
憧れのあの人に
なろうとせんでいい。
私は 私でいればいいんだ。
それに気づいたら
周りの人たち、どんな人も
私という人を 教えてくれる
愛しい人たちにしか
思えなくなりました。
そしたらね。
この 心屋塾 ４４期 福岡マスターコース
の メンバーみんな。
講師のジェニーさん。
アシスタントの
ゆっちさん、りょうこちゃん。
２８人の人たち。
なんか、大好きだなぁーー♡
出逢えて、嬉しいなぁー♡
愛しいなぁー♡
愛しとうなぁー♡
と、思いました。
ジェニーさんの くつした(*^^*)
そんなことに 気づいた
４４期 マスターコースの
７、８日目でした。
私は、こんなにも
たくさんの人達に 愛されて
支えられてきたんだなぁと
しみじみ思い
感謝があふれて 止まらなくて(涙)
なんだか、周りの人たちに
感謝しかなくて...。
ありがたくて ありがたくて
しかたないのでした。
他人(ひと)に 興味を持てなかった 私が
こんなにも、他人(ひと)も 自分も
愛しいと
うっかり 思っています❤
私に 出逢ってくれた人たち。
私と 繋がってくれた人たち。
このブログに 出逢ってくれた あなた。
本当に ありがとうっ(T.T)
アシスタント
ゆっち さんの 気づきや
りょうこ ちゃんの気づきも
スゴかったなぁーー。
お互いに もらいザワザワ
もらいパッかーーんっ！！したりして
私という人を 教えてもらって
おもしろかったです(*´艸｀*)
また一歩✨
進めた気がしますっ(o^－^o)
最後まで 読んでくれた あなた♡
うれしい♡ホントにありがとう(*^^*)
心屋リセットカウンセラー
しんじゅ でした。
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※「しんじゅ」って、どんな人？？
こんな人 です(*'ω'*)
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私の日常が
リアルタイムで見れます( *´艸｀)
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＊＊＊＊＊
◆しんじゅの活動◆
●個別カウンセリングを承っています●
心屋仁之助さん考案の
心屋リセットカウンセリングを行っています。
※心屋リセットカウンセリングとは・・・
心屋の心理カウンセリングの特徴は「言葉に出す」ということです。
心と体、脳と心は別物です。
頭で正しいと思っていることでも、心が拒否している時はうまく行きません。
だから「心が求めていること」すなわち「自分らしさ」を見つけていくことが、その人らしい生き方、つまり｢うまくいく方法」です。
心屋では、そんな「心が本当に求めていること」「心が本当に嫌がっていること」
「我慢していること」を「言葉にする」ことで、見つけ、
同時にそこにある「禁止」「否定」「抑圧」「制限」を外してしまう方法です。
制限が解ければ、ブレーキが外れ、ひとは自由になります。
ブレーキは「怖い」から踏んでいるのです。
その「怖さ」は「制限」からきています。
それを解除することで初めて「自分らしく」生きることができるのです。
自分らしさを取り戻して、楽に生きれるようになる、
そんなお手伝いをしています。
７月の個別カウンセリング は
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☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ
あなたが 心から 笑顔になれますように...
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