ため息出る、、
自分のやってきたことに自信あるし
ちゃんと評価してもらえていたと思う。
なのに今
いろいろ思うことがある、、
それにやっぱり、人間関係
関わらないようにしていても、どうしても見えてしまうことってある。
すごく頭にきたり、なんでみんな騙されるんだろうとか
なんであの人はあんなに自分の天下のような態度取れるんだろうとか
なんでそれを周りも盛り上げたり同調したりするのかとか
学校じゃないのに学校のように仲良しこよしでベッタリして
お互いをこれでもかと言うくらい褒め合ったりするのかとか
やるべきことをやらずに丸投げしたり、ほかの人に当たり前のようにやらせる人ってなんなんだろうって
無性に腹がたつし、それを受け入れたり機嫌とったり騙されてる周りや男性達にも腹が立って仕方ない。
私の時は、私にぜんぶ頼りきりで来た人たち。やらない人には、やりなさいとも言わないで、
私の時に全くやってくれなかった、助けてくれなかったことをぜんぶやってあげている。
私がしてきたことは何だったんだろう？？
私は本当に人間ができてないし、心穏やかにいられないし、
嫌なことや傷つけられたことは絶対に忘れられないし、
自分よりラクしたり働かずに済んでる人に対して、よかったね、ラッキーだねなんて、とても思えないし言えない。
陰でたくさん人の悪口言ったり、私がどんなに優しく教えたりフォローしても全くそれに感謝もせず
気持ちに応えてもくれない、なんなら逆ギレしかしなかった人が、
私じゃない人とはうまくやってたり、従ってたり、仲良く機嫌とってるのを見ると、むしょーに腹が立って腹が立って、仕方ない。
嫌な思いさせられた人を、ほかの人が褒めてたりすることもすごくすごく辛いし、
よっぽど、この人すんごい最悪なんだよ！って言ってやりたくなる。
言わないけど、、言いたくもなる、、
毎日が、修行だな。人生って。
いくになっても、こういう気持ちと向き合っていかなきゃならない。
気持ち切り替えて、楽しくやってこう、なんて、私には本当に難しい話で。
でもそういう自分はなるべく出さないように、、私生活では、堪えて堪えて、、
だって話し出したらもう、これでもか！ってくらい止まらなくなる、、納得いかないことばかりで、、
この前も、自分が嫌だなーと思ってる人が、仕事に関することでものすごく大きな間違いを起こしかけていて、、
もちろん見て見ぬフリもできた。詳しく言えば、仕事に直接関係することじゃなかったから、それを教えてあげなくてもよかった。
だけど、そのままだと、その人たちが、なんでこんなこと間違えたの？？って思われることだった。
その時に直さないと、あとで直すのに大変な時間を費やすことだった。
だから教えてあげたんだけど、、
別にあらためてお礼言われるわけでもなく、、
あたりまえのように直されて、涼しい顔されて、なんなんだ私は、って思った。
いっそのこと見て見ぬフリして、おおごとになっちゃえばよかったのにと思った。
こんなことさえできないのかと、上司やほかの人たちに呆れられてしまえばよかったのにと思った。
私が教えてあげなければ、きっとそうなった。でも私はそれができなかった。
なんの見返りもお礼も感謝もないのに、、
ほんとバカみたい。
でもいつか、絶対あの人たちより上に行く。
上に行けないだけならまだしも、あの人たちのほうが私より上の立場になることがあるとしたら
私はこの会社を辞めると思う。