前回も推敲もせず思ったまんま書き連ねましたけど、今読み返したみたら臨場感はある気がするし（笑）、この後もこのまま書きますね・・
えーとなんだっけ？あ、そうだ、乳ガンの所見があると言われたその後なんですけどね・・
そこから風景が灰色に見えるんです。
目が悪くなったんじゃないです。
昔から、本当に心が落ちた時にある、
この周りの色が消えるこの現象・・
困りました。
まだ乳ガン確定でもないのに、
先生の言葉がその時からグルグル自分の頭の中で
リフレインです。
でも毎日仕事もしなきゃだし、
子育てしなきゃだし、
(夜子どもの寝顔見てたら涙出ちゃうし)
私はいつも周りの人を明るくしなきゃの立場なのに
・・それが出来なくなる？
数日間だけ、実際出来なくなりました。
夜眠れなくなっちゃって、
笑う事が出来なくなった私は、
恥も外聞もなく、
毎日会うテナントのお隣さんに弱音を吐き、
その翌日アポのクライアントさんに
暗い顔のまま仕事の打ち合わせをし、
当然心配されどっちが相談してるか
わからないことになり、
たまたま電話かかってきた友達には
泣き言を言い・・
今思うと
この健診の後3日くらいで
たまたま私に関わることになった不幸な人達は
被害を被ってますね、確実に・・
今回の出来事は、自分にとって
周囲にいてくれる人がどれだけ大切な人達なのか、
自分が住む温かい世界を構築してもらっているのか、
再確認させられました。
本当に周りに助けられました。
事情を聴かされ、巻き込まれて、なのに、
めちゃくちゃ心配してくださった皆様、
この場を借りてすみません、
でも本当にありがとうございます
(ちなみに自分からわざわざ言った人はいないので、
本当にたまたまその数日接触した10人くらいの方なんですけどね)
それと
クライアントさんで乳ガン患者の方が
いらっしゃるのですけど、
今までその方のこと、その方のお気持ち、
どういう世界に生きておられるのか、
私、わかってたつもりでいたけれど、
実のところ何ひとつわかっていないことにも
気づかされました。
乳ガンときいてからまずその方のお顔が浮かんできて、悩めば悩むほど、その方に今まで気楽に接してきたこと、申し訳なくて、その事をお伝えしたくて
連絡を取ったら、
逆に心配されてまた涙です。
どれだけ私の知らないところで涙を流されているのか・・。
今は新聞やニュースなどにも取り上げられる有名人でもあり、ガン患者の心を救う活動もされており、ご自身のこともあるのに、どれだけたくさんの方を救っておられるか、ただただ敬意を感じるばかりです。
なんて器が大きいのだろう・・
初めに書けばよかったのですが、
今日の最終検査結果により、
私は乳ガンではない、ということがわかりました。
どれくらい幸せな気持ちになったか
言葉では表しきれないです。
助かった
まだ生きられる
好きなことしていけるんだ
子どもの成長、みていけるんだ
そんな風に一瞬思いました。
でも同時に、たまたま自分はそうなったけれど
そこから北斗晶さんのように、
辛い闘病生活が始まる方も
いらっしゃるわけですよね。
・・とても複雑な気持ちになりました。
景色の色は完全に取り戻したけれど、
前のようなのんきな自分とは違う気がするんです。
命は限りがあるんだ。
与えられた時間がわからない以上、
自分だけの道を大切に歩まなければ
それが出来なかった方たちに申し訳ない。
後でああしておけば良かったとか
絶対後悔だけはしたくない‼️
人に嫌われたら怖いとか
失敗したらカッコ悪いとか
もうそんなんどうでもいい‼️
今の瞬間瞬間を、私は全力で生き切りたい‼️
心からそう思いました。
すみません、
なんかうまく伝えられない、
考えがまとまらなかったです。
ええと
最後に一言だけ言いたい事です。
これを読んだ女性の皆さまは、
乳ガン健診の予約、
すぐ取ってください。
このblog見ている方のどなたか1人でも
早期発見になれば
私の経験がどなたかを救う事になりますから。
前述のクライアント様までの活動など、
到底出来ない私ですが、
私にもどうか誰かを救わせてください。
私も今後は経過観察で3カ月健診です。
皆さまも健診は定期的に受診してくださいね✨