とぎれとぎれに書いてますＮＶＣでのこと。
合宿1日目の夕刻に、「core belief 」を扱いました。
核となる信じ込み。
私たちは生きてきた中で
たくさんの信じ込みを作ってきています。
信じ込みとは、、、
自分の中で納得しているキャッチコピーみたいなもの。
指摘されるまで気づかないくらい
「真実」だと思いこんでいるようなもの。
「口は災いのもと（だから私はなるべく話さない）」
「男はオオカミ（だから私は信用しない）」
「女は愛きょう（だから私はダメ）」
先日ＴＶで観たのは
「子どもが成長しなければ彼（愛人）が戻ってくる」と信じた母親の話・・・。
格言的なものに引き寄せられて補強されてたり
またはそこから逸脱するからダメだと規定したり
まったく独自の状況を納得させるためのものだったり
共通してるのは
「改めて考えないと、『事実』と思いこんでいるもの」。
以前通っていたカウンセリングスクールで
「『親の面倒はみるべきだ』と思う人」と講師が呼びかけたら
教室の1/２の人が手を挙げました。
そう、キレイに1/２。
両者ともびっくりして顔を見合わせていました。
一方は「当然でしょ、親をみるのは」、と思い
他方は「え？なんで？？？それって義務？」と。
中には
「そうじゃないんだろうけど、当然と思ってしまうのよね」
「そうなんだろうけど、私にはできないんだよね」
と苦しい信じ込みになっている人もいたようでした。
さて、私がＮＶＣのワークショップで選んだ自分の信じ込みは
すでに自覚しているものでした。
「私にはじゅうぶんなお金がない」
と、余裕があるときにもどこかで思ってしまっている。
自分でも何度か手放すことを試みていたものでした。
この信じ込みをもとに、誘導瞑想で、自分のココロの中を歩き回ってみました。
この信じ込みを作ったのは子どもの頃です。
繰り返し、繰り返し、この信じ込みを強化する出来事が起こります。
（強化していったのは私で、信じ込みは「事実」ではありません）
瞑想の中でさらにその先の信じ込みが出てきました。
「私には、じゅうぶんなお金を与えられる価値がない」
「私は愛されるに値しない」
この信じ込みによって
私は繰り返し繰り返し自分を傷つけてきたのでした。
父は事業に失敗した。
持ちなおすことができなかった。
母は一生懸命働いた。
だけど社会は少ししか賃金を与えなかった。
姉は進学をあきらめて働いた。
なけなしの給料を私に与えた。
男は事業にゆるやかに失敗していった。
男は突然仕事を辞めてきた。
男はなかなか仕事にでかけなかった。。。。
。。。。
繰り返し繰り返し私の耳元でささやく声。
「ほらね、お前は価値がない」
「ほらね、全然愛されてないでしょう」
「やはり、神からも見放されているよ」
「社会は、お前のためには動いていないのだ」
「誰も、ほんとうにお前を守ろうとはしていないよ、
だって、そんな価値はないのだから」
瞑想の中で私は、
その、
ひとつひとつに
初めてＮＯと言えたのでした。
私は私。
価値があり、愛されていて、
社会にも神にも認められて受け入れられていて、
重要な人物。
ほんとうに心からそう思えた。
知ってたけど、ハッキリわかった。
お金は価値そのものではない。
価値の一方向。
お金は愛そのものではない。
愛の一表現に使われることはあるけど。
私は、茫然としながら
もうなくなった信じ込みのことを考えていた。
夜、思考を止めてダンスロッジで激しくカラダと感情を動かし、
深い眠りにつき、
素晴らしい朝陽を浴び、
沈黙の瞑想に出かけた。
私は、誰かにでも状況にでもなく、
自分に傷つけられてきたんだ。。。。
お金について
愛について
両方が結びつきすぎて
さらに正誤や善悪も絡めていたんだ。
ＮＶＣ合宿1日目の夕方のワークでのこと。
これまでスリーインワンやタッチフォーへルスで
手放してきた信じ込みはいくつもある。
だけど、
こんなに、みちすじ全部に意識の残るアナログな体験は初めて。
そして、ものすごく大きくて素晴らしい体験だった。
私は、この充実感を忘れないだろう。
私は、これを提供するために、いろんな工夫をしていこうと思う。
ＮＶＣを紹介したり、
ブライトリスニング、ブライトビーイング、
個人セッション、グループセッションなどで。
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自分も相手もクリアになるコミュニケーション
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http://ameblo.jp/lychee-tangerine/entry-10402413798.html
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http://ameblo.jp/lychee-tangerine/entry-10730644647.html