浮気をされた女性が
「この人とって思って結婚したのに…」と涙して悲しんでいた。
もやもや相談室というテレビ番組でのこと。
回答者である三輪明宏さんは
「人生ってそういうもんなんですよ」と言った。
「苦しいことがいっぱいあって、楽しいことは少ないんです。」と。
「人生ってそういうもの」という受け入れ。
心理学者が
「事実さま」
と言っていたけれど、同じことだ。
こういうのイヤだ
こういうのヒドイ！間違ってる！
と思う。感じる。
この世界は「間違い」だらけで
「問題」だらけで
「間違っている人だらけ」だ 笑
2024年4月2日に石川県の白山ひめ神社に行った。
そのお庭である「白光苑」で
とろけるような「至福」を感じた。
「我」がなくなり
「私 息している？」という状態だった
ただ ただ至福を感じていた。
十年分くらいの幸せを受け取った。
その至福のただ中で
「日常の私は思考の奴隷になっている」
とヒラメイタ
そんな私の「正しさ」なんて
単なる正しさなのだ。
それにしがみついていると
それを元に間違っているものを見つけ出し
嫌悪感を覚え、否定する。
そういうことを人を
好きにならなくてもいいけど
そういうことが自分に起こっているだとわかれば
人間ってどうもこういうものらしい
事実、ここにそういう人がいる
世の中ではそういうことが起こる
人間の内にはそういうものを抱えているからそうなるんだな
と、
「ただ」観察できる。
そこに正しさのモノサシから来るジャッジをせず。
私は、元夫を間違っていてダメな人にした。
全面的に否定しようとした。
でも彼は、私に幸せな時間もたくさんくれたし、
幸せなこともたくさんあった
別れるにあたって
最後の苦しかった時のことだけが大きく私の心に焼き付いた。
私はそうすることで、彼から距離を置き続けた。
もう二度とだまされてはいけない。
また巻き込まれてしまう。
愛することが怖くなり、
人と近づくことがうとましくなった。
白山ひめ神社の旅から
夫のことも
仲良くしていたのにちょっとしたことで私に激怒して縁が切れた友人のことも
「どーーーーでもいい」
と思えるようになった。
きっと視点が高くなったのだと思う。
神様はもっと高い視点で人間の過ちも愚かさも
大いに許したいらっしゃるのではないかと感じた。
私はまだそこまでいかないけれど
でも、ちょっと視点の階段をあがって
違う景色が広がった気分だ。
ラクだ。
とらわれていないって
受け入れられるって
この4年間、
家で介護した父の老いは
「受け入れざるを得ない現実」を
日々私につきつけてきた。
だんだん酷くなっていく状況や
改善できない出来事の連続に
私は
「現実を受け入れるしかない」
ということを体で学んだ。
変えられないものってあって
正せないことってある
傷つくしかないことってあって…
「傷つきながら生きていくものなのだ」
と、今朝気づいた。
「傷ついた」
元夫とのことでよく思った。
「あの人は私のことをたくさんたくさん傷つけたひどい人」と。
でも、それは私に限ったことではなく
生きていれば
心に傷はつくものなのだなぁ
傷つきながら生きていく
それが人生なのですね
それを受け入れるしかないのですね
そうなのだから
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私は私の正しさを手放す
自分を自由にするために
この世界で生きていくということは
傷つくということ
それは仕方のないこと
人間は愚かで弱いから
だから心の傷を癒し 癒し 癒し
傷つきながら生きていこう
この私と