「やりたくないことをやらない」ことと『嫉妬心』と向き合う難しさ

前回の記事に続いて綴りたくなったので
前回のとは、また別視点で綴りますね

っと、その前に・・・

この前回の記事に対して、
沢山の「いいね」やメッセージをいただきまして

中には予期していなかったメッセージもあり、
「まさか、その様に私を見ていてくださったとは」っと、ビックリした部分もあったのですが、

改めて

皆さんからのラブレターは本当に宝だな～

ってとっても嬉しく感じておりました

「いいね！」やメッセージを下さった皆さま
ホントにホントにありがとうございま～す

さて。
私、前回の記事で

私もこれまで、じっくりと自分の

「好き・嫌い」
「やりたいこと・やりたくないこと」

を観てきた

って綴ったけれど・・・
そして、

「やりたくないことはやらない」

と徹底できていた

と思っていたけれど・・・
改めて昨日、

「私、まだまだ出来ていなかったんじゃん」

って思う出来事に出くわしました。

ホントは昨日はね、
先日のセミナーを受けて

「自分の為にしっかりと時間を取りたい！」

って、諸々予定していたのだけれど
つい、ある方に時間を割いてしまったのです。。。

他者を構うよりも、先に自分を構わなきゃいけない時だったにも関わらず
また「私は今、この方とじっくり話したくない」って思ったにも関わらず・・・

つい「ここで、この方の為に言っておかないとダメになる」って決めつけた上に
私の『お節介気質』が出てしまって、

私の最初に抱いた『本音』を無視して、プチセッションしちゃったんです

私、ヒトには、

「自分の本音をちゃんと伝えなさいよ」

って言っているにも関わらず、昨日の様にすっごく重要な時に出来ていなくて、
昨日は、ものすごく後味悪いほどに落ち込みました。

しかも、この方と「今すぐにやってね！」と、ある約束をしたのに
それを実行してくれなかったので、余計にガックリきて。。。

「私のあの時間は一体なんだったのだろう？」
「やっぱり、自分の為に時間を大事にすればよかった・・・」
「身近なヒトを導けなくて、それ以外のヒトを導く資格があるのか？」

って、
どっと疲れも押し寄せて来ちゃったのですよね。。。

で、今回は、

「なんで自分の『本音』を無視してまで、プチセッションしちゃったのか？」

を内観してみることにしたのですが
そうしたら、

【私の『弱さ』】

が見つかったのです。
どういうことかというと・・・

目の前にいた彼女は、ずっとこれまで同じことをアドバイスしてきたのに
それを続けずにいたり、解決の種は自分の中にあるのに答えを外に求め過ぎていて
グルグルしていたんです。

彼女は、他者の話を表面上ばかりを鵜呑みにしてしまうところがあって、
それによって、こっちフラフラ・あっちフラフラしていたので、

「自分はどうしていきたいのか？　
　それをしっかり見つめて！
　
　そして、その上で行動して！！」

って、ず～っと言い続けてきたのですが、
結果的にブロック解除ワークとかに逃げちゃって

で、逃げていることに気付いていないばかりか
ブロック解除ワークを行ったことで『行動』をしたつもりになっていた、という。。。

・・・

・・・・・・

・・・・・・・・

っとこれは、これまでずっと彼女だけの問題だと思っていたのですが、
実は、私の中にも同じ因子があることに気付いちゃったのですよ

私の場合は・・・

自分のことを観ていかなければいけないはずなのに
今、ノリに乗っている方達のコトばかりを観ては、
『嫉妬』という感情にまみれながら逃げていたのです。

『嫉妬』って・・・

「自分もそうなりたい！」
「自分が欲しいモノを既に手に入れている」

っていう相手に芽生える感情

なのですが

『嫉妬』が出てきた時は、自分のこれからの原動力や指標にして、
ただ進んでいけば良いだけのことなのに、

嫉妬している相手に対して、

「アイツなんか嫌いだ」
　とかってココロの中で攻撃したり

「アノ人より、○○の部分は私の方が優れているし」
　って　相手の弱さばかり見つけては自分を上に置こうとしていたり

している自分がいて。。。
ホントに穴があったら入りたいくらい、それはそれは大変痛い行為をしておりました

っと、この間１年半ね

・・・んっ、いや

これは昔からだったからヘタしたら、これまで生きてきた３７年もの間やってきた

で、このことについて、これまでA-Kiさまはじめ、複数の方から
色々な表現にて指摘されてきたのに、全然入ってこなかったのですよね。。。

で、それが今回の『岡田と、さきこさんのイベント』に参加するにあたり、
自分を見つめていく中で自分の中にある『嫉妬』と正当に向き合える様になり、今に至るのですが・・・

っと、そんな時に昨夜
はるちゃんが、この記事で

ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

いつかは携わった事のある方々、
同じ世界に居たはずだったのでは？？
なんで私ばかりがうまくゆくの？？
私への嫉妬に狂わないで？？

私をおいてゆかないで！！！！

ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

って書かれていて

「まるで私に宛てた記事なのでは？」

と感じる程までに、グサーっときて、
この記事を読んでからというもの、この一節がずっとリフレインしております。

また、今もこうしてこの一節を読んでいると
すっごく深い愛を含めたエールを送られた様で泣きそうになる程なのですが・・・

私、ホント２０１４年１２月に開催した『子宮ＥＸＰＯ』以来
ず～っと、くすぶっていたんです。

一緒に登壇した、はるちゃんや岡田をはじめ、みっちさんや劔持奈央さんとかが
この１年で更に認知度を上げていかれたので、取り残された気分になっていたんです。

「一緒に登壇していたのになぜ、こんなにも差が開いたの？」

って。
と、同時に

「私の方がすごいのに」　とか
「私の方が長年やってきたのに」　とか
「私の方が知識があるのに」　とか
「私の方が・・・」
「私の方が・・・」

って、私に対してはダメなところを観ようとせずに、良いところしか観ず、
その反面、この方達の良いところは観ようとせずに、自分が安心したいからと『あら探し』をし、
それで優越感に浸るという、残念な観方しか出来ていなかったのです。

自分の内観をしていたつもりで出来ていない。
ほんとに、ただ「つもり」だったという(^◇^;)

だから差が開いて当然なんですよね。

もうね、自分の愚かさを認めざるを得ないです。
ホントに自分が恥ずかしいくらいです。

なかなか、ここまで落ち込むコトってなかったので
この機にしばらくは、しっかりと感じきっては浸ろうと思いますが、

ホントにどんどん発信力を上げていった方々って、
自分のことを多角的に、正当に観ているんですよね。

しかも、ちゃんと『嫉妬』という感情を乗り越え、
『嫉妬』から自分の種を見つけてらっしゃる。

私は元々『嫉妬深い』人種なので、
これからも、どうしても『嫉妬心』が出てくるとは思うのですが

「『嫉妬』したときほど、自分の欲しいこと、やりたいことの種が詰まっているんだな」

ってキャッチしながら
地道に自分に集中していきたいと思います

最後に・・・

はるちゃん、ガツンと愛あるメッセージを投げ込んでくれてありがとう

お陰で、だいぶ目が醒めました。

また一緒に登壇出来るくらいに私も輝いていくので
その時は何か面白い化学反応を起こせたらな