歳を取れば取るほど自信が持てる「和美人のすすめ」

40代女性 歳を取り、見た目が衰えていくのが怖い・・そんな日本人女性へ

歳を取れば取るほど 自分の美しさを思い出せるようになる!

~控えめだけど、軸がある、そんな日本人女性になれる コーチング・メソッド~

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今朝の記事
「夫婦仲が冷めていくのは、当たり前?そうじゃない?
 実はこんなカラクリなんですよ」

で、
夫婦仲が冷めていく「カラクリ」について
書きました。

で、
そういうカラクリを知った上で、

じゃあ、こうやったらいいんじゃない?
ということを
お伝えしたいと思います。

・・・・・

要は
夫も妻も
相手に「理想の親」を求めている限り

その相手に依存した
幼稚な関係性だということなんですよね。


夫婦仲を
幼稚な「理想の親代わりを求める」関係から
成熟した「大人同士のつながり」に
昇華できればいいわけですが、

でも

相手次第

なところもありますよね。


わたしの経験からなんですけど、

わたしも
最初は、理想の親を、元夫には求めていたと思います。

でも、
結婚生活の最初の方で
「あ。こりゃチガウな」と気づいて

対等になるように
対等になりたい!とあれこれ工夫をしました。

でも、
結局は相手に「伝わらなかった。」


彼はずっと
わたしに「理想のおかあさん」を求めていたんだろうと
思うのです。

わたしはそれが、イヤだった。

でも、
経済的に自立できていなかったから
夫に養ってもらうために、
彼の機嫌を取って、お母さんのふりをすることに
甘んじていました。

心の底では、
「わたしはあなたのお母さんじゃない」って
ずっと思いつつ。

でも、
古い価値観に縛られてもいて、
「女は尽くすべき」というような感覚もあって。

だから
離婚しなきゃいけないと知ったとき
正直なところ
「わたしは捨てられるんだ」と思った。

その頃、相談したカウンセラーさんに
こう言われたの。
「かおるさんが捨てられるんじゃないよ。
 かおるさんが捨てるんだよ。」
その意味がちっともわからなかった。

この意味がわかったのが、昨日!

ピンクの花


弘中明子さんの記事を読んで、
目からうろこが落ち

さらに、
昨日ね、とっても素敵な方から
こう言っていただいたんです。


「捨てられたんじゃない。別れただけ。
 捨てられるのと、別れるのはちがいますよ。
 
 別れなければ、今のあなたはいない。
 
 ご主人の庇護の元、楽に生きていられたかもしれない。

 でも、
 別れたからこそ、今のあなたがいるんです。」と。

この言葉で、ようやく認めることができました。

捨てられたんじゃない。
捨てたんだって。


捨てられたらどうしよう?と思っていた頃のわたしは
捨てられないように、と
「知らんがな」と言われないように、
夫の顔色をうかがって生きていました。


でもね、
今は、相手に「知らんがな」と言われても大丈夫!

「知らんがな」と言う権利はあちらにもある。
だって、わたしも
「ママみたいにして!」と要求されても
「知らんがな」と言いたいもんね。

そのためには!
自分のご機嫌を自分で取ることが大切なのです。

他の誰かに気に入られなくても
自分で自分のことを喜ばせてあげることができること。

これが、
幼稚な関係性ではなく
大人の成熟した関係性であり、

楽に生きることだと
わたしは思うのです。


自分のご機嫌を取るためには、
やっぱり自分を良く知ることが
大切だなーって思います。







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人間関係での悩み。
夫婦仲も、深く長い悩みになりますねー。

こちらの記事、
結婚して、「夫婦仲が冷める」ということの原因が
とてもよくわかりました。


**********************************************
恋愛、結婚相手のことは

”自分の親がしてくれなかったことを
してくれる理想の親の代わり”
**********************************************

こんな風に思って
人は、恋愛をし、結婚をします。
ここがスタート。


でも、
夫や妻が親の代わりなわけがない。

それに

「気づくかどうか」

「気づいた後にどうするか?」で

その後の夫婦仲が変わってくる。


これが成長だと
わたしは思いました。




自分の理想の親の存在を求めて、
「両親がしてくれなかったこと」を
してくれる人を求めて

恋愛したり、結婚したりすることが
悪いんじゃない。

その感覚が
「違う」と気づけたら、
まず1つ成長。

そして、
「ああそうか。
 もう誰かに何かをしてもらうほど
 自分は子どもじゃないんだ」と
気づいた段階で
また1つ成長。

さらに、
「この人と長く歩んでいくために
 どうしたらいいか?」を
工夫するようになったら
また1つ成長。

って、感じかな。



女性が旦那さんによく思う
「わたしはあなたのママじゃない!」っていう
腹立たしさのわけが
わかりましたー。

(実際 私もよく思ってました)






こんな風に考えられるようになったのも
わたしは自分のことを
客観的に見られるようになったからだなー。


自分を客観的に見られるようになると
他の人のことも客観的に見られるようになり
この距離感が
出来事を冷静に判断できるようになりますね。

そのためには、
自分が何を感じているのか、
それを知ることが近道。

自分の気持ちをていねいに感じて
自分を客観視する習慣を
手に入れてください。

人間関係が楽になると思います。


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わたし、
不安なことがあるんです。

ずーっと
心に引っかかってること。

それが「孤独死」

孤独


元夫に出て行かれて
子供も産んでいなくて
女としての自信なんて
砕け散って

こんなわたしを
好きになってくれる人なんて
もういないだろう・・・。


そんな風に
ずっと心のどこかで思ってる。



・・・

今までのわたしなら

孤独死しないために
一人で生きていくために

一生懸命努力することを
選んでいたと思います。

もちろん「努力」はします。


でもね、
ちょっとちがうんだな・・・。


一人で生きていくんだから!
誰の助けも要らないんだから!
って

肩肘張るための努力じゃなくて


一人で生きていくんだから
困った時は
「誰か助けて!」って
正直に言えるようになる・・・

そんなわたしになる。

そっちがんばろって、
思います。


それって
がんばることじゃないかもしれないけどね。


わたしは今まで
それをしてこなかったので

逆に
弱みを見せないことの方が得意になっちゃった。


だから、
素直に甘えたり
正直にお願いしたり、が下手なんです。


誰かに
弱みを見せたり
かっこ悪いこところを見せたり
お願いしたりできない人は

自分で自分の弱さや
かっこ悪さを認められていない人。


まずは
自分のこと
自分の心の奥の奥まで
じーっと見つめて

かっこ悪い自分を
認めてあげようよ。


弱さも
かっこ悪さも
鈍くさいところも

みーんな
自分の大切な一部だって
わかったら、
愛おしくなっちゃう。


そしたらね、
他の人のことも
なんだか
あったかい心で感じられるようになれるよ。



長女体質の人は
つい、がんばっちゃうからね、
こういうの下手だけど
(わたしも一緒!)

だけど、
それが克服できたら、
一皮も二皮も向けた
素敵な自分になれちゃう。



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昨日は、
「自分を好きになるためのお茶会」でした。


今まで
「気軽に語る会」として開催してきましたが、

今回は
ミニセッション付きとして、
コーチング・セッションを体験していただきました。


15分という短いものでしたが、

普通のおしゃべりとはちがって
自分の内面を見つめるための
「対話」を体験していただきました。
 

わたしたちは普段
たくさんの「会話」をしてはいますが、

それはあくまでも
表面的なもの。

その会話の中で
気持ちを描写することがあっても
それもやっぱり表面的。




表面的な表現・描写は
本心でない場合もあります。


そういう表面的な会話ばかりしていると
忘れちゃうんですよね、
自分の「本心」を。


自分の本心って、
知ることにはちょっと勇気が必要です。

でも、
やっぱり
自分の本心を語るって
すごくすごく
「気持ちがいい」のです。


それをね、
体験していただきたくて。

セッションを体験していただいたTさんは
「コーチングって何ですか?」というくらい
セッションは初めての方。


セッションならではの質問や言葉遣いに
少し戸惑いも感じられましたが、

わたしの質問に対し
ゆっくりとこ自分に向き合って、

ご自分の本当の気持ちに
気づかれました!!

「すっきりしたー」と言っていただき、
それを聞いたわたしも
めっちゃうれしい。


うん、
わかるんです!

本心に到達した時って、
ほんとにね、
安心したような気持ちになるんです。

「あー、
 そうだよね」

わたしって、これがしたかったんだ、って。

で、

自分のこと、大好きになる!


20160627


ご参加のおふたりと記念撮影。

お店のスタッフが
「いい感じですね~♪」と
言ってくださったお写真。


ほんまにみんなええお顔。



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わたしを含め
人は、
何か悩みを持って
生きているものですね。

悩みというより
問題、と表現したほうがいいかな。


何の問題もなく
生きている人など、いないと思います。

さらに
問題を解決できることが
人間的成長でもあって、

問題があるということが
悪いこと、でもないように
わたしには思えます。



問題を解決しようとしているのに
解決できない、としたら、

それは

原因を取り違えているか、

そもそも
問題ではないことを
問題視しているか、の

どちらかだと思うのです。

white flower


原因を取り違えている、というのは
こういうこと。


例えば、
結婚をしたい女性。

婚活がんばってるのに、
ちっとも出会いがない!

もしかしたら、
出会いがないのではなく、

そもそも
「結婚したら、
 自分はどうしたいのか?」という
目的が持てていないとしたら?

結婚をする、こと
もっと言えば
ウェディングドレスを着ることは
イメージできていても、

そのあとの
結婚生活や、子育てや
自分の人生の変容について
ちっとも考えられていない、としたら

どんなに「あなたを幸せにします」と
どんなに「結婚してください」と言われても

本当にこの人でいいのかしら?とためらって
他にもっと素敵な人が現れるかも?と

ずっと「いつか出会う素敵な人」を
待っている状態が続いてしまいます。



原因は、
「出会いがない」ことではなくて、

「結婚したら、
 自分はどんな人生を送りたいのか?という
目的を持っていないこと。

結婚後の自分をイメージせずに
結婚式のウェディングドレス姿を夢見て
終わっていたとしたら


そんな女性にときめく男性など
幼稚な、大した人じゃないです。

この場合の問題は、

結婚した後
自分はどうなりたいか?という
婚活をする目的がはっきりしていないこと。


もしかしたら、
本当に結婚したいのかどうか?も
考える必要があるかもしれません。




もうひとつの
そもそも
問題ではないことを
問題視している、ということは

同じ婚活女性が

まだ出会ってもいないのに
「デートでしくじったらどうしよう?」とか

まだプロポーズもされていないのに
「相手のお母様に嫌われたらどうしよう?」とか

「うまくいかなかったらどうしよう?」と

取り越し苦労をして
何も行動しないことです。


デートをして
お互いを知って、
好きになって、
プロポーズされるためには、

まず、
出会わないといけないんです。

出会うためには
合コンに参加しようが、
相談所に登録しようが、
紹介してもらおうが、
どんな方法だっていいから

男性とデートするために
アクションを起こさなければ
始まらないのです。


行動できないのは、なぜなのか?
何が自分の行動を阻んでいるのか?

もしかしたら
料理が不得意なことがずっと引っかかっていて

結婚して、料理を毎日するのが嫌だ、とか
料理が不得意なことで嫌われたらどうしよう?と
思っていることが
婚活そのものを鈍らせてしまっているかもしれません。


それがわかったら
「料理教室に通う」とか
「お料理得意な人を探す」とかで
気持ちが変わり、

楽に行動に踏み切れるようになりますね。




問題を解決しようとしているのに
解決できない、としたら、

たいがい、この2つのうちの
どっちか。



原因を取り違えているか、

そもそも
問題ではないことを
問題視しているか。


今、
自分が何に引っかかっていて
この問題から抜け出せないのか?

それがわかったら、
その問題は、
あっという間に解決に近づきます。


だって、
心が決まるから。

そして、
解決した後の爽快感が
予想できるから。

その気持ちよさを
早く感じたくって、
行動せずにはいられなくなるから。







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昨日、親友と過ごしたのは
神戸で地ビールを醸造しながら
ブラックミュージックにこだわったBar。

IN THA DOOR BREWING


トイレにもすごくいいスピーカーが
入っていて、びっくり!(◎_◎;)


カウンターで
醸造したての地ビールをいただきつつ
マスターとお話し。
 
 
バーカウンター横には
マスターが操るDJブースがあって

わたしたちとの会話から
好みを探って、マスターがチョイスした曲が
さりげなくお店のスピーカーから流れてくるのは
とっても快感☆


 
マスターの
「お客さまをとことん楽しませたい!」という
想いがビンビン伝わってきました。


 
あー、楽しかった。
再訪決定♪
今度は浴衣で、お昼から飲んじゃお。



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こんにちは。
かおるです。

昨夜、
神戸で親友と久しぶりに会いました。

彼女とは新入社員の時からの付き合い。
仕事の悩みや
恋のこと、
結婚生活や
親のことなど、

なんでも話せる仲です。

もちろん
わたしが離婚する時にも
いっぱい相談に乗ってくれました。

今のわたしがこんな風に笑っていられるのも
彼女のおかげです。


彼女は
結婚後、
「あなたにお願いしたい」という形で
転職をし、
出産後も、
フルタイムで仕事をし、
素敵なママでもあります。


わたしとは生き方が違うし、
とても「敵わないな」と思うくらい
頑張り屋さん。

そしてそして
愛情深いのー。


離婚しなくちゃならなくて
でも、仕事が見つからなくて
この先どうしよう?と
不安でたまらない時、

彼女が
耳の痛いことをズバリと言ってくれたことで
わたしの人生は変わりました。


だから、恩人でもあります。


そんな彼女にも
愚痴ってあるんですよね。

いわゆる旦那への不満。


スーパーなくらい
「できる」女性なので
自分でなんでもしちゃう彼女。

だから、

「いちいちお願いするくらいなら
 自分でやったほうが早い」

のだそうです。


「相手のことを考えるってことが
 できないみたいなのよ・・・」


そう彼女は
諦めモードで言っていました。


わかるなあ。
わたしも結婚してた時は
全く同じ気持ちだったもの。



・・・

本当に
「できない」んだと思います。

相手のことを考えること。


そういう人って
いるんです。

わたしはそう思います。


本人はね、
それでもやってるつもりなんですよ。

思いやってるつもりなんです。
(あれでもね・・・ 苦笑)

だからね、
こっちがどんなに腹が立っていても
当の旦那は、
なんで妻が怒ってるのか、が
わかんないんですよ。



あ、
これ読んでる男性で、
どきっとした人、いるんじゃないかな(笑)。

なんで奥さんが怒ってるのか
わかんない男性、
レベル上げてねー!!


・・・



レベルがちがうって
あるんだな、って
本当に思います。


わたしも彼女も似ています。
察知する能力が高い。
だから一緒にいて、とても心地いい。

でも、
察知する能力が低い人って
いるんです。
わたしと比べて、ってことかもしれないけど
そういう方と一緒にいると
はっきり言って疲れます。

ペースがちがうから。



でもね、
そういうもんだ、とわかれば

察知するレベルがちがう人が
いるんだ、と知っていれば、
随分と気持ちは楽になるんです。


そしてね、
もうひとつ。

察知するレベルの低い旦那に
腹が立つときは

「察知してほしい」と思っている
自分の気持ちを抱きしめてあげてほしい。

女性

怒りの正体は
寂しさだったり
悲しみです。

大切な人に
わかってもらえないから
寂しくて

その気持ちが膨らんで
「あの人なんて
 だいきらい!」に
なっちゃうんです。


そう思うと、
自分ってかわいいよね。


だから、
その小さな気持ちを
もっと大切にしてあげてほしい。


うん、
そうだよね。
わかってほしいんだよね、って。

察知してくれないことに
怒っているのではなくて、

わかってもらえないことが
悲しいんだよね、って。


自分で自分を抱きしめてあげてください。


そしたら、
自分のことも
旦那さんのことも
もっと大好きになれるから。



自分の気持ちに正直になるって、
こういうこと。

ね、
わたしと一緒に
自分の気持ちに素直に
生きていこう!!




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こんにちは。
かおるです。

ちょっと前だけど
JRに乗っている時に
聞こえてきた会話に
驚きました。
 

アラフォーと思われる
男性3名ほどのグループと
近くになりました。

わたしは彼らに背を向けていたので
姿は見ていないのですが、
会話が聞こえてきました。


1名(Aさん)が
自分の未婚について言及。
他のメンバー(BさんCさん)が「いじる」という形。

Bさん「お前、そろそろ結婚せな」
Cさん「親から、もう(結婚せえって)言われへんやろ?」
Aさん「言われるよ!」

Bさん「どんな人が、ええの?」
Cさん「こいつ、顔!」

Bさん「へー。そうなんや。年はええの?」
Cさん「あー、年も!やな(笑)
    顔がかわいくて、年下でないとあかんみたいやで。」

Aさん「あと、学歴」
Bさん「学歴?」
Cさん「あーーー!そうやな。
    お前、自分より上の学歴はあかんもんな」
Bさん「え?本なら中卒でもええん?」
Aさん「中卒は、ちょっと。
    高卒か、せめて短卒。
    自分より上の大卒とか、あかんわ・・」

・・・

まあ
本音なんでしょうけどね。

男性の心の中には

俺より下

の女性がいい。という感覚があるのでしょうね。


この会話を聞いた時
わたしは瞬間的に
「ふざけんな!」と思いました。
(ごめんあそばせ)
ごめんなさい。


自分より「下」がいい。
自分より「下」が安心する。

そんな人とは
わたしは一緒にいられない・・・。


かつてのわたしは
こういう感覚に
「仕方がない」と思っていました。

そういう人の気持ちを汲み取って
そう考える人にペースを合わせて

たとえ自分が
向上したいと思っても
もっと上を目指したい、と思っても

隣にいる人が
わたしの位置を
自分より「下」であることを望んでいると
肌で感じて

自分の力を抑えてきました。
向上することを諦めてきました。


無意識にね。

そう、
相手も無意識なんですよね。

無意識に
自分より下であるように
発信しているんです。


わたしは

その「下になれビーム」を
勝手に察知して

従っていました。

それが正解だと思っていました。



これが
ドリームキラーの正体です。


相手も悪いかもしれないけど、
わたしにも責任があります。

下になれビームを無視すればいいんだから。


・・・

今のわたしは
コントロールされませんよ。

下になれビームが発射されても
かわします。

「知らんがな」って。




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あー、
今までずっと
「囚われてたな」と思いました。
 
元夫が出て行った時、
離婚を申しだされた時、

わたしは悪くない!!と
思っていたけど
 
それって、
被害者の目線だった・・。


物事の「善悪」に
囚われていました。


確かに、
ルールは必要だし、

わたしは今でも悪くないのかもしれません。


でも、
今となっては思います。

仕方がない、と。


これは
諦めたわけではありません。


自分を落としたわけでもありません。


でも
人の気持ちは、
ルールで切り分けられないことがある。


こうなってしまった、ということが
あるものなんですよね・・。


確かに傷ついたし
今でも
悪くない、と思いたい気持ちもあります。


でも、
前よりも少しだけ

ま、仕方ないか、と
思える部分も出てきました。


それは多分
わたしが
もっと自由に
感じたくなってきたから、
なんだろうな、と思います。


もっと自分の気持ちに正直に
もっと自分の気持ちに素直に
生きてみたいから。


 
今までの自分を手放すチャンスだ。
 
 
これからは
大好きな着物を着て
大好きなエレクトーンも弾いて
いっぱい笑って、
 
恋をして
 
そして
心の底から語り合える人と
愛し合うんだ。
 

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テーマ:
こんにちは。
かおるです。

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昨日、中国からの留学生とお話しする機会がありました。
 
「せっかく日本に来たのだから
 どこか旅行に行きたいです」
 
そう、彼は言いました。
 
 
コーチのわたしはつい、こう言っちゃった。
 
「へえ、
 いつ、 どこに?」
 
彼は、ちょっとびっくりして
でも、すぐに考えて
 
「夏休みに北海道へ」と。
 
 
・・・
 
「○○したいな。」
「○○だったらいいな」というレベルは

願望や夢のレベル。
 
そう思うことは素敵なことだけど、
このレベルでは、何も叶いません。
 
 
具体的な数値を盛り込むと
その「夢」が「目標」に変わります。
 
 
そして、
その数値の入った目標を
口にすることで、
 
自分の脳が、
「どうしたら実現するか?」を
考え出します。
 
それも瞬時に!!
 
 
わたしたちの脳は
それほど凄い性能を持っているのです。
 
 
ここでのコツは
やっぱりこれ。
 
「口に出して言う」こと。

 
自分の口から出た言葉は、
自分の脳に届き、
そして胸に響くんです。
 
それが、
自分との「約束」になるから、

だから
絶対に実現させようとする。
 
自分との約束を
人は破りたくないもの。
 
 
○○だったらいいな、を
○○しよう!に変えて
 
なりたい自分として
輝いて生きよう!


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