34歳。２歳の娘がいます。昨年秋に乳がんを見つけてもらいました。衝撃、自分がいなくなるかもしれない恐怖。でもくよくよする時間がもったいない死ぬまでは生きているし(当たり前か)。家族 友人に支えてもらい、治ると信じて生きてます。人は１人で生きていけないんだなぁ。
書いといて矛盾するけど、読まないでください。
とくに同病の方、肺転移の方。
ぐちやいやなことしか書いてません。
コメントあけるのも、みなさまからの励ましがほしいわけじゃなくて(←ひねくれてるんじゃなくて、もう十分伝わってるので(・∀・)ﾉ)、
……なんとなくね。
矛盾してるね。
でも、読まない方がいいと思う。
書いてすっきりしたいだけだから。
自分でもよくわからないんだー。
読んでも楽しい人いないのに書かずにいられない。
でも心から思ってるよ。
みんなの今日と明日と未来がいいものでありますように。
本当だよ(*´∀｀*)
毎日を受け入れて、精一杯生きてるみなさまが大好きです。
あのね。
息苦しさは胸水抜いてるので楽になったの。
今もまだ抜いてるんだけどね。
つらいのは、咳き込みと息切れ。
体を動かすたびに咳き込んでオプソを飲む。
一度咳き込むと息がうまく吸えなくて、苦しい。
今ここにいることだけで苦しい。
つらい。
しばらく続くこの時間に、もうこれ以上どうなるんだと思う。
隣のポータブルトイレにうつるだけなのに、トイレをすると息がきれる。
全速力。
で、咳き込んで、息ができない。
もうこれ以上、どこにもいけないんじゃないかと思う。
胸水抜いて、のりづけすると、しばらくは無理に炎症反応を起こさせてるから、熱がでてしばらくは今よりしんどくなるかもって。
今でも十分しんどいのに、これ以上？
で、胸水たまらなくなったら、息苦しさは楽になるやろうけど、咳き込みは、変わらないって。
根本的に、肺の癌がなくならないとね。
体は日に日に動かなくなるよ。
希望がうまくみつけられません。
午後は少しましで、こうやってブログを打つ気力もでるんだから…。
と思うんだけど。
家族を愛してるんだけど。
愛してるよ。
昨日の採血
◎白血球 血小板 ＯＫ
◎ヘモグロビン→ 輸血
で、寝る前に輸血しました。
採血、肺レントゲンの結果をもとに、主治医に話を聞きました。
※左側は水を抜いたけど、右側にはまだたまっている。これが苦しい。
※左側みたく、一気に水を抜く方法もあるけど、２、３日管をさしっぱなしにして少しずつ抜く方法がある(こわーい！と思ったけど、よく考えたら、胸とった時もしばらく管をさしてたもんね)。
※で、全部抜いたら、そこに薬をいれて、すきまをひっつけて、水がたまらないようにする(薬をのりみたいにするんやと)。
ま、完全にはひっつかないから、少しはまたたまるかもだけどね。
「たまらなくなった水はどうなるんですか？」
って聞いたら、
「うーん、どうなるんだろね。」
だって。
人体の神秘。
こののりづけ作業に、１週間、長くて２週間かかるらしいです。
熱もでるかもって。
で、これが終わったら、次の抗がん剤。
イリノテカンは、押さえ込んでても、やっつけるまでいってないみたい。
皮膚転移はちょっとよくなった気もするんだけどね。
次の抗がん剤は、もっと吐き気や骨髄抑制の副作用が少ないやつを考えてるそうです。
主治医は、話しやすくて、いろいろ聞いてくれるんだけど、
いきなりこうやって、予想外のことを聞かされると、びっくりして、気持ちをついていかせるのが大変。
まして、あんまり、１人で聞きたくはないね。
でも、みんなそれぞれの持ち場にて頑張ってるからねo(￣ ^ ￣ o)
次の抗がん剤まで、長いなぁ。
ちゃんと前進してるよねぇ。
やっつけたいんだけどな。
ひとつひとついきましょうか。