)ギリギリになるまで、私はお母さんに「助けて」を言わなかった。
今回も、お金がなくて、夫にも反対されて、
だけど、やっぱり東京に子供達を連れて行きたくて、ギリギリの状況で頼ったのが、
考えてみれば、私にとってお母さんは、いつも最後の頼みの綱だった。
『あー、私、ギリギリの状況じゃないとお母さんに頼れないんだ。
だから、お母さんに甘えるには、
って思えた。
だから、
予定を詰め込んで自分で自分を追い込んだり、
お父さんやばあちゃんに厳しくしてもらったり、怒られたり、
1人で抱え込んで頑張ったり、
お父さんと似ている夫から反対されたり
する必要があったのかな？って気づいたの
つまりは、
お母さんに甘えるために自分で壁を作っていたってことで、
怖くて厳しかったお父さんもばあちゃんも、お母さんに甘えるための壁の役目をしてくれていたのかな、って思えた。
からの、
「お母さんに甘えられるように、自分をギリギリまで追い込んで可哀想な私になるコント」発見
やっと見つかったー！(T_T)
私、何やってたんだよー！(T_T)(T_T)
って、朝から、「探してたもの見つけたのー」って、
(「ママギュー」ってギューして慰めてくれた息子、「ダイシュキナモノ、ミチュケタノ？」とキョトンとしながらも私に寄ってきた娘、「そっか、そっかー。良かったねー。」って、中身には興味ないのに喜びを共感してくれた夫、みんなありがとう
)
素直に甘えれば良かったのに、お母さんに気を遣ってか、
だから、私は、
「可哀想な私」になるために、
自分を見下す必要があったし、
1番になりたいのになれない思いを抱える必要があったし、
頑張っても報われない必要があったし、
幸せを感じきれない必要もあったのかな、って思えた。
そんな私は、お父さんやばあちゃんに怒られたり、
だから、子供達にも厳しく接することで、甘える許可を出していたのかなーって思ったりもして、やっぱり私の中では、怒ること=愛情だったんだな、と思えて、
今までのことが全部ぜーんぶ繋がって、
最大の
パッカーーーーーーン！！
(*⁰▿⁰*)キター！！スッキリー！
だった。
私の中では、ずっとお母さんの印象が薄かったのに、そんな風にパッカーンしたら、心の中がお母さんでいっぱいになるし、
ついでに、お母さんが東京行きOKしてくれて、
で、かなり嬉しい気づきでした
だけど、この後も気づきは続くことになり…
それは、また次の機会に
最後まで読んでいただいて、ありがとうございました
おわり