ご無沙汰しております。
おちんちん伯爵改めましてシコリマクリスティー吉田です。
最近、久々に友人にヘルプを求めました。
現状、色んな部分で塞ぎ気味、むしろ八方塞がり。
久々にピンチを感じる現状に夜は震えておりました。
私、人一倍おしゃべりやお触りが大好きな若造ですが
人の話を聞くのもまた好きで、むしろご相談ならご一報下さい！
なんならアドバイスくらいしてやらぁ！と
豪語出来る貴方の心のカウンセラーfrom北佐原支部を自負しております。
そんな私の最大の欠陥。
『自分の悩みを相談出来ない』って事が分かりまして
これが結構辛い。
元々、人の相談とか話って『どう思う？』『～～～なんだけど。』
って聞きたいわけで無くどちらかと言えば『まぁ、こうしようと思ってます』な
自己完結を一応聞いてもらいたいパターンが多い。
これはこれで全然オッケーだし、いつでも最終決定は自分。
『でも、ちょっと聞いてくれる？』って頼ってくれたヤツの気持ちは応援したいと思うわけ。
と、このパターンが分かっちゃってるから自分の悩みは出来なかったって話です。
前置きが長くなりましたが・・・。
色々あれこれ考えてもどうもダメでついに
友人に『ヒマ？！』とメール。
家に乗り込み、ラーメン食って買い物して酒飲んでシメの牛丼まで
美味しく頂いてきましたよ。
それでホント楽になった。
もう２０年来の友人。
常々、ノーエアーな部分もあるヤツだけども、それ以上に実は空気の読めるヤツだ・・・と
再確認しましたよ。
こうやって友達って呼べるやつに後、生涯何回会えるだろう。
１年に１回しか会えないヤツ。おれが３０年後に死ぬとしたらあとたった３０回しか会えない。
そんな事を考えるとやっぱ友達と過ごす時間って限られてるんだなー。
ただ何気なくけなし合って遊んでる友達。こいつらとあと何回遊べるんだろう。
そんな当たり前過ぎて疑問にもならなかった事を感じました。
もっと目の前の事を大事にするってホント難しいですね。
こないだまで見失ってましたよ。
もうちょっとカッコつけて生きて行けるように頑張ろう、と思う所存です。
珍しく変な日記になりましたが、
最後に友達のみんな、いつもありがとう。これからもガッツリいきましょう。
よしだ
【よしだ家】モテない男の為のモテない料理【チャーシュー丼編】
とりあえず美味い！！！
それが大事だよね。
とりあえず美味い！！！
それが大事だよね。
【よしだ家】モテない男の為のモテない料理【チャーシュー丼編】←新作です。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm16234787
【よしだ家】モテない男の為のモテない料理【餃子編】
http://www.nicovideo.jp/watch/sm13627934
【よしだ家】モテない男の為のモテない料理【餃子まん編】
http://www.nicovideo.jp/watch/sm13644053
モテないけど、モテるやつが作ったらモテる！そんな悲しい動画です！
モテない男同士よ！立ち上がれ！！！！！
http://www.nicovideo.jp/watch/sm16234787
【よしだ家】モテない男の為のモテない料理【餃子編】
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モテない男同士よ！立ち上がれ！！！！！
昨日の夜から引き続き、柔道２段・女性経験１０級のあきもっちゃんと遊んでました。
んで、今日は昼から守谷の二郎に行く予定でしたが
お決まりの寝坊で断念。
つい先日もマヤ文明がどーのって騒いでいた私はしめちゃんに
『明日は人類最後の日だから二郎行こう！』と
約束していましたが、寝坊。
しめちゃんは呆れ果て一人でラーメンを食べに行ってしまいました。
あれは軽い失恋よりショックだった。
寝坊してすっぽかされたしめちゃんの事を思うと夜も眠れません。
そんなしめちゃんが一人で食べに行ったラーメン屋がまさに二郎インスパイア系の店。がってん。
守谷断念し、困り果てたおれは『がってん行こう！』と。
んで行ってみました。
閉店シャッターギリギリ！
結果。
昼の営業終了。笑
ちーん。
涙を流しながら無添くら寿司へ。
可もなく不可もなくな味に男２人の会話はゼロ。
そして鑑定団でダラダラ。
７枚で３１５円。
ワングーでダラダラ。
１７時３０分きっかりにがってんへ。
豚入り小ラーメンニンニクアブラ バター
まず、盛りは綺麗。
いきなり残念なのがアブラ。
すりこぎで越しちゃうからチャッチャなアブラ。
天地返しでいただきます。
バターが回ってない部分のスープをグビリ。
…………。
インスパイアだ…な。
麺は二郎より若干細い。
ちょっと固めだけどインスパイア感ある。
ヤサイは少な目で頼んだのに多いし！あちゃ～
程よいシャキ目のヤサイ。
多い。
豚は３枚あったけどでかくて当たり豚がくればまぁまぁうまいと思う。
食べてるうちに飽きた。
ここではっきり思った。
うまくない。
個人的な感想だけども
豚の出汁感はゼロ。
カエシ醤油で食わすスープと思いきやカエシのパンチも物足りない。
なんか醤油スープをアブラとニンニクでなんとかした感が否めませんでした。
卓上にカエシがあったので足してみるとまだ食えるかな。
パンチがなかったな～。
全体的に。
あそこまで二郎インスパイア感出したら期待しちゃうじゃない？
うーーん。
これ食うなら無添くら寿司を無言で食うと思う。笑
以上、レポでした。
んで、今日は昼から守谷の二郎に行く予定でしたが
お決まりの寝坊で断念。
つい先日もマヤ文明がどーのって騒いでいた私はしめちゃんに
『明日は人類最後の日だから二郎行こう！』と
約束していましたが、寝坊。
しめちゃんは呆れ果て一人でラーメンを食べに行ってしまいました。
あれは軽い失恋よりショックだった。
寝坊してすっぽかされたしめちゃんの事を思うと夜も眠れません。
そんなしめちゃんが一人で食べに行ったラーメン屋がまさに二郎インスパイア系の店。がってん。
守谷断念し、困り果てたおれは『がってん行こう！』と。
んで行ってみました。
閉店シャッターギリギリ！
結果。
昼の営業終了。笑
ちーん。
涙を流しながら無添くら寿司へ。
可もなく不可もなくな味に男２人の会話はゼロ。
そして鑑定団でダラダラ。
７枚で３１５円。
ワングーでダラダラ。
１７時３０分きっかりにがってんへ。
豚入り小ラーメンニンニクアブラ バター
まず、盛りは綺麗。
いきなり残念なのがアブラ。
すりこぎで越しちゃうからチャッチャなアブラ。
天地返しでいただきます。
バターが回ってない部分のスープをグビリ。
…………。
インスパイアだ…な。
麺は二郎より若干細い。
ちょっと固めだけどインスパイア感ある。
ヤサイは少な目で頼んだのに多いし！あちゃ～
程よいシャキ目のヤサイ。
多い。
豚は３枚あったけどでかくて当たり豚がくればまぁまぁうまいと思う。
食べてるうちに飽きた。
ここではっきり思った。
うまくない。
個人的な感想だけども
豚の出汁感はゼロ。
カエシ醤油で食わすスープと思いきやカエシのパンチも物足りない。
なんか醤油スープをアブラとニンニクでなんとかした感が否めませんでした。
卓上にカエシがあったので足してみるとまだ食えるかな。
パンチがなかったな～。
全体的に。
あそこまで二郎インスパイア感出したら期待しちゃうじゃない？
うーーん。
これ食うなら無添くら寿司を無言で食うと思う。笑
以上、レポでした。
やー行ってきましたよ。
神田。
前々から行きたかったんですが、なかなか都内二郎って出来ないもんなんです。
だって汗かいちゃうし。
もう寒くなってきましたからね、いいだろうって。
んなわけで神田に到着。
ジロミクのキムのあにぃによると駅から二郎臭が漂ってるとレポがありました………………………………………………が？！
普通に東京のオイニーがする！
臭い！くちゃい！！
もぉー！！
とりあえず適当に周辺散策。時間は１２時。
余裕だし。
時間は１２時３０分。
あれ？
ないぞ。
ここ何周してんの。
だってＵＦＪがここで～この向きで～そんで～
あれ？
道路になってるぞ。
地図を見ると神保町がない！
神保町どこ？！
ないよ！えー？
しばらく考えておれがすごい結論を出した。
『もう神保町って地名はないのかも！合併しちゃった的な感じか？！なるほど神田！』
とまたグルグル。
グルグル。
もう汗っだくで。
あちーから冬でも嫌いだよ、東京くっそ！
時間は１時。
二郎まで駅まで徒歩２分なんですよ。前から調べた情報だと。
しかし、おれの場合。
二郎まで散歩１時間？！
ここでポリスメーンの登場だ。
吉田『あのー、この神田には神保町はなくなってしまったんですか？』(真顔)
お巡りさん『えっ？』(絶句)
(°Д°)
↑こんな顔してた。
結局、神田駅じゃなくて神保町の駅から徒歩２分ってわけで…。
半べそかきながら神保町駅まで歩いて。涙
１時２５分。
やっと到着。
そして並びは３０人。
おれ(°Д°ンマー
並んだ後ろに２人来てそこで助手が宣告看板持ってきてギリギリの滑り込み！
そして安心しながらTwitterやらイジってたら何やら鮮烈なアツーイ視線。
むむっ？！
外人さん！
すると外人さんはおれに近寄りニコッ、っと笑いながらこう言うのです。
外人『毎日コンナニ並ンデ、ココノラーメン最高デスカ？私、毎日見テマス。』
おれ『え？最高だよ！今度食えよ！』
(並んでる奴らめっちゃこっち見ながらニヤニヤしてる…ロットバトルで泣かしてやるわ、クッソ。)
外人『オーー………。』
(苦笑いしながら立ち去る)
マジなんなんだよ、外人。冷やかしで二郎の前通ってんじゃねぇよ。
そしてなんだかんだで初の５０分も待って入店♪入店♪
小ラーメンに、小豚もつけちゃおう…うふふ。
んで、ニンニクアブラで。
出てきた二郎はこれだ！
ワン、チュー、スリー
盛り良過ぎ。涙
ふざけんなよ、これ…
多くね？
三田のブレまくった小ラーメンくらい多いんだけど…
そして豚の存在感。
まさにジャガイモ！
でけぇよ！
神田。
前々から行きたかったんですが、なかなか都内二郎って出来ないもんなんです。
だって汗かいちゃうし。
もう寒くなってきましたからね、いいだろうって。
んなわけで神田に到着。
ジロミクのキムのあにぃによると駅から二郎臭が漂ってるとレポがありました………………………………………………が？！
普通に東京のオイニーがする！
臭い！くちゃい！！
もぉー！！
とりあえず適当に周辺散策。時間は１２時。
余裕だし。
時間は１２時３０分。
あれ？
ないぞ。
ここ何周してんの。
だってＵＦＪがここで～この向きで～そんで～
あれ？
道路になってるぞ。
地図を見ると神保町がない！
神保町どこ？！
ないよ！えー？
しばらく考えておれがすごい結論を出した。
『もう神保町って地名はないのかも！合併しちゃった的な感じか？！なるほど神田！』
とまたグルグル。
グルグル。
もう汗っだくで。
あちーから冬でも嫌いだよ、東京くっそ！
時間は１時。
二郎まで駅まで徒歩２分なんですよ。前から調べた情報だと。
しかし、おれの場合。
二郎まで散歩１時間？！
ここでポリスメーンの登場だ。
吉田『あのー、この神田には神保町はなくなってしまったんですか？』(真顔)
お巡りさん『えっ？』(絶句)
(°Д°)
↑こんな顔してた。
結局、神田駅じゃなくて神保町の駅から徒歩２分ってわけで…。
半べそかきながら神保町駅まで歩いて。涙
１時２５分。
やっと到着。
そして並びは３０人。
おれ(°Д°ンマー
並んだ後ろに２人来てそこで助手が宣告看板持ってきてギリギリの滑り込み！
そして安心しながらTwitterやらイジってたら何やら鮮烈なアツーイ視線。
むむっ？！
外人さん！
すると外人さんはおれに近寄りニコッ、っと笑いながらこう言うのです。
外人『毎日コンナニ並ンデ、ココノラーメン最高デスカ？私、毎日見テマス。』
おれ『え？最高だよ！今度食えよ！』
(並んでる奴らめっちゃこっち見ながらニヤニヤしてる…ロットバトルで泣かしてやるわ、クッソ。)
外人『オーー………。』
(苦笑いしながら立ち去る)
マジなんなんだよ、外人。冷やかしで二郎の前通ってんじゃねぇよ。
そしてなんだかんだで初の５０分も待って入店♪入店♪
小ラーメンに、小豚もつけちゃおう…うふふ。
んで、ニンニクアブラで。
出てきた二郎はこれだ！
ワン、チュー、スリー
盛り良過ぎ。涙
ふざけんなよ、これ…
多くね？
三田のブレまくった小ラーメンくらい多いんだけど…
そして豚の存在感。
まさにジャガイモ！
でけぇよ！
どうも、クンニちわ。
日本人の７割方が眠ってますａｍ３:２０より執筆いたします。
おちんちん伯爵です。
タイトルにもありますように『小さい』って聞くと
ふと浮かぶ劣等感みたいなの？ありますよね。
僕もさんざんペチャパイの女の子を罵ってきたもんです。
ごめんなさい。
女性からしたら『乳』とか死活問題みたいな部分ありますよね？
それくらい悩む問題ですよ、劣等感。
すなわちコンプレックス。
今日はそんな話。
【ホクロ】
僕も小さい時からコンプレックスがありました。
まず、クチの下のホクロちゃん。
これがイヤだった。
なんでかは忘れたけど、千昌夫のドデカイ、インド人みたいなホクロのせいだったと思う。
別に特にデカいホクロじゃなかったけど、すごいイヤで
『ハサミで切っちゃえば取れるかな』とか
幼いながらも涙ぐましい考えを持っていたようです。涙
【第一次成長期】
そして小学４年？くらいから柔道を習い始めたんですが月水金ってあって稽古はキツいし、強くならないけどメシがやたら美味くて激太り。
もうパンパン。
思春期だからニキビとかも出来てくるし、もう恥ずかしいなぁって。
で、あるきっかけに怒り新党だった僕は意を決して体に悪そうなダイエットで１ヶ月で７キロほど落とし元通り。
※体に悪そうなダイエットはまた別の話で
【ムダ毛】
中学に入ってイージーな帰宅部になるつもりだった僕は即、おっかない先輩に捕まりバレー部に入りました。
やったらやったで楽しかったし、筋肉もつくし、女子バレー部の保谷さやかさんに
恋をした僕は彼女の為にバレーに打ち込んでいました。(←え？)
そんな思春期全開の頃の悩みはスネ毛ですね。
バレー部だとユニホームのパンツはやたら短い。
で、やたら目立つのがスネ毛。
もう本当スネ毛濃いめの自分がイヤで剃ったりするけど、逆に気持ち悪くない？みたいな感じでアウト。
あとスネ毛の脱色クリームとか使ったなぁ。
こんな事を悩んでいました。
で、高校時代。
全くモテず。
部活やらずにバンド活動。全くモテず。
結果。
太る。
モテキ来ず。
でも、まぁまだこの頃の太ったなんて大した事ないですよ。ふっつーでしたもんね、FUTSUU。
【そして現在】
はい。
慢性的な肥満です。
もう、いいや！関係ない！
夜食？しらねーよ！
食っちゃお☆みたいな諦めすらあります。
ってだいたいこの『自覚』は５年くらい前からですね。
なんか痩せる必要ないな、とか思うけど、
着たい服や履けたパンツが履けないとか、あるんですなぁ。
で、あれこれ考えやるけど３日後にはアへ顔で夜中にラーメン
食っちゃうみたいなね。
ほんと、しょうもない。
で、こうツラツラツラ～って書くとどうよ？
もうコンプレックスが女の子！
おれ女の子だったんだ！
やっほい☆
そんな感じ。
太った事実は真摯に受け止めないといけない反面。
ホクロとかスネ毛とか。
どーでもいい事を気にしてたんだ、おれ。
ある事がきっかけで吹っ切れるようになりました。
ホクロ？B'zの稲葉さんと同じトコにあるからこれはセクシーなホクロだ！
キャバ嬢が言ってたな！
うっしっしっしｗ
スネ毛？ケツ毛？
こればかりは生えるし、剃れない！関係ない！
太ってる？知らない！
美味そうにメシ食ってるおれ最高！
ってね。
これは開き直りじゃないですよ。
自分を否定しない。
これが自分！！
だから悩んでグチグチしなくなりました。
(さすがに痩せたいとは思うｗ)
だからコンプレックスを抱えた皆さんへ。
コンプレックスはなくならない。
そんなもんだ。
解決したってまた増えるだけ。
認めちゃいなよ、楽になるよ。
その結果、太った僕ですｗ
だから今まで散々、『ぺちゃぱ～い』だの『ぁ、ああ…いやぁ、ホントおっぱい…おっきいですね///』って
言ってごめんなさい。
おっぱい好きです。
よく巨乳好きに思われてるけど、実際は“Ｃ～Ｄあれば最高！！”くらいに
しか思ってません！(←おい)
ちっちゃくても、おっきくても悩みは尽きませんよね。
デカパイだと肩こるし、ブラのサイズ少ないし、高いし、頭悪そうに思われるし…はーぁ。。。
(巨乳になったつもりで)
まぁ、そんな感じです。
なにが言いたいって悩んでもしょうもないから食いたいもん食って笑ってればいいじゃん、って事です。
ちなみに僕は
身長
手
足
耳
肝っ玉
全部小さいです。
当然ながら
おちんちんの方もミニマム級です。(ポッ///)
全然気にしてません。
何故ならゴリラのおちんちんは５ｍｍだから。
おれのがデケェし。(どっ)
自分は自分。
人と人。
比べたってしょうがない。
ではａｍ４:００に書き終えた吉田でした。
日本人の７割方が眠ってますａｍ３:２０より執筆いたします。
おちんちん伯爵です。
タイトルにもありますように『小さい』って聞くと
ふと浮かぶ劣等感みたいなの？ありますよね。
僕もさんざんペチャパイの女の子を罵ってきたもんです。
ごめんなさい。
女性からしたら『乳』とか死活問題みたいな部分ありますよね？
それくらい悩む問題ですよ、劣等感。
すなわちコンプレックス。
今日はそんな話。
【ホクロ】
僕も小さい時からコンプレックスがありました。
まず、クチの下のホクロちゃん。
これがイヤだった。
なんでかは忘れたけど、千昌夫のドデカイ、インド人みたいなホクロのせいだったと思う。
別に特にデカいホクロじゃなかったけど、すごいイヤで
『ハサミで切っちゃえば取れるかな』とか
幼いながらも涙ぐましい考えを持っていたようです。涙
【第一次成長期】
そして小学４年？くらいから柔道を習い始めたんですが月水金ってあって稽古はキツいし、強くならないけどメシがやたら美味くて激太り。
もうパンパン。
思春期だからニキビとかも出来てくるし、もう恥ずかしいなぁって。
で、あるきっかけに怒り新党だった僕は意を決して体に悪そうなダイエットで１ヶ月で７キロほど落とし元通り。
※体に悪そうなダイエットはまた別の話で
【ムダ毛】
中学に入ってイージーな帰宅部になるつもりだった僕は即、おっかない先輩に捕まりバレー部に入りました。
やったらやったで楽しかったし、筋肉もつくし、女子バレー部の保谷さやかさんに
恋をした僕は彼女の為にバレーに打ち込んでいました。(←え？)
そんな思春期全開の頃の悩みはスネ毛ですね。
バレー部だとユニホームのパンツはやたら短い。
で、やたら目立つのがスネ毛。
もう本当スネ毛濃いめの自分がイヤで剃ったりするけど、逆に気持ち悪くない？みたいな感じでアウト。
あとスネ毛の脱色クリームとか使ったなぁ。
こんな事を悩んでいました。
で、高校時代。
全くモテず。
部活やらずにバンド活動。全くモテず。
結果。
太る。
モテキ来ず。
でも、まぁまだこの頃の太ったなんて大した事ないですよ。ふっつーでしたもんね、FUTSUU。
【そして現在】
はい。
慢性的な肥満です。
もう、いいや！関係ない！
夜食？しらねーよ！
食っちゃお☆みたいな諦めすらあります。
ってだいたいこの『自覚』は５年くらい前からですね。
なんか痩せる必要ないな、とか思うけど、
着たい服や履けたパンツが履けないとか、あるんですなぁ。
で、あれこれ考えやるけど３日後にはアへ顔で夜中にラーメン
食っちゃうみたいなね。
ほんと、しょうもない。
で、こうツラツラツラ～って書くとどうよ？
もうコンプレックスが女の子！
おれ女の子だったんだ！
やっほい☆
そんな感じ。
太った事実は真摯に受け止めないといけない反面。
ホクロとかスネ毛とか。
どーでもいい事を気にしてたんだ、おれ。
ある事がきっかけで吹っ切れるようになりました。
ホクロ？B'zの稲葉さんと同じトコにあるからこれはセクシーなホクロだ！
キャバ嬢が言ってたな！
うっしっしっしｗ
スネ毛？ケツ毛？
こればかりは生えるし、剃れない！関係ない！
太ってる？知らない！
美味そうにメシ食ってるおれ最高！
ってね。
これは開き直りじゃないですよ。
自分を否定しない。
これが自分！！
だから悩んでグチグチしなくなりました。
(さすがに痩せたいとは思うｗ)
だからコンプレックスを抱えた皆さんへ。
コンプレックスはなくならない。
そんなもんだ。
解決したってまた増えるだけ。
認めちゃいなよ、楽になるよ。
その結果、太った僕ですｗ
だから今まで散々、『ぺちゃぱ～い』だの『ぁ、ああ…いやぁ、ホントおっぱい…おっきいですね///』って
言ってごめんなさい。
おっぱい好きです。
よく巨乳好きに思われてるけど、実際は“Ｃ～Ｄあれば最高！！”くらいに
しか思ってません！(←おい)
ちっちゃくても、おっきくても悩みは尽きませんよね。
デカパイだと肩こるし、ブラのサイズ少ないし、高いし、頭悪そうに思われるし…はーぁ。。。
(巨乳になったつもりで)
まぁ、そんな感じです。
なにが言いたいって悩んでもしょうもないから食いたいもん食って笑ってればいいじゃん、って事です。
ちなみに僕は
身長
手
足
耳
肝っ玉
全部小さいです。
当然ながら
おちんちんの方もミニマム級です。(ポッ///)
全然気にしてません。
何故ならゴリラのおちんちんは５ｍｍだから。
おれのがデケェし。(どっ)
自分は自分。
人と人。
比べたってしょうがない。
ではａｍ４:００に書き終えた吉田でした。
お久しぶりです。
おちんちん伯爵です。
この日記を読んでるみなさんはもちろん知ってるでしょうが…。
今年は本当にラーメン二郎にハマってしまいました。
今年の２月より行き始め…こんなにハマるとは。
なによりなのはおれの日記なりつぶやきがきっかけで二郎に行く人がホントに増えた事です。
たぶん１０人越える。
カルト的であり局地的であり“ラーメン屋”としての敷居はすごく高いはず。
(某ちゃんねるでは圧倒的なボリューム、豚のエサ、呪文みたいな注文で妙な敷居ができています。)
でもね、ハマれば抜けられない。
まさに女のようだ。
私、吉田も１０代は散々、泣かされまして…。
隣の家の兄ちゃんに奪られちゃったり…(あのハゲ野郎！ハゲ散らかせ！)
そんな話はどうでもいい。
二郎が好きだ！
二郎が大好きだ！！
そう、そんな話がしたかったんです。
二郎のどこが好きか？
今一度考えてみましょう。
そーっすねぇ…
あのプースーのパンチと麺のなんとも言えないグミ感ですね。
初めて食った時は衝撃的でした。
あの麺！太ってぇんだよ！
うどんクラス。
んで、麺が重すぎて割り箸持つ手がキツくなる。
腱鞘炎ならぬ二郎炎です。
そんでとにかくパンチの効いた味。
カネシとグル(味の素)の最高に体に悪い感じ。
たまんねー。
豚もさ、ほんと当たり外れの振り幅が大きかったりなんだけど、当たった時はすげぇ嬉しい。
これをよくブレの範囲って言います。
例
しめ『おれこないだ守谷行ったっスーｗ』
吉田『マジかーｗ(テンション上がってる)どうだった？』
しめ『いやぁ、味的にはいつもの守谷って感じで～美味かったんスけどー。豚が固かったっスー。』
吉田『マジかー、まさにブレの範囲だなｗ』
しめ『そっスね～ｗ』
こんな感じ。笑
店によって味は違うし、同じ店でも同じ味はないんです。
そう、二郎のラーメンは生きてるんです。
グツグツと煮込まれたスープは呼吸してるんですね。
そして二郎＝ニンニク入れますか？
これはラーメン二郎の社訓にもなっています。
すなわちニンニクを入れてナンボ。
よく『ニンニクはラーメンの味を誤魔化すから云々…』とか言う人がいます。
でも、それはラーメンの話です。
(家系でも語ってクソしてシコって寝ろ！！)
“ラーメン二郎”にはニンニクなんです。
ニンニクのパンチがスープに合うんです。
帰り道に歯に詰まって出てきたニンニク。
これをおれの中で“お土産二郎”と呼んでいます。
有り難いですね。(なにが)
そんな感じで書いてみましたが、やっぱり女のコはなかなか行きにくいでしょう。
男子に例えると『彼女と一緒なのに入りにくい下着屋さん』みたいな感じですね。
大丈夫です。
女のコも全然行けますよ。
こないだもお姉さんがが出産５分前くらいの顔しながら必死に食らってましたよ！
小ラーメンでも普通のラーメンの３玉分くらいの量があるので着席時に『麺、少な目で。』と言えば大丈夫です。
また、店舗によっては小より少ない『少な目』があるトコもあります。
では、二郎での流れを簡単に。
①並ぶ(店舗によって外待ち、中待ちあり)
②中に入ったら食券購入
③空くまで待ち、促されたら着席、食券をカウンターに置く(麺少な目希望はここで言う)
④ニンニク板(二郎専用掲示板)、Twitter、mixiを見ながらニヤニヤして待つ
⑤『ニンニク入れますか？』と聞かれるのでここで呪文の様な注文
ニンニク、ヤサイ、アブラ、カラメをトッピングできます。
アブラは店によってトロトロの脂、液状脂か分かれます。
カラメは味を濃くしたい場合。
ヤサイを増す場合、若干薄くなるのでカラメで調整したりです。
『ニンニクアブラマシで』
これでニンニクとアブラがトッピングされます。
間違っても『※全チョモ』なんて注文しないで下さい。※全部チョモランママシ
店全体の注目を浴びます。笑
⑥敬意を表し、いただきます。
⑦食べ終えたら丼を上げ、ふきんで拭いて『ごちそうさまでした。』
以上です。
なにも難しくありません。
むしろ、二郎を知ると楽しいです。
これを延々書いてる吉田ですが、まさに腹の鳴りがやばいです。
気になってる方。
一回行ってみて下さい！
また機会があったら二郎語りします。
おちんちん伯爵です。
この日記を読んでるみなさんはもちろん知ってるでしょうが…。
今年は本当にラーメン二郎にハマってしまいました。
今年の２月より行き始め…こんなにハマるとは。
なによりなのはおれの日記なりつぶやきがきっかけで二郎に行く人がホントに増えた事です。
たぶん１０人越える。
カルト的であり局地的であり“ラーメン屋”としての敷居はすごく高いはず。
(某ちゃんねるでは圧倒的なボリューム、豚のエサ、呪文みたいな注文で妙な敷居ができています。)
でもね、ハマれば抜けられない。
まさに女のようだ。
私、吉田も１０代は散々、泣かされまして…。
隣の家の兄ちゃんに奪られちゃったり…(あのハゲ野郎！ハゲ散らかせ！)
そんな話はどうでもいい。
二郎が好きだ！
二郎が大好きだ！！
そう、そんな話がしたかったんです。
二郎のどこが好きか？
今一度考えてみましょう。
そーっすねぇ…
あのプースーのパンチと麺のなんとも言えないグミ感ですね。
初めて食った時は衝撃的でした。
あの麺！太ってぇんだよ！
うどんクラス。
んで、麺が重すぎて割り箸持つ手がキツくなる。
腱鞘炎ならぬ二郎炎です。
そんでとにかくパンチの効いた味。
カネシとグル(味の素)の最高に体に悪い感じ。
たまんねー。
豚もさ、ほんと当たり外れの振り幅が大きかったりなんだけど、当たった時はすげぇ嬉しい。
これをよくブレの範囲って言います。
例
しめ『おれこないだ守谷行ったっスーｗ』
吉田『マジかーｗ(テンション上がってる)どうだった？』
しめ『いやぁ、味的にはいつもの守谷って感じで～美味かったんスけどー。豚が固かったっスー。』
吉田『マジかー、まさにブレの範囲だなｗ』
しめ『そっスね～ｗ』
こんな感じ。笑
店によって味は違うし、同じ店でも同じ味はないんです。
そう、二郎のラーメンは生きてるんです。
グツグツと煮込まれたスープは呼吸してるんですね。
そして二郎＝ニンニク入れますか？
これはラーメン二郎の社訓にもなっています。
すなわちニンニクを入れてナンボ。
よく『ニンニクはラーメンの味を誤魔化すから云々…』とか言う人がいます。
でも、それはラーメンの話です。
(家系でも語ってクソしてシコって寝ろ！！)
“ラーメン二郎”にはニンニクなんです。
ニンニクのパンチがスープに合うんです。
帰り道に歯に詰まって出てきたニンニク。
これをおれの中で“お土産二郎”と呼んでいます。
有り難いですね。(なにが)
そんな感じで書いてみましたが、やっぱり女のコはなかなか行きにくいでしょう。
男子に例えると『彼女と一緒なのに入りにくい下着屋さん』みたいな感じですね。
大丈夫です。
女のコも全然行けますよ。
こないだもお姉さんがが出産５分前くらいの顔しながら必死に食らってましたよ！
小ラーメンでも普通のラーメンの３玉分くらいの量があるので着席時に『麺、少な目で。』と言えば大丈夫です。
また、店舗によっては小より少ない『少な目』があるトコもあります。
では、二郎での流れを簡単に。
①並ぶ(店舗によって外待ち、中待ちあり)
②中に入ったら食券購入
③空くまで待ち、促されたら着席、食券をカウンターに置く(麺少な目希望はここで言う)
④ニンニク板(二郎専用掲示板)、Twitter、mixiを見ながらニヤニヤして待つ
⑤『ニンニク入れますか？』と聞かれるのでここで呪文の様な注文
ニンニク、ヤサイ、アブラ、カラメをトッピングできます。
アブラは店によってトロトロの脂、液状脂か分かれます。
カラメは味を濃くしたい場合。
ヤサイを増す場合、若干薄くなるのでカラメで調整したりです。
『ニンニクアブラマシで』
これでニンニクとアブラがトッピングされます。
間違っても『※全チョモ』なんて注文しないで下さい。※全部チョモランママシ
店全体の注目を浴びます。笑
⑥敬意を表し、いただきます。
⑦食べ終えたら丼を上げ、ふきんで拭いて『ごちそうさまでした。』
以上です。
なにも難しくありません。
むしろ、二郎を知ると楽しいです。
これを延々書いてる吉田ですが、まさに腹の鳴りがやばいです。
気になってる方。
一回行ってみて下さい！
また機会があったら二郎語りします。
そしてこの旅に最後までブー垂れていたヨメに
電話。
ヨメ『なに？』
吉田『今、箱根なんだー寒いゼェェェェット！！』
ヨメ『は？なに？心配してほしいの？』
吉田（冷たいなぁ・・・＾＾）
『え…いや、ただ電話しただけ。怒ってんの？』
ヨメ『あったりまえでしょ！！！！（怒）』
（当時ニート漫喫中のおれ）
ここであるセリフが脳裏をよぎる…モンキーＤドラゴン！
吉田『男の船出を邪魔する理由が何処にある？！』
（どーん）
ヨメ『あるよ！！！！！』
（どーん）
ええええええ！！
結局グチられ終了。
泣きながら進むのです。
電話。
ヨメ『なに？』
吉田『今、箱根なんだー寒いゼェェェェット！！』
ヨメ『は？なに？心配してほしいの？』
吉田（冷たいなぁ・・・＾＾）
『え…いや、ただ電話しただけ。怒ってんの？』
ヨメ『あったりまえでしょ！！！！（怒）』
（当時ニート漫喫中のおれ）
ここであるセリフが脳裏をよぎる…モンキーＤドラゴン！
吉田『男の船出を邪魔する理由が何処にある？！』
（どーん）
ヨメ『あるよ！！！！！』
（どーん）
ええええええ！！
結局グチられ終了。
泣きながら進むのです。
箱根の山もいよいよ下りに差し掛かる。
ここでズブ濡れの吉田、屋根のあるバス停で休憩にする。
６月と言えど雨の中の山登り。
暑いわけがない。
むしろキンタマがカマキリの卵のように縮こまってしもた・・・。
あったかいコーヒーで一服じゃー…
つめた～い オンリーｗ
泣いた。
ここからただただ走る。
途中、大雨に打たれウンコ漏れそうになりながらも
ついに箱根の山へ。
というか気づいたら山。
こ…ここが箱根ね。
そんで大雨。
おれ『・・・。』
そしてバイクのスピード時速２３キロしか出ねぇｗｗｗ
声出して笑ったわ。
そしてスイスイ濡れずに進む車を見て泣いたｗ
途中、大雨に打たれウンコ漏れそうになりながらも
ついに箱根の山へ。
というか気づいたら山。
こ…ここが箱根ね。
そんで大雨。
おれ『・・・。』
そしてバイクのスピード時速２３キロしか出ねぇｗｗｗ
声出して笑ったわ。
そしてスイスイ濡れずに進む車を見て泣いたｗ