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スモック (20090814)
家庭科の授業は週一で２時間連続でありました。私は家庭科の授業が好きではありませんでした。
ですが、２年３年とクラス担任になった若い女性の先生の担当科目が家庭科だったので、なにかと授業に出るように声をかけられていたので、極力出るようにしてました。
そんな中、授業で作る事になったのが「 スモック 」でした。正直うんざりしました。バックレようと決めました。
どうも、女の子らしい物事に、興味が持てず。無理にやらされても、フラストレーションにしかならず、、、
家庭科の授業も、いつも上の空でした。
実際、授業に出てはいても、寝てるか外をみてるか、マンガを読んでるかでした。
それでも、先生（ 担任 ）は私に声をかけ。一緒に製作してくれました。
スモックのほとんどを、先生が型紙から起こし、仮縫いをしてくれました。
「 あとは、ミシンをかけるだけだから 」と、提出するように言われました。
外は暑く。やる気も起きず。どうするかなあ～と、散漫な思考の中で、考えました。
提出しないのも、悪いかなあと、、、かと言って、ミシン、だり～、、、、、、、、
仕方ない。買って、タグ外して、提出しようと。 衣料品売り場へ行きました。
型紙に近いスモックはなく。ほかの店へ探しに行く気にもなれず。
どうせ、バレるのだろうからと、そのままデザインの全然違うスモックを購入し、そのままタグを切って提出しました。
私と対立しているとされている少女の親衛隊のような、体の大きな少女が、
「 それ、どうしたの？ 」と、聞いてきました。 彼女は、手芸がとても好きなようでした。
（ 過去日記・中学校時代「 あなたが一年をシメろ 」http://ameblo.jp/buraiai/entry-10905401758.html
に出てくる少女の一人です。 ）
私は普通に、「 買って来た。タグ切って提出したけど？ 」と。
そのまま、話は終わり、私は教室で寝てました。
すると、しばらく経って。担任の先生が泣きながら走って来ました。
「 ○○○○（ ←私の名前です ）～！！ うわ～ん！！ 」と、私の机で号泣してしまいました。
いろんな意味で、参ったな、と思いながら、一応、先生に聞きました。
「 どーしたの？センセー？ 」と。
すると、泣き崩れていた先生が、ガバっと起き上がり、一瞬、びっくりして、あせりました。
「 ど～したの？じゃないよ～！！センセー嬉しかったのに～！
○○○○が～少しデザインが違うけど、すごく上手にスモックミシンかけて提出してくれて！
先生～！すっごっく！嬉しかったんだよ～！！うわ～ん～！！！ 」と、泣かれてしまいました。
普通、、、気付かねーか？と、思いながら。。。自分が悪いのですが、溜め息が漏れ。
この人は、こんなことで泣けるほど、幸せな人なんだなと、どこかアサッテなことを感じてました。
それでも泣き止まない先生に、
「 ごめん、もうしないから、ごめんなさい 」と、謝りました。 先生は泣きながら、許してくれました。
その後、スモックを出したかどうかは、覚えていません。 なぜか、先生とは恋愛相談をするような仲でした。
二人の男性教師から交際を申し込まれているんだけど、と、先生の話を聞いたりしてました
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↓これ以降・２０１１０７０８・記入です。
上記は・後日＞スモック (20090814)
＞「 登校拒否の子 」へと・繋がっていきます、、、
一つ一つが、、、私自身のまいた種とは言え、、、
大人にも、社会にも・また・家族にも
絶望？していった・経緯としての・「 背景 」だろうとも、、、
大人になったいま、、、振り返ってみると・個人的には・思うのです、、、
これが・一つのデータ
一つのサンプルと・なりますように、、、
今現在・イジメや虐待で苦しんでいる子供たちが・少しでも・救われていきますように、、、
今もなお・苦しんでいる・アダルトチルドレンのみなさんが・少しでも・救われていきますように、、、
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＞すると、しばらく経って。担任の先生が泣きながら走って来ました。
＞「 ○○○○（ ←私の名前です ）～！！ うわ～ん！！ 」と、私の机で号泣してしまいました。
＞いろんな意味で、参ったな、と思いながら、一応、先生に聞きました。
＞「 どーしたの？センセー？ 」と。
＞すると、泣き崩れていた先生が、ガバっと起き上がり、一瞬、びっくりして、あせりました。
↑このとき（＾＾；；；＞自分が・悪いとはいえ
小学校時代の・若い女性担任のことを・思い出していました（＾＾；；；
＞－過去日記・転載・小学校・高学年時代－
＞「お母さん」と言う言葉が持つ「意味」
http://ameblo.jp/buraiai/entry-10875678918.html
ある日、先生が人気の無い体育館の横に一緒に来て欲しいと、言われました。なんだろうなと思い、切羽詰ったような先生に促されるようにして、体育館へと向かいました。
少し高さのあるコンクリートに、二人で腰を下ろし、先生が重たそうな口を開いて言いました。
「 先生だって、人間なんだよ！ 」と、涙顔で切羽詰ったように切り出されました。
↑正直（＾＾；；；＞わけ判んなかったです（＾＾；；；
＞－過去日記・転載・小学校・高学年時代－
＞壊れ続ける自分自身。 （20061212）
http://ameblo.jp/buraiai/entry-10883011247.html
母は誰も居ない祖父宅の二階で、私が学校から帰って来るのを見計らうかの様に。
誰も居ない、母と私しか居ない部屋で、自分の首に祖母の着物の紐を幾重にも結び。
私に引っ張ってくれと、泣きながら、せがむんです。
たった今、学校でイジメられ。この部屋に辿り着くまでに、祖父伯父にイタズラをされ。
全ての思考が、目の前の出来事に、一瞬にして消し飛んでしまいます。
その時の光景を。衝撃を。私は未だに忘れられません。
母のこれらの原因となったと言う人を、「 パパ 」と呼べる心境には、とても在りませんでした。
ノドが痛い。こめかみが痛い。体がギシギシとして、思うように動かない。
だけど、母は私をつつきます。まるで、次のリアクションを求めてくるかの様に。
力なく。動かない思考の中で、母の首に巻かれている紐を解きます。
抵抗する母を、なだめるように。傷つけない様に、言葉をかけながら。
苦しいのか、悲しいのか。もう、解からない。自分の感情が解からない。
目の前の出来事に、全神経が奪われてしまうから。だけど、思考は一瞬にして、霧散してしまう悪循環。
私は、あの土下座の時から少しずつ、何かが自分の中で壊れて行くように、欠けて行くのを感じていました。
感情が、剥がれ落ちて行くように。自分自身の感情を、捉える事が出来なくなって行きました。
だけど、壊れないように。自分以外の誰かを傷つけない様に。イッパイイッパイでした。
（綺麗事ではなくて。悔悟悔恨が世界中で一番、漠然と怖いことの様に思えて成らなかったからだと思います。）
＞－過去日記・転載・小学校・高学年時代－
＞壊れ続ける自分自身。 （20061212）
http://ameblo.jp/buraiai/entry-10883011247.html
私は、泣きました。
父に抱きしめられて、喜びから泣いたんじゃありません。
悔しくて、悲しくて。自分が哀れで、泣きました。生活の成り立たない子供である事が、悔しくて泣きました。
自分の意思で生きられない事が、他者から強者から強いられる事が悔しくて、泣きました。
キレイで居たかったのに。心を汚がされて行くようで、泣きました。
自分自身を守れない、自分自身の弱さに惨めさに泣きました。
父が私を抱きしめるたび、何かを言うたびに、心が空ろに成って行きました。
少しずつ、壊れ、汚がされて行くようで。それをとめたいのに、とめられなくて。泣きました。
それが幼心に、酷く辛かったです。
私の記憶は、こういった出来事を経て、少しずつ曖昧に成って行く物もありました。
↑父は・弟は・歩道橋の上で・号泣でした。大声で・泣いていました。母は・それを・少し離れた・後ろのほうから・眺めていました、、、
＞・「 もー！！生まれ変わらない！！」「 もー！！ムリ！！ 」il||li＿|￣|○il||li
http://ameblo.jp/buraiai/entry-10896550794.html
２３～２４歳の頃、付き合っていた女性が自殺の予告をしてきたことがあります。
成人してからは、初めて私の名前と住所を教えた人でした。原因は、私の別れ話からだったと思います。
↑最後に・かかってきた・彼女からの電話に・「 どこいっていたのよう！！？どうして・電話でなかったのよう！！？ 」と・絶叫？され・・・つい・・・本音が？ポロリ・・・「 罰ゲームに・行っていた 」・・・次の瞬間・・・電話越しで彼女の大号泣が・・・il||li＿|￣|○il||li ・・・「 ごめん・・・ 」と・携帯きって・・・封印？マヌーサ？ニフラム？ちてしまった・・・すまん・・・・・・・°・(ノД｀)・°・ごめんよ～
↑と・・・経て？（＾＾；？？？
＞「 号泣系？ 」？（＾＾；？？？＞ムリです！！！
でんでん！！ムリ！！！です（＾＾；；；
いいとか・悪いとかじゃなく（＾＾；；；＞頭の中は・「 号泣系？ 」で・バックレモード・スイッチオン？ですぎゃふん（＾＾；；；
＞理性
のないの（＾＾；；；＞本当に・ムリなんです
・感情論
・理想論
・精神論、、、
たぶん・本当に・受け付けないんです（＾＾；；；
理性や・一定モラルを通して
・「 話し（ 対処対応・相互調整など ） 」が・できないの・
ムリなんです（＾＾；；；