自分が嫌いになり家族には迷惑ばかりかけていることに情けなくなる。
私が奥さんじゃなかったら…
私がお母さんじゃなかったら…
幸せだったかも知れないのに…って思ってしまう。
旦那さんが旅行に行きたいな…って言っても17匹の子達を置いてはいけないし金銭的にも限界だから無理。
長女の学費は全然出してあげられなかったからきっと1人で大変だったと思う。
次女は名古屋で1人暮らし、勉強頑張っているのに仕送りしてあげられなくていっぱい我慢してると思う。
わんにゃんも本当はもっとちゃんと病院に連れて行ってあげたい。
でも余裕なくて十分な事してあげられていない。
家族にもわんにゃんにも申し訳なくて自分を責める事しか出来ない。
本当に自分が嫌になってしまう…
でも大好きなわんこを引き取りたかった。
そして大好きなにゃんこを手放せなかった。
小学生の時、大人になったらわんこやにゃんこをいっぱい助けたい…って思ってたから。
だけどそれが家族に我慢を強いていることもわかっている。
きっと我慢なんて思ってないってわかってるけど…
私は幸せなんだ…すごく…。
優しい旦那さんと頑張り屋の娘達…
そして私達の家族になってくれたこの子達…
早く元気にならないとね。