公開質問に投稿してもらった
ご相談についての回答です！！
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いつもブログ読ませて頂いてます。
今回、このような機会を設けて頂き、
ありがとうございます(*^▽^*)
後者な旦那さんに
イライラしてしまうことに悩んでいます。
（私は前者です）
むかえさんや、心屋さんのブログを読み、
後者の性質について理解は進みました。
でも、旦那さんはかなり突き抜けた後者で、
以前より減ってきたものの、
まだまだイライラしてしまいます。
負担に感じてしまうこともあります(・・；)
例えば、携帯は二年で４回なくし、
それも毎回、電車で寝てしまった時。
結婚式の作業を分担してたのですが、
着る予定のシャツをクリーニングに出してて、
取りに行くのを忘れ、前日の夜９時過ぎに、
滑り込みで買いに行く。
招待状でゲストの名前を間違えて出す、
当日の受付名簿にゲストの名簿が抜けている。
「大丈夫？確認した？」と何度か聞いていて
「大丈夫！」と言っていたのですが・・・。
期限や約束を忘れることも日常茶飯事です。
共働きで家事を分担してますが、
それも忘れてやったり、やらなかったり。
何度、同じ失敗をしても、
学ぶということがありません(^▽^;)
基本、本人の問題とほかっておけるようになってきました。
が、例えば緊急の時に携帯をなくしてて、
連絡がつかない、見つからず、
結局買い直して余計な出費がかさむ。
家事など、彼の分担で私が
やりたいくないものは極力やりませんが、
それでも、ゴミがたまったり洗濯物がたまれば、
やることになります。
やり忘れたことや、
間に合わないことの期限が迫れば、
結局、彼がやる時間がなくなり、
私がやることになったりする。
後者の、平均値でなく最大値で見積もりする性質も、
かなり影響していると思います。
ケンカになって彼は困ると
「わざとじゃないから仕方ない」と言われます。
私もやりたくないのに。やって欲しいのに。
「～ねば、べき」で私は生きてきたので、
もっとユルユルしたい。だからもっと、頼りたいのに。
正直、負担に感じることも度々あります。
普段は、仲が良いのですが・・・。
イライラしたくない。もっと頼って信頼したいです。
どうとらえて、視点を変えればいいでしょうか？
長くてすいません。よろしくお願いします！
なかさん
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あはは・・・・
って笑っちゃいけないですね
ただあまりにも
前者と後者のことに囚われすぎてて
がんじがらめだなあと
前者と後者って
心屋を知らない人には
まったく意味がわからないので
ここでは説明するのはしませんけど
で
ちょっと心理の原点に
戻ってみませんか？？
前者とか後者っていうのは
相手を理解するためだと思うんです
でね
すっごく簡単に言うと
旦那さんはただ
だらしない
ってことじゃないかと
前者とか後者とかの意味に
絡める前に・・・
ただ
だらしないのでは？？
で
そのだらしないのが「ゆるせない」
自分がなかさんの中にいるってこと
旦那さんがどんな
「だらしないこと」をやっているか
ってのはここでは問題ではなく
その旦那さんの行動は
なかさんが「だらしないこと」を
ゆるせてないということを
ただ
ただ
ただ
ただ
教えてくれているだけ
なんではないかと・・・
じゃあ
なかさんの心のなかにある
だらしないのはいけない
という罪悪感をリセットすりゃ
いいわけですよ・・・
だって旦那さんの行動は
その「だらしないのはいけない」
っていう罪悪感がなかさんの中にあるのを
教えてくれているだけだから
これ「投影」っていう
心理の原点みたいなもんです
そしてそれを新しい見方＝MIKATAで
見てみるわけです
＞＞MIKATAについてはこちら！！
するとね
あ〜旦那さんは自分の中で
許せてない自分なんだっていう
気付きがある・・
すると問題はするすると
なくなっていくわけで・・
でも
自分のその「ゆるせてない」のを
必死に隠すために
旦那さんの後者度を測って
いろいろやっても
自分が自分をゆせてないことから
目を背けるだけなので・・
問題はなくならない・・
だけじゃないかと？？
ということで
どうせ私はだらしなくていい
ってことですよね
だらしないってことを
自分に許す
その罪悪感をリセットする
そうすりゃ
解決していくんじゃないですかね？？
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