実はこの質問を
自分にしたからなんです
＞＞ごめんなさい、僕は嘘つきでした
それは
あなたはいつまで
人からいい気持ちに
させてもらおうと
待つつもりなの？
僕はずっとずっと
自分ではぜんぜん気がついて
なかったことがあった
それは
僕がいい気持ちになるには
だれかの承認が必要だったり
だれかの笑顔が必要だったり
だれかの幸せが必要だったり
だれかの成功が必要だったり
自分の周りの平和が必要だったり
安心な状況が必要だったり
お金が必要だったり
成功が必要だったり
知識が必要だったり
この「いい気持ちになるには」と
「何かが必要」をずっと
結びつけて持ち続けてきた
ってことに気がついちゃったんです
そして
これに気がついたのは
どうして僕ってこんなに
いい気持ちになれないんだろう
ってこと・・
そう僕は実は
いい気持ちになれない人
だったんです
すぐ
暗い気持ちになったり
自己嫌悪になったり
辛い気持ちになったり
苦しくなったり
体調が悪くなったり
これは小さい頃から
そうだったなあと思うんです
そしてその
「いい気持ちになれない」自分には
何かが足りなくて欠けているからだ
って思い込んじゃったんです
小さいころ僕は
肥満児だった
デブで運動がすごく苦手だった
バカにされて
小学校ではいじめにあって
自分をドンドン嫌いになって
いつも「嫌な気持ち」ばっかり
社会人になってからは
「根暗なやつ」っていうのが
僕の評判だったりして・・
先輩とカラオケに行くと
「景気づけに暗い歌歌え～～」
なんていわれる始末(>_<)
そして恋愛も結婚も
仕事の人間関係も
きっと誰かが
きっと何かが
この「嫌な気持ち」の僕を
「いい気持ち」に「させてくれるに違いない」
っていう思いを持ってしまった
でもね
どんな人も
どんな状況も
この僕をいい気持ちに
させてはくれなかった・・
逆にそれを追い求めれば
追い求めるほどに
嫌な気持ちは大きく
なってしまった・・
どうして？
こんなに頑張っているのに？
こんなに努力しているのに？
どうしてだよ～～！
そしてわかったこと
それは僕が僕を
いい気持ちにさせてなかった
外に「いい気持ちの原因」を
探しているってことは
自分が自分をいい気持ちに
できるはずがないという
思い込みがあった・・
というか
自分が自分を
いい気持ちにさせるなんて
いけないことだ・・ぐらいに
思ってしまっていた・・
そう
いい気持ちになることを
「拒絶」していたってこと
そうやって自分を責めることで
誰かに注目して欲しかったのかも
＝被害者の心理ですねえ(^^ゞ
それが僕の「心の癖」だった
そして今ちょっと
自分が自分をいい気持ちに
させていいってことに
きがついちゃったわけです
でもそうすぐには
できないけど
けど
けど
やってるってわけです(^^ゞ
そしてどうするか
これはただ「そう思ってみる」だけ
この「その気」になる力を
信じてみるってことをやってます
できない理由は簡単
本気で信じていない
つまり「その気」になっていない
だからできない
信じてみるって
勇気ですよね・・
信じるってことは
新しいことに気がつく
ってことでもあるんです
もう人からとか、何かからとか
いい気持ちにさせてもらうことに
大きく期待する自分は
捨てることにしました
もちろん
いい気持ちにさせてもらったら
うれしいのは間違いないけど
そのうれしさは
自分が自分をいい気持ちにさせた
その上乗せにしていくってこと
決して
いい気持ちになるために
必要なことじゃない
ラッキーで幸せなことだけど
でもそれが必要ではなく
待つ必要もなく
達成する必要もなく
貯めこむ必要もなく
ただ
自分が自分をいい気持ちに
させていいという「その気」と
そしてその自分にこの
二つを許していくってことだなあって
やりたくないことは
まずやめてみていい
やりたいことは
とっととやっていい
いつも言っていることですけれど
そもそもの心の前提が変わると
その効果もまた違うんだなあって
だからまず
この質問を自分に
してみてくださいね
あなたはいつまで
人からいい気持ちに
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待つつもりなの？
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