両側乳がん日記　

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03Sep
- 結果
  だめでした。スミマセン、何から言ってよいのかショックすぎてただのブドウとう点滴うけてます。先生も、いまいち信じられないと。これから治療方針について話します。落ちくまで、更新出来ないかもです。スミマセン。
02Sep
- 気象病？
  台風が近いからなのか。。頭痛しません？脈をうつような。。ものすごい、しんどくてダウンしてます。私だけ？
29Aug
- 複雑
  まだ死ねないです。やるべき事、やれてないですから。先生の前で、泣くこともせず、ただべらべらとくだらない話をして、ひたすら、しゃべりたおしました。あくまでも【疑い】と言われながらもビビってる自分がいます。せめて、あと3年。こんなざわざわした気持ちは久しぶりです。乳癌の、あの時を思い出してしまいました。先生から【体調に何かあれば、PHSに電話してきな】と言ってくれましたが、我慢しちゃう私は、きっとタイミングがわからず、出来ないでしょう。。。早く、結論だしてスッキリしたい。来月の3日に、脳外科の予約を入れました。結果は、また。
- ひっかかっちゃいました
  髄膜播腫疑いです。いわゆる脳転移の一種ともいえますが、先生は、こんな小さいのは、うーーーん。と。つまり、こんなに早く再発するタイプではないのに、と。頭をひねっておりました。決して、確定だとは言わず、専門の先生に見てもらってと言うだけで。あくまでも念のため大学病院の脳外科をうけることになりました。もし確定したら、乳腺外科で全身検査や放射線照射をすることになると。私は、【せんせ、もう治療はいいよ】と言いました。先生は、【まぁまぁ、そのときにならないとね】と。あくまでも【たら、れば】の話でどうしようもないですけどね。これから予約をとりにいきます。
28Aug
- 今からドキドキ
  やっぱり緊張してるんですよね。夜中から何度も起きちゃいました。最近、かなり頭痛も多いので。結果は、ちゃんとお知らせします。
27Aug
- テレビを見ながら。。
  乳癌で亡くなったというニュースを見ると自分も、いつどうなるか、と思ってグサリと刺さります。と、思いつつも、身勝手なもんで、先生から、ハイリスクと言われておきながらタモキシフェンも真面目に飲まず、リュープリン注射もやりたがらず。。今の私には、副作用で悩まされるより、今しかやれない事に邁進したい。私の人生を変えてくれたさんのようになりたい。そのための場所探し。先生のいる大学病院は、残念だけど、ちがう。まだまだ勉強もしなきゃだし、私は、止まっていられない。毎日、失敗して反省して、へこんでばかりだけれど、私は、医療事務だからこその姿をさんに見せてもらったから。ちゃんと♥️で向き合うって、どういう事か教えてもらったから今は、自分の病気の事は考えたくない。明日は頭部MRIです。何もありませんように。。
25Aug
- 来週、診察があります。
  乳腺甲状腺外科の先生の診察形成外科の先生の診察漢方の先生の診察フルコースです。乳癌になると、１ヶ所におさまらないですね。。乳癌て、本当に奥が深い。人によってもタイプが違ったり。何よりホルモン強陽性型の私は、生理もとめて、人生も劇的に変わったし。でも、なぜか私は、小さい頃から普通の人生はおくれないって思っていました。なんで、こんなに苦しくて楽に生きられないのか。。でも、今、この仕事をしてると私だけじゃないって本当に思います。ちゃんと生きなきゃって思わされます。
- 復活
  ふらつきがなかなか止まらず、自分で調べて、ためしに、残っていたセルシン、デパスを飲んだ所、すっかり元気になりました。やっぱり【ストレス？】と思いつつ。。全ては自己判断なので後で先生に怒られるのではないかと少しビビってます。でも、やっぱり健康が１番だなぁと。ひしひしと感じてます。
21Aug
- 自分の中の矛盾
  先日、上司に注意をされました。【あなたは、丁寧すぎてまるでセールスでもしてるみたい。１番大事なのは、数よ！どれだけこなすか、数よ！】本来、ベストな対応をとるならば、正直言って、今の私はサイテーです。毎日、約3000人なので上司の言いたい事は分かります。自分でも、サイテーだと思うほどなのですが、それでも注意をされ、もはや鉄仮面にならざるを得ません。これ以上、効率を求めるなら私は、この大学病院で医療事務をやる意味がないな。。と。悶々としながら効率大優先に仕事していると、別の上司から私の患者さんに対する説明の仕方が、足りないと注意をうけました。患者さんのペースにあわせて傾聴して、受け答えしたいのは本来、希望とする所ですが、こうして、人が違えは言われることも様々で。。全ては、私に意見をしてくれる事に感謝をし、自分が改めて、何をすべきか考えなおすしかありません。でも、いくら考えても私が思うのは、尊敬するさんの姿。私に、もっと自分の身体を大事にしなさいと怒ってくれて。いつでも、私に寄り添って電話しても、相談にのってくれて。為になるようなパンフレットもくれて。小さな疑問にも答えてくれて。何より、安心感をくれた人です。私は、そんな彼女の姿を追いかけたいです。ただ、この大学病院ではその想いは、かなわないなぁと痛感する日々です。実は、かねてより受けてみたいと思っていた病院の書類審査に通過し近く、筆記試験と面接があります。１年ちょっとの経歴と私の40すぎた年齢でもチャンスをもらえました。。頑張ってきます。
19Aug
- 体調の変化
  実は、最近、ふらつくのがひどくなって先生の診察をうけに行きました。先生、夏休みだったのに、ちょっとだけ仕事しに来てました。ちょうどタイミングよく。。先生、ありがとう。めまいの薬をもらいましたが、念のため、今度、頭部MRIを撮ります。6月にも捻挫したときにやりましたが、こんどは造影剤つきです。レセプト病名でいうところの、【脳転移疑い】です。なぜ、やるのか？という理由がないと請求は通りませんからね。疲れとストレスで、ありえないミスしたときは、自分でも、それを思ったりします。とにかく、休みの日は身体を休めております。脳に転移。乳癌は、他の癌に比べなりやすいとも言われてますが、先生は、そんなことないと、言っております。私自身は、珍しいとされる両側乳癌、小葉癌になった以上、可能性の％なんて問題にしておりません。なるときゃ、なる。意外に冷静な自分です。
12Aug
- 夢
  辛いときこそ逃げたくなるときこそあえて自分の【夢】について考えてみるすると、、自然と、自分のなすべきことが見えてくる気がします。今、私は、大きな壁にぶち当たってます。実は、再建についても今は、やめようかと思ってます。それは【夢】のためです。そのためには、自分を押し殺して働く環境ではなく、頑張れる意義を見いだせるような。。苦しくとも前向きになれる場所がまず必要だと思ってます。もちろん、健康が何より大事です。私は、いつかここで報告できたらと思っています。
10Aug
- 蝉の攻撃
  ある日の事です。出勤のため、家を出ると蝉に襲われました。。キャ！！逃げたつもりでした。はい。逃げたつもりでした。が、。。電車にて、朝のだるーーいやる気のない私は、リュックを抱えて枕がわりに抱き抱えると、いざ、寝よう！！と。。。しました。お腹のあたりが、ブルブルブル。。。。はっ？携帯？ではないなぁ。なんだろ。と、リュックサックを手放すと蝉がぶわぁーーーーと、飛び床の上で、ブルブルブル(ToT)(ToT)(ToT)声が出ませんでした。次の日、病院でも患者さんのバックに蝉がついていた事で【キャ！！】と大騒ぎでした。私だけじゃないのね。🍀スミマセン、くだらない話でした。
- 独り誕生日
  お誕生日くらい、自分にあまーーーく。先生、お酒飲んでごめんなさい。おかげさまでお誕生日、迎える事が出来ました。
29Jul
- 今日もアロマに。。
  最近、浮腫みが気になるのですが、悪いものが滞ってる気がします。大好きな、アロマリンパドレナージュ。今日もまたお世話になりにきました。アロマや、ハーブの力ってすごいです。行ってきます。🎵
28Jul
- 会いたい人
  【会いたい】って、心から思う時って、二度とその人に会えなくなってから感じるような気がします。今、私が１番会いたい人は、私が医療事務を目指すキッカケをくれたさん。今、同じ【医療事務】として働く私は、さんだったら、どうするのだろうと苦しい時、良く思います。本当に、会いたいです。私の闘病を支えてくれたように、私もまた、誰かを支えられるように。思い返すと、いつも笑顔で、じっと私を顔を見て。。まだまだ、遠く及ばない私です。
27Jul
- 世の中って
  最近疲れてるからか仕事を通して、常々感じます。世の中は、けっして平等なんかじゃないと。別に、独り干渉に浸ってる訳じゃなくて。。むしろ、冷静に世の中、上と下があると感じます。どん底這いつくばってる私ですが、私なんかより、もっと辛く苦しい、病気と闘っている人は沢山います。生活保護、自殺未遂、登校拒否、私よりずっと、若い人が、癌だったり。。ちなみに、イライラしてる患者さんから、どんなに怒鳴られても、【冷静】を装います。この前、刺されたお医者さんがいたけれど、私も、そこまでは、まだないけれど感情的に、怒鳴られる。怒られる。※待たされる時間についてとか。しょっちゅうです。受け止める。それが仕事ですから。とはいえ。。。。心身ボロボロです。そんなとき、私の大好きなふなっしーの言葉を思い出します。目の前にあるものを数える。誰かと比べても意味がない。私は、私。私は、まだできる。私の夢は、まだ未完成。
16Jul
- 汗
  もともと、汗は、かきにくい私。でも、暑くて汗だらだらです。でも、放射線した胸は汗が出にくいです。汗の出方があきらかに違います。2年たっても、影響は出ているのですね。ちなみに、放射線治療のあとは、まだ消えてません。治療の影響の大きさに改めて驚かされます。
15Jul
- 昨日、久しぶりの診察でした
  先生の診察に行きました。【※本来の大学病院での診察日を変更してもらいましたので】【先生に会いに来ましたよぉ】というと、【ふふ。どういうことぉ。】と笑っていましたが、先日のふらついて捻挫したこと、乳房再建のこと、いろいろ話してきました。ちゃんと私の目を見てくれていたので、昨日は、安心して話せました。逆に、先生の機嫌や様子が手に取るように分かるようになってきました。ただ、薬のことは正直に話せていないのですが、それは、もう少し内緒ですね。。癌という病気がけっして甘くはないと分かっているのですが、独りで病気と闘う私には今だから今のうちに精一杯やりたいっていう。。気持ちもあって。。言葉で表すのって難しいのですが再発しても構わないって思っている訳じゃなくて、治療を放棄してる訳じゃなくて、私には、子供も家庭もないからこそ、自分は何者なのかっていう証を残しておきたいのですよね。今もまだ、【こんなじゃ、ダメだ】と頭の中で呟きつづける私。誰かの、何かのせいにしたくない。だからこそ、目標と期限を決めてこの病気にも向き合います。
08Jul
- 薬のこと
  またしても、ホルモン剤【タモキシフェン】が飲めなくなってしまいました。かれこれ、1ヶ月近く飲んでいません。乳癌患者として、先生からしたら、ぶっ飛ばしものですね。。。先日の、ふらついて、捻挫してから急に、恐くなっちゃったんです。リュープリン注射したあとも、ふらついて、線路に落ちかけたり、しかし、因果関係はないこと、それは、わかっているんです。でも、今の仕事は、中途半端な状態ではやれない環境で、集中力をきらすことが許されません。身体のことが１番とはいえ、自分で治療費を稼ぎ、生活費を稼ぐ以上、いま、飲みたくないと思ってしまいました。ホルモン治療での苦痛は、私にとっては、耐え難いものです。この前、先生から、日常生活の過ごし方についてあれこれと怒られていたとき、【同じ症状の人に、なんて言うの？】と。言われました。もちろん、薬を飲まない選択はオススメしません。ただ、乳癌になって、一気にたくさんのものをなくした私には、自分らしくありたいと今を大事にしたいと思ったり。もっと回りに相談したり、選択肢があるのだと思いますが私の現実は、厳しくもあり。これは、私だけじゃなく、きっと【ながらウォーカー】の誰もが少なからず抱く想いなんじゃないかと思います。
- 暑くなりました
  薄着になると、ますます、私の、このまったいらな胸が目立ちます。それは、【自分が】気になっているのだとわかってはいるのですが。。胸がない分、さらにお腹が出て見えるというか。。赤ちゃん体型なんですよね。。乳房再建問題も決めました。両側【インプラント】でいこうと思います。最近はだいぶ頭痛も良くなりましたが、まだまだメンタルと身体がバラバラでいまだに思ってしまうのです。なぜ、私が乳癌になったのか。乳癌になっていた自分にどうして、気がつけなかったのか。誤診されて3年近くもたっていてそれでも生きてる私に、今を生きてる私に、これからをどう生き抜くのか。自問自答ばかりしてしまいます。医療事務として働き１年が過ぎ、たくさんのものが見えた分、迷いも増えて、何も見えない。そんな感じを過ごしています。

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