もうほんと、人に見える状態なのもどうかと思うくらい、今思っていることをただただ書き出しただけの愚痴なんですけど、いらつきと悲しみをとにかく吐き出したくて、その場所がここしかないので、すみません。
でも、1個前のライフハック家事の記事にいただいたコメントを読んだらちょっと落ち着きました。
皆さんいろいろと取り入れられていて、私ももっとやれることがあるなと思いました！
明日またお返事させていただきます
夫への愚痴です。
実はここ最近ムスメの療育の進捗が芳しくありません。
前できていたことができなくなったり、なかなか今の課題を成功させられなかったり。
それに対して夫がとてもストレスを感じているのは分かっていますし、メインでやってくれている分そのストレスも相当なものだとは思います。
でも、いらいらしてそれを察して周りが気を遣え、は私は違うと思う。
きょうは朝から本当に機嫌が悪くて誰がどう見ても人への態度が悪い。
お彼岸で義父母とお墓参り＆お昼ごはんに行ったのですが、義父母も気を遣っているのが分かります…
そんなにいらいらしているならば、一言
｢ムスメの療育がうまくいかずいらいらしているから、きょうは態度が悪い｣
と伝えたらいいんです。
このあと起きたことの売り言葉に買い言葉で、きょうみんなが気を遣っていたと言ったときに、
｢おれは疲れてるんだからそれを察してまわりが気を遣うのは当然｣
という主旨の言葉にはまっっっったく共感できませんでした。
私、いくらいらいらすることがあってもそれを醸し出して周りに気を遣わせる人、大嫌いなんです。
昨年度まで一緒に働いていた後輩がまさにこのタイプで、いつもいらいらしてはその原因ではない人にも当たり、周りがずっと気を遣っていました。
自分の機嫌は自分でとるものだと思うし、とれないならば周りが気を遣わなくていいようにできる限りの配慮はするべき。
気遣いはするものでされるものではないです。
人のいらいらを感じるとすごく気にしてしまう私は、この件からすでにかなりストレスを溜めていました。
でも、夫がいらいらしてしまう原因は私が生んだムスメなのでとりあえずできることはして、少しでも負担軽減をしようとはしていたつもりです。
そのあと2つ目のいらいらがありました。
私がムスメと遊んだりおやつをあげたりしていると、いちいち！
｢〇〇しないんだね｣、｢それを癖にしたらよくないんじゃないの｣、｢もう少し考えて接したら｣
といちいち！いちいち！！言ってくる！！！
こっちはムスメのことを思って、ムスメが楽しんでくれたらと思ってやっているのに、今何もしていない奴にやっていることすべてに文句をつけられる。
自分の思いどおりの育児を他人がしなくていらつくなら、もうその他人に育児させないで。
他人があなたの思うとおりにすべて動けるわけがない。
まじでいらつくだけです。
正論だとか関係ないです。言い方や態度に腹が立って聞きたくもなくなります。
夜に代わりに療育をやれば、
｢やってないから分かってない｣
と言われ…
だから、あなたのいるときにはやりたくないの！
それに私が担当している朝に少ししかできないのは、あなたが起きなくて結局私がムスメの面倒をすべて見て、予定が押すからでしょう。
それで、やってないからと言われるのも本当にむかつく。
極めつけが、お風呂前の時間にムスメと寝室で遊んでいたら、苦笑しながら
｢なんでこういうときだけこうやって遊ぶのかなって思って｣
と言われ。
どういう意味と聞いたら、
｢いつもからこれくらい遊んであげてよ｣
と。
いや、遊んでますけど？？
平日は帰ってきてから座ることもなくあなたたちが療育をやっている間ずっと家事と寝る準備を進めて時間がないから、ここまでしっかり遊べてないかもしれないけど、それでもムスメが来たら裸でも相手をしています。
｢私が何もしてないって言いたいんだ？休まずずっと家事してるのに｣
｢いや、休日の話。何もしてないとは言わないけど俺ばっかり遊んでると思ってたわ｣
はぁぁぁぁぁ？？？？？
お前が！朝まったく起きてこないから！朝からムスメのお世話を1人ですべてやってるわ！
それも疲れているだろうから、お休みの日は毎回そうだけど、無理に起こさず黙々とやってるわ！！
YouTubeの見すぎで夜更かしして、それが原因で起きれないのに、それもストレス発散だからと思って甘んじて受け入れてきたわ！！
午後だってムスメがなかなかお昼寝しなくて私たちが先に疲れてしまっていたら、外に連れ出してあなたが寝る時間を確保してるわ！
そもそも、朝も2人より早起きして家事と自分の準備は終わらせて、結局ムスメの準備も全部やって、帰ってきてからも家事して、疲れてムスメと寝てしまって、自分の時間と感じるときはほぼ仕事に行っているときだけだわ！
それでも、私の家事育児負担よりも夫の育児療育負担のほうが重たいと思うから、がんばろうって毎日こなしてきたよ。
本当は疲れて何もしたくなくても、ムスメが望むならって遊ぶようにしてきたよ。
それなのに、1番近くにいる人に｢何もやってない。ムスメと遊んであげていない｣と言われるなんて。
今までがんばってきたことはなんだったんですかね。
私のキャパシティが狭くて、あなたの望むレベルまで到達できなくてごめんなさいね。
でも、私はがんばってきたことを全否定された気がして本当に悲しかった。
もう無理だな、って思うの何度目か。
正直、親が子どもに笑顔で接せれないくらいまで無理をするくらいなら、私は療育の手を抜いてもいいと思っている。
療育よりも先に家族が笑って過ごせることのほうが大切だと思っているし、それによってムスメがよくならなくてもそのムスメと楽しく暮らす方法はいくらでも見つけられると思っている。
ムスメに対して、いらいらをぶつけたり、私だったら絶対に言わない汚い言葉を吐いたりするのも本当に嫌。
ムスメだってそんな嫌な思いするならやりたくないと思う。
そんなに余裕がないなら、私とムスメで実家に帰ってもいいと思っています。
少し距離を置いて、うつ病になったり周りに攻撃的になったりする前に、まずは自分のメンタルを立て直してほしい。
にしても、家族のためにしていることがしていないこと、存在しないことだったのは本当につらい。
自分が1番がんばっている、イコール周りはがんばっていないじゃないんだよ。
周りもあなたに怒られながらもそれでもムスメのためにできることをしたい、って我慢しながらがんばっているんだよ。
義父母や実父母への接し方ももっと相手を思いやることはできないのか。
結論がない、本当にただの愚痴ですみません。
あしたからもうがんばりたくない。