再びダークサイドへ

リア充な生活も今日でさよなら。

5年近く付き合ってた彼女に今日フラれてきました；

理由は色々あるみたいやけど、モチベーションのほとんどがこの5年の間に彼女に依存するようになってしまっていたので本当に生き甲斐を無くしてしまいました。

でも今はとことん落ち込む暇もないくらい心の余裕がないかも。

それくらい毎日勝負かけてるし、でも無我夢中でやってたせいで自分を見失ってたのかも。

恋愛に関しては本当に能力低いし、もう無理だと諦めて再びダークサイドへ行きたいと思います。

そうせなやってられへんからねｗ

明日からの事を考えると死ぬほど辛いし何も手に付かないような状態やけど、縁があればきっとまた会えるから、あまり深く考えずに人前で泣かないようにだけしようと思いますｗ

夢から醒めたというか、また悪夢の日々に戻るというか… また心をゾンビ化させて風化させてくしかない。

よし、人が食べられるドラマか映画でも観よう。。。

作品が売れた日。

その日の朝は漫画講師の仕事でツーリング気分でバイク通勤。何か不思議なくらい爽やかで、ずっと抱えてきた呪いみたいなものが消え去ったかのような感覚。

こんなの本当に久々の感覚で気候の変化なのかなんなのか、ちょっとその感覚に感動してました。

そして授業が終わって携帯のメールを見ると、作品が売れたというメールが…

わぉ。

これまでイロイロなアート作品を作ってきた自分ですが、売れたのはこれが人生初めて。

デザインや絵の仕事、その他ポストカードや雑貨なんかで金はもらってもアート作品みたいなものって全く必要とされてなかったんです。

でも初めて売れた？

これが原因なのかは分かりませんが、本当にその日気分がいつもと違いました。言葉ではせない、ずっと重くて苦しかったどこかの部分から解放されたような感覚。ストレスフリーな久々の気持ち、生きてるって気持ちいい。そんな感じw

あぁ、でも本当に売れたんだろか、俺の作品を必要としてくれる人が本当にいるんだろか、、、

まだ自信無さ気です。

我慢しないと決めた夜

アトリエという場所を作ってからもう早いもんで２カ月が経ちました。

で、そのアトリエでの作業は全くはかどっておらず…というのも一週間のうちに行ける日がほとんど無いのが現状で、仕事をしないと家賃が払えないけど、仕事した分だけアトリエに行けないジレンマのサイクルに入ってる状態で。。。　（まぁ安い家賃なんですけど、道具やら何やら買い揃えなきゃ最初は何もできないんでお金かかります；）

ほんでまぁ、色々とケチってて。

服は買わない、バイクの整備やツーリングを一部我慢したり、大好きなラーメンとかもほとんど食べずにとか、あれこれ節制してたらとうとう我慢の限界が来たんですわ。

朝起きたら体調も悪くないのに口唇ヘルペスできてたり、かと思えば急激な身体のダルさというか、モチベーションの低下というか、何もやる気が無くなってきたり。

（最終的にラーメンが引き金だったかも。もう限界やーー！って自分でも口に出してたしｗ）

５月を乗り越えたんで５月病じゃないけど、精神的に結構自分を追い詰めてたんやなぁと体調の変化で気付きました。

ほんで今日、さっき我慢はいかんな。と思ったわけです。

精神的にも肉体的にも、追い込めば追い込むほど俺の場合逆効果。

いつもストイックにって思ってるけど、よく考えたらタバコと酒を我慢してる時点ですでに他で我慢する必要は無いはずだった。

禁欲して他で発散するつもりが、発散する部分さえ塞いでしまってたんやと今ふと気付きました。

だからもう我慢しないｗ

常に禁欲してるんやから、その他の事は心が求めるがまま生きようと思う。今は金銭的な面で首が回らなくなってしまってるけど、その事で心が閉鎖的になってしまってお金とは関係ない部分にまで我慢を強いられてるかのような生活になってしまってた。

意識的に我慢しない。なかなか神経に根付いたブレーキが外れないかもしれないけど、やりたい事はやる。全部やる。すぐやる。休みたい時は休みたいだけ休む気持ちで。

もっと自分コントロールできるようになりたいなぁ～。